说笑话,有什么笑话,非常好笑的笑话,57个人,最好90%会笑起来的笑话,_百 ...

发布网友 发布时间：2024-09-28 09:35

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热心网友 时间：2024-09-29 21:54

这个故事我一直想不起题目......约莫是曾祖父时代,地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面,平常人来人往挺热闹的.......... 但隔壁却有个棺材铺子,老李见了它总觉晦气...好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.好在裁缝店生意不错,也就没想搬走. 那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下门,便独个儿坐在台阶上发呆! 正想着心事时,不远处街角传来阵阵吆喝声,瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来. ... 老李见那犯人颓丧着脸,只瞄了瞄他店的招牌,没魂似的,又继续被差役催赶着..直往城门走去. 夜,雨仍未停..只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响,扰得人睡不安稳,躺在床上,老李想,若非几年来自己积善修福,准给这怪声吓死!正蒙胧着,店门忽然给拉上了.... 隐约间缓缓走进个人来..该死!遭小偷....想喊!却忽然觉得喉咙一紧..吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤,活像三包大米压着....霉运当头,中邪了!老李睁大眼,见那人双手到处乱摸,钱柜子给翻倒地上却不拿,把他生财工具提上手,摇摇摆摆晃出门去.... 挣扎着,老李终於爬下床..顾不得穿鞋,箧箧呛呛到了门外,但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早,隔壁店家围了一堆人,议论纷纷......老板沮丧着脸,惊魂未定,嘟哝着...! @#!#$ 衙门什麽都不管..这麻烦事..折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去.. 几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷 进缝 ...有囗棺材似 没盖上....... 可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会, 这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事...... 你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来...可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来, 进了店内,半晌没动静,忽然间, 头传来喊叫声.....老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪! 外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子.... 这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上..?!道士指指棺材,小心点,别吓着了! 棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕... ——这人昨天下午在城外被处决... ——身首异处送了进来... ——我还来不及请人... ——却变成这个样! 老李没说话...额头上都是冷汗...豆大的......!

热心网友 时间：2024-09-29 21:57

一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

热心网友 时间：2024-09-29 21:51

有三个男人死后同时来到天堂。上帝问他们死的原因。第一个男人说：“有一次我听邻居说，我妻子每天在我上班后都带一个男人回家。于是我有一天临时请假，中午回到家。我死劲砸门，屋里没有动静。我撞开门，发现妻子衣衫不整地坐在沙发上，我疯狂地翻着屋子，寻找那个男人。突然，我看见窗户外面有有一只手扒在窗户上。我疯了般地脱下鞋，朝那只手砸去。那人掉了下去，谁知还没死。我一口气把冰箱拿来，砸了下去。就在这是，我由于过分激动，心脏病突发，死了。”第二个男人接着说：“我在我家窗台擦玻璃，不幸失足，掉了下去。还好情急之下，我抓住了楼下的阳台。谁知一个男人疯了般的朝我砸来，我摔下了楼。可那个男人还不甘心，又砸了冰箱下来，于是我被砸死了."最后，第三个男人说：“我是因为一个女人死的，她是一个有夫之妇。我和她经常在她丈夫上班后偷情，可有一次，她丈夫突然回家，我躲进了她家的冰箱里，可是～～～～～～～”

热心网友 时间：2024-09-29 21:58

一天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“不知道。”“去问家人。”老师说。小敏回到家问妈妈：“1 1=多少？”妈妈不耐烦地说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”小敏又去问爸爸，爸爸正在看球赛，正好一个球进了，“爽！！！！”他又去问哥哥，哥哥正在谈恋爱，在电话里对女朋友说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小敏：“1 1=几？”他说：“你给我滚出去！！！！！！！！！”老师拍了他一巴掌。他说：“爽！！！！！！”老师说：“你给我滚出去！！！！！！！！！！！”小敏说：“我在楼下等你！！！”

热心网友 时间：2024-09-29 21:57

作文趣批^_^

杀猪杀屁股,各有各人的杀法.给作文写批语也是如此.
据说有人给三篇蹩脚文章写批语,并排出一、二、三的名次，
三篇文章他写的批语都是三个字：“放狗屁”、“狗放屁”、“放屁狗”。等级排列为“一等放狗屁”、“二等狗放屁”、“三等放屁狗”。
理由是：一等还算是人，仅是放了一个狗屁而已；
二等则是狗，但除了放屁之外，尚有看家本领；
三等则是专会放屁的无用之狗。

上述笑话也许是文人的杜撰，不过生活中有些老师个学生作文所写的批语，更加让人忍俊不禁，略举数例如下：

某学生在作文中写到：“我们的语文老师头发已花白，是个老子。
老师批语：还我“头”来。原来，学生漏写了一个“头”字，于是，已是老头子的语文老师模仿起了关云长被杀后的口吻。
另有一学生写到：我妈妈身体不好，爸爸叫她吃人。
老师批语：“快打110。”原来，学生漏写了人参的“参”字。

作文漏字是常见的，出现错别字更是常见。
某学生在作文中写到：“上厕所时，我觉的很难受，便怀疑我的肛门发言了。”（“言”应为“炎”）
老师批语：“此乃屁话！”
另一为则写到：外婆为我准备了许多好吃的，我大吃了一吨（“吨”应为“顿”）
老师批语：可以申报吉尼斯。
还有一位写到：刚走上田埂，就踩了一脚牛屎，我不禁大吃一斤。（“斤”应为“惊”）
老师批语：海量海量。
有一位同学在作文中回忆起童年，写到：那时候，我妈养了两个小鬼子。（“鬼”应为“兔”）
老师批语：你抗日吗。

学生写错别字，老师也可能写错别字。
有一位学生写到：听爸爸说，他在乡下插队的时候，拾过牛尿。
原来，这位同学误把“尿”字写成“屎”字，老师给订正，误改成“屁”，
并写批语到：尿是液体，如何拾起？一字之差，谬之千里。
学生看了批语，很不服气，反过来也给老师写了批语：屁是气体，更难拾起。我谬千里，你谬万里。

还有的作文，老师竟然可以用“万能批语”来对付，例如：
一位同学写到：我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
老师批语：你试试看。

最让人哭笑不得的是半命题作文：《我的XXX》，随便写人物，结果有人写的是：《我的战友邱少云》。
老师批语：真不知你是我的前辈，失敬。

最令人生气的作文是抄袭之作。
某老师发现一篇这样的作文，写了如下批语：如果你把《XX作文选》翻的XX页，你会看到有人抄袭了你的作文。