结过婚的男人拿一张性感照片放你桌子上是什么意思?
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发布时间:2022-05-17 04:10
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热心网友
时间:2023-08-03 00:29
嗯,有意思,应该跟你想的差不多,大部分说可能不想这个男的可能是。Moving方面的需求,然后女生男的然后就是说在某方面需要需求,然后可能就嫌弃你,嗯,这时候你就需要。打扮一下自己了,心疼一点,或者是你的身材不好,希望我的回答对你能有帮助。
热心网友
时间:2023-08-03 00:29
肯定是勾引你,你自己要有是非观点,不要被他迷惑,也不要被他套路。aqui te amo。
热心网友
时间:2023-08-03 00:30
很明显,这个男人对你有意思。因此,你最好还是离他远一点,这样你才不会被当成小三,毁了你的前程和你的婚姻。害人之心不可有防人之心不可无!
热心网友
时间:2023-08-03 00:30
结婚的男人拿着一张*的照片,放在你的桌子上,我觉得他肯定是对你感觉很好,故意的挑逗你成功的婚姻就像是配合默契的双人舞
当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
身边很多女孩说起嫁人的原因,多半是“他真的对我很好”。毫无疑问,嫁人肯定要嫁对自己好的,但是仅仅因为“对我好”而选择这个人过余生,真的会获得幸福吗?
“对我好”透露出的讯息
选择一个对你好的人本无可厚非,让我们先来捕捉一下只图“对我好”所透露出来的讯息:
1。证明你不爱他。
亲密关系的爱应该是相互流动、彼此滋润的,而只图他“对我好”,他是付出的一方,我是索取的一方,关注点还是放在满足我的需求,而不是满足彼此的需求。这样的感情从一开始就是不均衡的,对双方都是一种*的伤害。
2。拱手相让主动权。
因为缺乏自己与岁月抗争的勇气,想一劳永逸地将自己的余生构筑在那个看似对你好的人身上,这无疑让自己成为亲密关系中被动的一方。如果哪一天,他对你不好了,你就什么都没有了。
3。忽略了对方的其他基本信息。
“对我好”并不意味着“这个人好”,只图这些“好”,会忽略对方很多人品、思想、道德等方面的基本问题,最终进入一段充满危险的关系。
美国心理学家斯腾伯格提出爱情三角理论,认为爱情由三个因素组成:*、亲密和承诺。这三个因素相互影响,又相互独立。一段爱情,必须同时满足这三个因素,才能保持相对稳定。显然,只图“对我好”无法做到这一点,它只是个情感的陷阱。
探寻“对你好”的根源
你在享受他“对我好”的时候,是否思考过他为什么对你好?
心理学家亚瑟·阿伦认为,浪漫之爱不是一种情绪系统,而是使求婚者和所喜欢的恋爱对象建立并维持亲密关系的动机系统。曾经有一个案件,令人唏嘘。
2006年,李承恩连刺女友14刀,最终致其当场死亡。而在这之前,李视女友为生命中最重要的人,对她百依百顺,连饭都不舍得让她做。相恋4年,女友一直没有工作,李就养着她。生活虽苦,但两人共同许下“爱情生死誓言”:忠于爱情,永不变心,如果谁背叛就杀死谁。后来,女友提出分手。李试图挽回,遭拒绝后下此狠手。
李承恩之前对女友好,是真切的。但对于付出方来说,对你好,未尝不是一种情感投资。既然是投资,就希望有回报和收益——“因为我对你好,所以你要永远和我在一起。”
原来,动机和目标导向的行为是浪漫之爱的核心。对你好,是有目的的,有代价的。
现实生活中,李承恩们往往是期待通过“对你好”而“驯服”你,控制你,占有你。而一旦付出太多,却没有回报,他的心理就会失去平衡,做出过激行为。
当一个人说要养你一辈子,要一辈子对你好的时候,你要明白是自己哪方面让对方有了这样的想法,怎样做可以维持这种状态,而不是完全等着对方永远不变。
亲密关系的本质
社会学家霍曼斯说,任何人际关系,其本质上就是交换关系。亲密关系也不例外。这句话听上去 有点冷酷,但深入思考,现实也的确如此。亲密关系中有三个层次的交换。
现实层次的物质交换:比如,那些为了得到金钱、资源、房子而结婚的人。这是赤裸裸的交换,是意识层次的。当这些交换不能满足你的时候,你就会失望或者自动化疏远。
心理层次的情感交换:你在情感、心理营养的某个部位缺失了,你需要一个人的补给。
如孤单时,需要被倾听和理解;无助时,需要被安慰和保护;害怕时,需要被陪伴和连接……当能够补给的这个人出现的时候,你会自动靠近他。
灵性层次的精神交换:如你跟某人很聊得来,有一致的价值观,共同的兴趣爱好,这种共鸣感,让你愿意靠近他。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程,达到互惠平衡时,人际关系才能和谐,而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。
成功的婚姻就像是配合默契的双人舞,而不是某一方的独角戏。他对你好,你也对他好,才是好的爱情。
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