求经典小笑话
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发布时间：2022-04-25 07:51
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时间：2023-11-07 14:39
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士
兵：
报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男*怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助*：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12.
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行*决
,由于子弹是劣质的,第一*没放出,接着又放了
第二*...第三*...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被*
毙，没瞄准就开了*，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交
8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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时间：2023-11-07 14:39
顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
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时间：2023-11-07 14:40
```炎热的下午，有一根火柴头*,挠啊挠啊,然后着火了
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时间：2023-11-07 14:40
1、一个老汉挑着粪从老外旁边经过，老外拦路道：“你好，浆怎么卖？”老汉无语。老外随机机灵的用手蘸了一大片放在嘴里，心里想：“哈哈，你不告诉我怎么卖，我也不告诉你你的浆已经臭了。”2、老公：几点了？老婆：八点了。老公：整么？老婆：现在整，太早了吧？老公：我是问你八点整么？老婆：十点再整吧。老公：我是说你说的八点到底整不整？老婆：你脑子里整天都想的什么啊？老公：我再问你一遍，是不是八点整？老公：好，好，整行了吧。真受不了你。
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时间：2023-11-07 14:41
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
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时间：2023-11-07 14:42
作证
一个人找到阿凡提恳求说：“阿凡提，有人借了我一麻袋小麦不还给我，明天我准备到喀孜那儿告他，请你给我作证好吗？”
阿凡提答应了，第二天到了喀孜那儿阿凡提作证说：“我可以作证，这个人借了原告一麻袋燕麦。”
“原告说是一麻袋小麦，你怎么说是燕麦呢？”喀孜问。
“对一个假案来说，小麦和燕麦都一样，没什么区别。说小麦，原告能打赢一麻袋燕麦也不错呀！”阿凡提回答说。
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时间：2023-11-07 14:39
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士
兵：
报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男*怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助*：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12.
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行*决
,由于子弹是劣质的,第一*没放出,接着又放了
第二*...第三*...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被*
毙，没瞄准就开了*，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交
8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士
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报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男*怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助*：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12.
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
15.一犯人被执行*决
,由于子弹是劣质的,第一*没放出,接着又放了
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16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被*
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17、黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交
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于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
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老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
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顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
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他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
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1、一个老汉挑着粪从老外旁边经过，老外拦路道：“你好，浆怎么卖？”老汉无语。老外随机机灵的用手蘸了一大片放在嘴里，心里想：“哈哈，你不告诉我怎么卖，我也不告诉你你的浆已经臭了。”2、老公：几点了？老婆：八点了。老公：整么？老婆：现在整，太早了吧？老公：我是问你八点整么？老婆：十点再整吧。老公：我是说你说的八点到底整不整？老婆：你脑子里整天都想的什么啊？老公：我再问你一遍，是不是八点整？老公：好，好，整行了吧。真受不了你。
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请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！
8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！
9.*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12.
一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。
13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.
14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
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小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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时间：2023-11-07 14:39
顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
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时间：2023-11-07 14:39
1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的*说：这肌肉练得多好！士
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报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气
说：行是行，就怕它咬我。
3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！
4.
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！
男*怒：你才阉掉了！
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助*：同志，前面有个公厕，
请问母厕在哪？
6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若
我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！
7.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么
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8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好
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9.*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：
“小宝贝。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.
老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？
12.
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15.一犯人被执行*决
,由于子弹是劣质的,第一*没放出,接着又放了
第二*...第三*...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被*
毙，没瞄准就开了*，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
17、黄先生热爱*，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交
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于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！
18、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，
小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
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顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
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他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘*了……*了!!
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```炎热的下午，有一根火柴头*,挠啊挠啊,然后着火了
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时间：2023-11-07 14:40
1、一个老汉挑着粪从老外旁边经过，老外拦路道：“你好，浆怎么卖？”老汉无语。老外随机机灵的用手蘸了一大片放在嘴里，心里想：“哈哈，你不告诉我怎么卖，我也不告诉你你的浆已经臭了。”2、老公：几点了？老婆：八点了。老公：整么？老婆：现在整，太早了吧？老公：我是问你八点整么？老婆：十点再整吧。老公：我是说你说的八点到底整不整？老婆：你脑子里整天都想的什么啊？老公：我再问你一遍，是不是八点整？老公：好，好，整行了吧。真受不了你。
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话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
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