跪求逗女朋友开心的520个笑话！！！

发布网友 发布时间：2022-04-19 16:27

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热心网友 时间：2023-07-17 13:51

让女友开心的超好笑的笑话

　　让女友开心的超好笑的笑话，我们在生活中都要哄着女朋友让她开心，那么如何让她开心呢，当然是多讲几个笑话给她听啦，下面我就分享给大家一些让女友开心的超好笑的笑话，一起讲给女朋友听吧。

　　让女友开心的超好笑的笑话1

　　1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

　　2、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？

　　3、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！

　　4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了

　　5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的.深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………

　　6、世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！

　　7、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。 接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…

　　8、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说——老妈，拜托你不要这么丢脸了！

　　让女友开心的超好笑的笑话2

　　1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”

　　我：“进去干嘛？”

　　儿子：“我进去拿好吃的。”

　　我：“好啊那你进去吧。”

　　儿子弱弱的说：“不敢进去。”

　　我奇怪的问：“为啥？”

　　儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

　　2、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。

　　儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗？

　　3、小学历史课上，老师问小华：“你知道我国在隋朝之后还有几个王朝吗？分别是那几个？”

　　小华红着脸说：“我……我不知道。”

　　老师：“那你要记住，有五个，分别是唐宋元明清，明白了吗？”

　　小华高兴的说：“明白了，糖醋盐味精对吧老师。”

　　4、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”

　　母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”

　　父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。

　　儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。

　　儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”

　　5、给孩子讲《西游记》：孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形……

　　小孩急忙喊：为什么不打回方形？！

　　6、小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。

　　一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？

　　随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？

　　让女友开心的超好笑的笑话3

　　1、 九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。

　　2、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么？”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。

　　3、 老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

　　4、 今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲（会员卡）了。我说没事，带陈真来也可以。

　　5、 在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个“转”。

　　6、 天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗？老婆弱弱的来一句因为……猴哥五百年都没有刷牙了！没有刷牙！

　　7、 女孩生病打点滴。男友就问：冷么？女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂？女孩脸红了，小声地说：“好”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

　　8、 有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？” 大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔就插了一句话：“冒牌杜蕾斯……”

　　9、 我说：“妈，你有没有觉得我变漂亮了？” 我妈说：“没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。”

　　10、 晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：“快把你右边的火柴拿来！”丈夫喊道：“这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边？”

　　11、 儿子：“爸，您有钱吗？”父亲：“我钱包里还有一块钱。”儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”父亲：“为什么？”儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

　　12、 一*去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起*，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开*了！”

　　13、 暗恋了班上一位女生很久了。今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”结果她回答：“但是我不会爬树呀。”我瞬间石化了…

　　14、 女友平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水， 然后就看整杯水全洒她身上了！ 我问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了……

　　15、春运的火车太挤了，旁边一mm实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会。可3个人的座位都坐了4个人，而且座位之间的空档里还站了好些人，换我站这么小的地方我站不下碍…正犹豫着呢，mm实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧。”就一*坐了下来，然后和我一边聊天一边打趣说：“其实这样也不错，没想到我还能混个软座噢……”话音未落，mm起身惊呼道：“天呀，看来得意得太早了，软座变硬座啦~~~”