本人征集各种笑话

发布网友 发布时间：2022-04-25 07:19

我来回答

共6个回答

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个*闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大*，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，*立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙*辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一*达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

火影忍者人物全体跳水篇

话说××日，忍者们乘坐的××号客轮撞上了××冰川
船长：同志们！！！船要沉啦！！！！快点跳到水里！！！！！
but，没有人理船长~~~
船长：没人理我！！！只好用杀手锏了！！！！
砰！！！！船长把鼬踹了下去！！！
船长：看啊，佐助！你哥哥在下面！
佐助：我要杀了那个男人。
砰！佐助跳了下去~~~
船长：小樱！佐助跳下去了！
小樱：佐助！！我来了！！！！
砰！小樱跳了下去~~~~~
井野：我绝对不会把佐助让给你的！！！宽额头！
砰！井野跳了下去~~~~
船长：鸣人！小樱跳下去了！
鸣人：不要啊！小樱！
砰！鸣人跳了下去~~~
船长：鹿丸！井野也跳下去了！
鹿丸：哎~~~女人真麻烦~~~
砰！鹿丸跳了下去~~~~
船长：雏田！鸣人跳下去了！
雏田：鸣~~~鸣人，我~~我一直是有话就说的，这就是我的忍道~~~
砰！雏田跳了下去~~~
船长：手鞠！鹿丸跳下去了！
手鞠：混蛋！又要认输吗！
碰！手鞠跳了下去~~~
船长：宁次！雏田跳下去了！
宁次：我只能保护宗家的人~~~这就是命运~~
砰！宁次跳了下去~~~~
船长：天天！宁次跳下去了！
天天：宁次！！！！！
砰！天天跳了下去~~~
（还有一拨人怎幺办？）
船长：我爱罗，你想得到爱吗？那就跳吧。
我爱罗：为了爱，我跳。
砰！我爱罗跳了下去~~~
船长：堪九郎，我爱罗说你跳下去他就听你的。
堪九郎：臭小子！我要让你听我的！
砰！堪九郎跳了下去~~~~~
船长：小李，小樱说他喜欢跳水的男生~~
小李：小樱！我要为你燃烧青春！！
砰！小李跳了下去~~~~~
船长：自来也！下面有好多漂亮mm哦！
自来也：小姐们！我来啦！
砰！自来也跳了下去~~~~
船长：大蛇丸，佐助说你跳水他就当你的容器。
大蛇丸：嘿嘿嘿~~佐助你的身体我要定了~~~
砰！大蛇丸跳了下去~~~~
船长：哇噻！下面的赌场真大耶！
纲手：在哪儿？？
砰！纲手跳了下去~~~~~
船长：总算跳完了~~~~~~~？？！！！！！啊！！！还有我没有跳！！
怎幺办！！！！
谁来救我啊！！！！SOS！！！！！！！！！！！！

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

我丢了。。。（XX笑话 儿童不宜）

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

热心网友 时间：2023-11-06 10:35

我总觉的自己是根小猪猪???

热心网友 时间：2023-11-06 10:36

真好笑,可惜我没有这么多笑话,否则我也会拿出来和大家一起分享的.

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个*闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大*，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，*立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙*辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一*达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个*闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大*，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，*立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙*辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一*达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

热心网友 时间：2023-11-06 10:36

奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
___

烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的*。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
___

淫淫笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
*猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大
约半个小时，*猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」*猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我*了一只北极熊！！』
___

淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本*大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
___

淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
___

淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
*。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
___

淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
___

淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
___

淫淫笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你*！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手*女方的*时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声*响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆*，气愤地说:
"他们又卖给我一只*的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

火影忍者人物全体跳水篇

话说××日，忍者们乘坐的××号客轮撞上了××冰川
船长：同志们！！！船要沉啦！！！！快点跳到水里！！！！！
but，没有人理船长~~~
船长：没人理我！！！只好用杀手锏了！！！！
砰！！！！船长把鼬踹了下去！！！
船长：看啊，佐助！你哥哥在下面！
佐助：我要杀了那个男人。
砰！佐助跳了下去~~~
船长：小樱！佐助跳下去了！
小樱：佐助！！我来了！！！！
砰！小樱跳了下去~~~~~
井野：我绝对不会把佐助让给你的！！！宽额头！
砰！井野跳了下去~~~~
船长：鸣人！小樱跳下去了！
鸣人：不要啊！小樱！
砰！鸣人跳了下去~~~
船长：鹿丸！井野也跳下去了！
鹿丸：哎~~~女人真麻烦~~~
砰！鹿丸跳了下去~~~~
船长：雏田！鸣人跳下去了！
雏田：鸣~~~鸣人，我~~我一直是有话就说的，这就是我的忍道~~~
砰！雏田跳了下去~~~
船长：手鞠！鹿丸跳下去了！
手鞠：混蛋！又要认输吗！
碰！手鞠跳了下去~~~
船长：宁次！雏田跳下去了！
宁次：我只能保护宗家的人~~~这就是命运~~
砰！宁次跳了下去~~~~
船长：天天！宁次跳下去了！
天天：宁次！！！！！
砰！天天跳了下去~~~
（还有一拨人怎幺办？）
船长：我爱罗，你想得到爱吗？那就跳吧。
我爱罗：为了爱，我跳。
砰！我爱罗跳了下去~~~
船长：堪九郎，我爱罗说你跳下去他就听你的。
堪九郎：臭小子！我要让你听我的！
砰！堪九郎跳了下去~~~~~
船长：小李，小樱说他喜欢跳水的男生~~
小李：小樱！我要为你燃烧青春！！
砰！小李跳了下去~~~~~
船长：自来也！下面有好多漂亮mm哦！
自来也：小姐们！我来啦！
砰！自来也跳了下去~~~~
船长：大蛇丸，佐助说你跳水他就当你的容器。
大蛇丸：嘿嘿嘿~~佐助你的身体我要定了~~~
砰！大蛇丸跳了下去~~~~
船长：哇噻！下面的赌场真大耶！
纲手：在哪儿？？
砰！纲手跳了下去~~~~~
船长：总算跳完了~~~~~~~？？！！！！！啊！！！还有我没有跳！！
怎幺办！！！！
谁来救我啊！！！！SOS！！！！！！！！！！！！

热心网友 时间：2023-11-06 10:35

我丢了。。。（XX笑话 儿童不宜）

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

热心网友 时间：2023-11-06 10:35

我总觉的自己是根小猪猪???

热心网友 时间：2023-11-06 10:36

真好笑,可惜我没有这么多笑话,否则我也会拿出来和大家一起分享的.

热心网友 时间：2023-11-06 10:37

奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
___

烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的*。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
___

淫淫笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
*猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大
约半个小时，*猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」*猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我*了一只北极熊！！』
___

淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本*大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
___

淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
___

淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
*。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
___

淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
___

淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
___

淫淫笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你*！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手*女方的*时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声*响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆*，气愤地说:
"他们又卖给我一只*的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

火影忍者人物全体跳水篇

话说××日，忍者们乘坐的××号客轮撞上了××冰川
船长：同志们！！！船要沉啦！！！！快点跳到水里！！！！！
but，没有人理船长~~~
船长：没人理我！！！只好用杀手锏了！！！！
砰！！！！船长把鼬踹了下去！！！
船长：看啊，佐助！你哥哥在下面！
佐助：我要杀了那个男人。
砰！佐助跳了下去~~~
船长：小樱！佐助跳下去了！
小樱：佐助！！我来了！！！！
砰！小樱跳了下去~~~~~
井野：我绝对不会把佐助让给你的！！！宽额头！
砰！井野跳了下去~~~~
船长：鸣人！小樱跳下去了！
鸣人：不要啊！小樱！
砰！鸣人跳了下去~~~
船长：鹿丸！井野也跳下去了！
鹿丸：哎~~~女人真麻烦~~~
砰！鹿丸跳了下去~~~~
船长：雏田！鸣人跳下去了！
雏田：鸣~~~鸣人，我~~我一直是有话就说的，这就是我的忍道~~~
砰！雏田跳了下去~~~
船长：手鞠！鹿丸跳下去了！
手鞠：混蛋！又要认输吗！
碰！手鞠跳了下去~~~
船长：宁次！雏田跳下去了！
宁次：我只能保护宗家的人~~~这就是命运~~
砰！宁次跳了下去~~~~
船长：天天！宁次跳下去了！
天天：宁次！！！！！
砰！天天跳了下去~~~
（还有一拨人怎幺办？）
船长：我爱罗，你想得到爱吗？那就跳吧。
我爱罗：为了爱，我跳。
砰！我爱罗跳了下去~~~
船长：堪九郎，我爱罗说你跳下去他就听你的。
堪九郎：臭小子！我要让你听我的！
砰！堪九郎跳了下去~~~~~
船长：小李，小樱说他喜欢跳水的男生~~
小李：小樱！我要为你燃烧青春！！
砰！小李跳了下去~~~~~
船长：自来也！下面有好多漂亮mm哦！
自来也：小姐们！我来啦！
砰！自来也跳了下去~~~~
船长：大蛇丸，佐助说你跳水他就当你的容器。
大蛇丸：嘿嘿嘿~~佐助你的身体我要定了~~~
砰！大蛇丸跳了下去~~~~
船长：哇噻！下面的赌场真大耶！
纲手：在哪儿？？
砰！纲手跳了下去~~~~~
船长：总算跳完了~~~~~~~？？！！！！！啊！！！还有我没有跳！！
怎幺办！！！！
谁来救我啊！！！！SOS！！！！！！！！！！！！

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我丢了。。。（XX笑话 儿童不宜）

在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代与外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的呀？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了。”老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇地问。
“找到的时候天已经很晚了，我们在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大，我们感到很无聊，于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

女记者显然感到有点儿尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其他高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们扎起帐篷休息。冬天的晚上风很大，我们大家都很无聊，于是 我们就轮流上老马家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题，于是她问道，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪，嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了......”

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我总觉的自己是根小猪猪???

热心网友 时间：2023-11-06 10:36

真好笑,可惜我没有这么多笑话,否则我也会拿出来和大家一起分享的.

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奶

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来
越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨
厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
___

烤鸭

某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄
少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……。有什麽差别
呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你
看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的*。呱
呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫
声。喔…。年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，
再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯
……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少
女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐， 是那
里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试
看？
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淫淫笑话1

谁伟大？

你知道世界上那种男人最自大？——德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪
地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男
人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架
说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮
的男人，赢的人由我请喝酒。」
*猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的�出去了……。，过了大
约半个小时，*猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶
「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧
台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」*猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我*了一只北极熊！！』
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淫淫笑话2

长短笑话

英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降於非洲（据说有时食人族出
没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地
看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一
线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋
长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是
这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这
时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人
两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放
了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本*大地嘘
了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不
然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短?
�τ胫肿澹�挥嗅�余福。┯薪洗蟮墓叵担。?
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淫淫笑话3

沙漠骆驼

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部
队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那�骆驼牵到我房里
来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房�？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城�去找女人啊
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淫淫笑话4

一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的
*。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医
生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无
奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
___

淫淫笑话5

大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺
绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，
阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。
阿洲道：您的孩子真漂亮，圆圆胖胖的好可爱！
大康的老婆得意地说：您过讲了！假如你喜欢的话，我也为你生一个。
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淫淫笑话6

疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了，
妻子拿起话筒小声地说：喂！我先生现在再家啦！
我不是交代过你，要说我不在吗？丈夫怒气冲冲地吼道。
电话是打给我的。妻子回答。
___

淫淫笑话7

在旅馆内，两人翻云覆雨之后，男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕
的话，怎麽办？
那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。
是吗？那太好了！我们再来一次吧！
___

女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

男：「你先脱, 等你脱完我再脱。」
女：「我脱的比较慢, 还是你先脱好了。」
男：「那这样子吧! 节省时间我们一起脱。」
女：「这怎麽好意思呢？」
男：「没关系啦, 自己人嘛。」
女：「那就快！把全部都塞进来, 小心! 不要把衣服弄脏喔!」
男：「嗯....有这台脱水机, 真是方便多了。」

一对幽会的情侣.....

女：『如果还有10分钟就世界末日了，您会做什麽事呢？』
好色男：『我会想疯狂地和你*！』
女：『可是你最多也只要1分钟就够了。』

闲聊中…..

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这
是什麽意思？』
某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』
某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不
动。
我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」
女学生们..............

一对陌生男女在 pub 邂遘之后，两人移步到比较幽暗的角落风雨交加了起来。
当男伴用手*女方的*时，她呼吸急促地说..:
"啊!好舒服...............
可是你的戒指弄痛了我...."
好色男一脸气愤的说......: "喂！小姐那是我的手表哩...."

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上

女人期待结婚之后他会改变，但他不会
男人期待结婚之后她不会改变，但她会

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

新来的公鸡

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声*响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆*，气愤地说:
"他们又卖给我一只*的鸡!"

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
因为没有其它人，

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

我出生了两次。

第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个*闭上眼摸索着，把我塞了回去……

第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大*，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……

教育局的人见到我后，*立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。

隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙*辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!

我不信，于是他跟我待了一星期，写出一*达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前bbq，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。

当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????

天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????

我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请qq号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去……

热心网友 时间：2023-11-06 10:34

火影忍者人物全体跳水篇

话说××日，忍者们乘坐的××号客轮撞上了××冰川
船长：同志们！！！船要沉啦！！！！快点跳到水里！！！！！
but，没有人理船长~~~
船长：没人理我！！！只好用杀手锏了！！！！
砰！！！！船长把鼬踹了下去！！！
船长：看啊，佐助！你哥哥在下面！
佐助：我要杀了那个男人。
砰！佐助跳了下去~~~
船长：小樱！佐助跳下去了！
小樱：佐助！！我来了！！！！
砰！小樱跳了下去~~~~~
井野：我绝对不会把佐助让给你的！！！宽额头！
砰！井野跳了下去~~~~
船长：鸣人！小樱跳下去了！
鸣人：不要啊！小樱！
砰！鸣人跳了下去~~~
船长：鹿丸！井野也跳下去了！
鹿丸：哎~~~女人真麻烦~~~
砰！鹿丸跳了下去~~~~
船长：雏田！鸣人跳下去了！
雏田：鸣~~~鸣人，我~~我一直是有话就说的，这就是我的忍道~~~
砰！雏田跳了下去~~~
船长：手鞠！鹿丸跳下去了！
手鞠：混蛋！又要认输吗！
碰！手鞠跳了下去~~~
船长：宁次！雏田跳下去了！
宁次：我只能保护宗家的人~~~这就是命运~~
砰！宁次跳了下去~~~~
船长：天天！宁次跳下去了！
天天：宁次！！！！！
砰！天天跳了下去~~~
（还有一拨人怎幺办？）
船长：我爱罗，你想得到爱吗？那就跳吧。
我爱罗：为了爱，我跳。
砰！我爱罗跳了下去~~~
船长：堪九郎，我爱罗说你跳下去他就听你的。
堪九郎：臭小子！我要让你听我的！
砰！堪九郎跳了下去~~~~~
船长：小李，小樱说他喜欢跳水的男生~~
小李：小樱！我要为你燃烧青春！！
砰！小李跳了下去~~~~~
船长：自来也！下面有好多漂亮mm哦！
自来也：小姐们！我来啦！
砰！自来也跳了下去~~~~
船长：大蛇丸，佐助说你跳水他就当你的容器。
大蛇丸：嘿嘿嘿~~佐助你的身体我要定了~~~
砰！大蛇丸跳了下去~~~~
船长：哇噻！下面的赌场真大耶！
纲手：在哪儿？？
砰！纲手跳了下去~~~~~
船长：总算跳完了~~~~~~~？？！！！！！啊！！！还有我没有跳！！
怎幺办！！！！
谁来救我啊！！！！SOS！！！！！！！！！！！！