聊天时，各位有哪些让人超级搞笑的笑话？

发布网友 发布时间：2022-04-21 23:34

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热心网友 时间：2023-07-21 17:35

、乙：错别字大王，你在干什么？
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性*扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴
4、有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
胃病专家用X光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
肠病专家同样做了X光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找*科专家。”
最后，病人趴在*科医生的检查台上，摆出一个*朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”

5、一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。
“你的鹦鹉多少钱？”买主问。
“1000 元。”卖主答。
“怎么这么贵？”
“我的鹦鹉很聪明！”
“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。
“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生气地说：“只
有傻瓜才会花1000 块买这样的鹦鹉。”
“当然！”鹦鹉回答。
6、小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么
便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话—“
谁呀？” 小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查水表的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的 。
鹦鹉：谁呀？ 小z：查水表的。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查水表的。

7、大李买了只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。
“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。
“你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。
“你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。
突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“*日本帝国主义！”

8、小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？
买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。
小x一听这么聪明就一狠心买下来了。晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x说：我会走
鹦鹉学：我会走
小x说：我会跑
鹦鹉学：我会跑
小x想想，这也没有什么聪明的啊，但还不死心，又说：我会飞这回鹦鹉则说道：你吹NB呢！～～～～
9、一日曹操和刘备煮酒论英雄。外面乌云密布、电闪雷鸣、风雨交加。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

刘备正窘迫，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，大嗓门的张飞接着叫道：“屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担责任和弥补过失，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，齐声说：“丞相，不就是个屁事吗，这有何难！下次你瞧好吧。”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚是个急性子，连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

苟安说:这是苟(狗)屁

蔡瑁说:这是瑁(猫)屁

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽。

牛金说：“这是金屁！”

荀彧说：“这是彧(玉)屁！”

曹洪说：“屁是洪（红）的！”

高览说：“屁是览（蓝）的！”

蒋干说：“屁是干的！”

司马师说：“屁是师(湿)的！”

夏侯渊说：“屁是渊(圆)的！”

曹芳说：“屁是方的！”

曹操脸都白了，正要发作，谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”

不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。先听听他这么说。

只听郭嘉道：“这是嘉(假)屁！”

曹真又抢道：“这是真屁！”

曹操气的快昏过去了，彻底失望了，不想后面还有更多人

郭淮说：“这是淮（坏）屁！”

张郃说道：“屁是郃（喝）的！”

司马炎说：“屁是炎（咽）的！”

徐晃说道：“屁是晃出来的！”

夏侯敦道：“屁是敦（蹾）出来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）出来的！

夏侯霸说：“屁是霸（扒）出来的”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

终于，曹操再忍不住了，怒道：“胡说，屁是操（炒）出来的。”

刘备一等人已笑的东倒西歪

热心网友 时间：2023-07-21 17:36

公路上货车压死一头猪，农民向司机索赔，司机谁让你们的猪往公路上跑，公路上也没有猪圈！虽然没有猪圈，但猪身上也没有公路啊！

儿子疯玩了一天,我说你的日记可写完了吗?儿子说:早做完了!我说快让我看看。拿过来一看:2月6日晴此处省略300字……
大街上，两个男人正在吵架。你是一头笨驴！你是一头蠢驴！行人劝道：都是一家人，何必伤和气呢？
长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了还这么多废话。
大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。*赶到。*甲：好严重的车祸。*乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。*甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。*乙：好.....一、二使劲，一、二使劲，转回来了。*甲：嗯？没有呼吸了.......

热心网友 时间：2023-07-21 17:36

01

愚公临死前，把儿子叫到床前。

愚公：“移山移山！”

儿子：“亮晶晶？”

愚公卒。

02

我之前得过精神*症，后来我们康复了。

03

“爱一个人要大声说出来。”

“出来！” “出来！”

04

小燕子穿花衣，年年春天到这里，我问燕子你为啥来？

燕子说：“管好你自己。”

05

父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”

儿子：“你谁啊？”

06

九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

07

“你买的什么书？”

“编程。”

“C++还是Java？”

“沈从文。”

08

我今天上厕所忘记带手机了，所以我知道厕所里一共有112块瓷片。

09

其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你。唯一不同的是，你的骑士要收配送费。

10

周六我去医院看医生，半个小时后，医生说:“看够了吗？”

11

从前有个花一直笑，路过的人问：“你为什么一直笑？”

花：“因为我有梗……”

12

“做我女朋友好么，请用一个字回答。”

“孬。”
1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗?”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”

　　2..公司正在招聘一个职位，一人前来应聘!老板：“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

　　3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?”　“一次她看起来很愤怒。”　“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”

　　4..小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答：是的!哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿!我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗

　　5.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。

热心网友 时间：2023-07-21 17:37

乙：错别字大王，你在干什么？
甲：给我舅舅写信。
乙：别写了，不然又出事啦！
甲：没那么严重！
乙：上次你给爸爸写信，差点把你爸爸吓死啦!
甲：怎么啦？
乙：你写的是；亲爱的爸爸，你好！我这儿经常下雨，同学们都有命（伞），只有我没命，请寄一把命来，没有的话就寄一点线（钱）来，不然的话，我就永远没有命了。
甲：不就写错了“伞”和“钱”字嘛。
乙：那把你写的信给我看看。
甲：放心吧！我把不会写的字用“蛋”来代替。
乙：蛋？
甲：给，你看吧！
乙：你是这样写的，听好了：亲爱的蛋蛋（舅舅），你好！听说你生了蛋（病），请你好好养蛋（病），不要随变下蛋（床），要是下蛋（床）你就会生更多的蛋（病）。
甲：啊——
2、蜡笔小新精彩对话
老师：「小新，请用『左右为难』来造句」
小新：「我考试时左右为难」
老师：「是题目不会答，让你左右为难？」
小新：「不，是左右同学答案不一样，让我左右为难」
小新：有酱油卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：有芥末卖吗？
鱼铺老板：没有。
小新：什么都没有还敢开店。
老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？」
小新：「有人会告你性*扰」
老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」
小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」
小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」
妹 ：「还不都是因为你」
小新：「我？」
妹 ：「没错，我们家总要有人有出息吧！」
3、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，
要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花， 俺没有文化
卧枝伤恨底， 我智商很低，
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴，
岸似透绿， 俺是头驴，
岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

热心网友 时间：2023-07-21 17:38

如果你的笑点很低，有一个笑话会让你笑破肚皮。
话说在南极住着一只企鹅，生活本来无忧无虑，可是他太寂寞了，有一天寂寞难耐就决定去北极找北极熊玩耍。一个风和日丽的天气，它出发了，经过长途跋涉的努力，又经过几乎是九九八十一难的艰险，它终于到了北极，并且来到北极熊的住所，他按耐不住内心的激动，怀着喜悦的心情敲响了北极熊的大门。门开了，北极熊睡眼朦胧的出来，问企鹅做什么，企鹅告诉他，找你玩，北极熊听后，很冷静的回复，我不玩，再见。门关闭了，企鹅在北极瑟瑟的冷风中站立着，蒙蔽的双眼已经饱含泪水，好饿！
故事结束了，如果你没有笑破肚皮，请告诉我你的定位，我来安排挠脚心刑罚。