寝室笑话~~~不要荤的!!紧急!今天要

发布网友 发布时间：2022-05-10 01:28

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热心网友 时间：2023-10-16 17:46

1、一次我们网球队训练回来，小安刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。

当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看*，我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看*得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太*热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。

于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：*，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。有一天，起风了，天气突然转冷就来拿衣服。老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。不一会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要？女友答：我要。又拿出几件后，老大说：够了吧。女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿都软了。

7、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个*就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？

刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。

一转头，发现一个*正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释，差点成了杀害人民*的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……

9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。

10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……
11、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓*扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待*出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。

翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……

12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……

13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

14、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。

快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？

我兄弟顿时羞怒而逃……

15、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。

一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……

小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？

17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的王强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)

20、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……

热心网友 时间：2023-10-16 17:47

　　禽兽
　　对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
　　其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，
　　故我们都亲切称之为：秦瘦。
　　胖娃之减肥记
　　对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。

　　我于心不忍，把最具功效的减肥*告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸收的全是H2O，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌*之秘方哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
　　胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素抄黄瓜，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
　　几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
　　我问道：可有否坚持我的瘦身*？
　　“当然，你没看我刚吃了5斤西红柿？”
　　……
　　寝室物语版：
　　口音
　　大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。

　　话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……
　　刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁……
　　我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是老大灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲
　　切地问道：“听口音不像本地人呀……”
　　（备注：本素材由Archilles提供，略有修改）
　　爪子
　　由于我们寝室的八个人分别来自八个省市，所以，在寝室经常可以听到不同地区的方言。
　　出于入乡随俗的缘故，大家都苦练“成都”话，不久，我们的“成都”话都有很大
　　程度的提高。经常可以听见：
　　A：“某某，爪子，你用我的毛巾爪子？”
　　B：“还能爪子，当然是洗爪子，你看看你，用一下你的毛巾你就爪子”
　　A：“但是你也不能想爪子就爪子”
　　B：“我已经爪子完了，你还能把我爪子？”
　　…………
　　香皂
　　一天晚上，听见我们寝室的hi（别吃惊，hi跟俺是一个寝室的）对“牛B”说：“
　　牛B，你是不是用我香皂了，我靠，圆的都给你用成方的了……”
　　“嗨，我再给你用成圆的不就结了……”

　　火柴
　　“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的一哥们“流窜”到我们寝室找火……
　　“我没有，你有火吗？”我问一个抽烟的室友。
　　“等着啊，本来是有的，但这几天刚戒烟，我给你找找”抽烟的室友开始爬上爬下
　　，东掏西摸，翻箱捣柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
　　“给你”把打火机抛给“找火”的。
　　“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
　　（备注：本素材由Chaos提供，略有修改）

　　彬彬有礼
　　我们宿舍的“芳子”是学习委员。这天，他在宿舍里收六级的报名费，收了一个同
　　学的钱后，问道：“朱彬，你的‘彬’是‘binbinyouli’（彬彬有礼)的彬呢，还是一
　　个‘木’加一个‘杉’？”
　　“彬彬有礼，一个‘木’加一个‘杉’……”朱彬念念有词，隔了一会儿，朱彬非
　　常肯定道：“是一个‘木’加一个‘杉’，对，错不了……”

　　拉肚子
　　冬天的一个半夜，我起来上“大号”。估计是晚上的烧烤吃多了，要拉肚子，赶紧
　　抓起一筒手纸，衣服也来不及披，直奔厕所。
　　拉肚子拉得死去活来，象长江合拢中用的巨石一样，扑腾，扑腾地泻下……
　　好不容易完成合拢，回到寝室门口，发现忘了带钥匙。
　　没办法，只好轻轻地叩门，同时嘴边轻声地呼唤靠近门口的室友。无奈，室友们的一贯睡风如同“死猪”，冬风又不停地向我袭来，我忍不住寒战……
　　只能使劲敲了，但是随着我加大力量，里头的鼾声也提高分贝……最后，我开始对 门拳打脚踢……并拌有呐喊声、吆喝声……
　　终于，总算惊动了某一位室友大架，听见他嘟嘟囔囔地下床，很不情愿地走到门口，给我打开门……
　　我一看，开门的不是我们寝室的……

　　擅长
　　某寝室的四位室友分别处于爱情的不同阶段。
　　“老大”早早地坠入爱河，但是最近总是和女朋友吵吵闹闹，争执不断；“老二”
　　刚刚处了个女朋友，正谈得热火朝天；“老三”的态度一直是淡然处之，强调“随缘”
　　和“见机行事”；“老四”从一入校，就瞄准系花，展开攻势，但由于竞争激烈，心愿
　　未遂……
　　巧的很，他们四个人学习都还不错，并且分别擅长我们系的一门专业课：
　　老大擅长“微机（危机）原理”；老二的“接*术”得心应手；老三——“随机
　　信号”；老四的“排队论”尤为突出……

　　摄影师
　　我们寝室有个家伙，酷爱摄影。虽说才学不久，但到处声称他是“摄影师”。并且
　　是擅长写实的手法拍人物那种摄影师，经常拿着一些战地记者的摄影集和自传研究。
　　他经常给我们讲：“战地记者的摄影技术是次要的，敏捷的观察力和捕捉力才是最 最重要的”……
　　于是乎，经常看见这样的镜头：
　　中午，午睡的好时机……“摄影师”轻手轻脚、探头探脑地来到某某的床铺前，猛
　　地一掀被子，举起相机大喊：“请不请晚饭？不请，我可按快门了啊……”

　　牙刷
　　一天清晨，我一起床，某某就跑过来跟我说：“这个牙刷是不是你的，我刚才拿错
　　了……”
　　我一看，果然是我的那杆白色牙刷，但是……
　　某某看见我欲言又止、心痛不绝的样子，有点不快：“我也不是故意的嘛，刚才没 来电，黑不隆冬的很容易拿错嘛……”
　　还没说完，有人推门进来，一把抓起那杆白色的牙刷，对我说：“借我这刷鞋的牙 刷用用，我给白皮鞋上点油……”

　　土特产
　　新学期伊始，室友们从祖国各地风尘仆仆地赶来，兄弟们见面格外高兴。
　　“阿渣”是山东德州人氏，等兄弟们来齐了，“阿渣”发话了：“哥几个，看我带
　　什么来了……”说着，从袋子里掏出一只德州扒鸡。
　　“我靠……怎么今天这么倒霉，刚被几个网友拖出去报告过”眼瞅其他几位早已饿
　　虎扑食般地扑了过去，我痛下决心：“不行，豁出去了，一个学期才有一次这种待遇， 权当明天的早饭和午饭……”
　　虽说是在脑海里的瞬间思索，但先机已被占尽了，只抢得“鸡*”一块，几个外
　　寝室的寻着味就来了，盯着我手中的“鸡屁”，两眼绿光好似“恶狼传说”。
　　但再想从我这刮点油水无异于“与虎谋皮”，我们几个近水楼台的室友一边吃着，
　　一边感慨“美味呀，美味！”……一边吃着，嘴也不停……
　　“不错，不错，我下次也带点我们那的土特产——北京烤鸭，怎么样？”先吃完的
　　发话了。
　　“下次，我也带，我们那的泡菜不错”我也表了态。
　　“就是，就是，回头让你们尝尝我们河南烟”……大伙一个接一个的表态、宣誓…
　　…就剩某某一言不发，在一旁沉思。
　　大伙不高兴了，心想：“你小子也太不够意思了，连空头支票也舍不得开”有人挪
　　迂他：“某某，你们

热心网友 时间：2023-10-16 17:47

太阳给草打电话。太阳：喂，草您吗，俺日。 草：俺草，你谁啊？ 太阳：俺日啊。草：俺草，你到底谁啊。太阳：俺日啊，你草吧? 草：T M D，你到底是谁啊，俺草 。太阳：俺日，俺日啊 。草:俺草。太阳的妈妈抢过电话：草，俺日他妈，草您妈好吗？

热心网友 时间：2023-10-16 17:48

上笑话吧，里面全是。