给我两篇长篇笑话,急

发布网友 发布时间：2022-04-30 02:23

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热心网友 时间：2023-10-05 12:42

男生宿舍

1、小安，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。

当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：七号楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看*，我还得了痔疮……

从此赵亮成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看*得了痔疮的赵亮……

2、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准备放在我头上！被我一顿狂扁并扬言一定要报复！到了当夜，大家都睡着后，我坐了起来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟：太*热，靠，床都这么烫手。说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一顿爆笑。

3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一个饭店挺好的，还打折。

于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还挺贵。于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：*，我还以为是“折”那。原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。又被众人臭骂。

4、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。他向系里打了小报告，系里派人通知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。我本想去上课，可又和GF约好去看电影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我，我也说去。结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们全班被罚加课。

5、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。

甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。

乙把头伸过去：砸！你砸！你不砸是我儿子。

甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。

第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。大家爆笑。

6、因为经常逃课，老师都不太认识我。大三上学期期末时，为了应付考试，在知识产权法串讲时特地到教室准备划范围。没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。

7、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。老黑嗓门大，对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个*就猫在那儿拆包，你给他一刀不就完了？

刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。

一转头，发现一个*正虎视眈眈地看着我们。

赶忙过去解释，差点成了杀害人民*的凶手，少不了给老黑一顿暴捶……

8、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。有一天我们寝室没打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。然后他走进寝室，对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。我们听后爆笑，他半天才反应过来。

9、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。就想了一个歪招。我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。只见教室里一片忙乱，正上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。那人说：知道呀。我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。晕，原来真有课呀，真邪兴……闪人吧……

10、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流氓*扰。吾等男子义愤填膺，立志护花。又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待*出现。不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。

翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注意出行安全。”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终日……

11、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学们吃点。我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道。

果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。桌上还有一张纸条：XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒……

12、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。一日全宿舍约好去铁研看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整之。熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖汁，搁在桌上。不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友那儿得到甜头了。一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。才嚼两口，就吐了出来，连声说呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿？哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。

老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙……

13、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。

快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能卖多少钱？

我兄弟顿时羞怒而逃……

14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。自从学校供暖开始，就每天早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也没有出事。

一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。第二天醒来已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的小王看见马上喊他，喂，别拿。小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑了。到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有脚气……

小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管达克宁……

15、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。女生尖叫，男生抬头，大窘。其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我只是想看你们带没带火？接着忙，我们走了啊。”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教室才大悟，我们怕的是哪门子呀？

16、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。一日我们出去喝酒，回来时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系王强(其实我是法律啦，自然也不叫王强)。只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你们是搞活动吗？我含糊地答应一声就溜回宿舍了。第二天，学校广播让生化系九六级的李强去一趟学生处。我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的……

后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。

17、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸沧桑特淳朴的样子。一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了？还好意思用学生月票呐？”我当时晕倒。我同学抓狂。

另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。我同学再次抓狂。

18、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来，有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎么门这么小？”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气，一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常)

19、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”！更有一个，居然想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。后来经过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄地绕路了……

20、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛！”。没成想，我兄弟暴强，突然用手盖住下身，嗲声嗲气地对我说，“人家的第一次才不要给你呢！”。倒！当时全澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。

21、刚上大学时，第一晚，卧谈。我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。一个多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视一笑。此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟*，于是无烟宿舍寿终正寝。再经月余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。

此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟。

热心网友 时间：2023-10-05 12:43

（一）
上班刚一周，刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己，到剧院看电影。买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。
“新*吧？”旁边一个人问。
小五纳闷：“你咋知道？”
“咳，老*哪有排队买票的。”
“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”
“新*吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老*哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”
“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。
进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。*还没坐稳，旁边就有人问：“新*吧？”
真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”
“人家老*都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新*。”
小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少*呢。
小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。旁边的一个*扭头看了他一眼，冷冷的说：“新*吧？”
“你咋能看出我是新*？”
“老*哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”
小五学着老*，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当*的感觉。
电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新*吧？”
小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”
“哪有*还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新*。”
小五好惭愧，自己差点给*丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……
“嗨，楼上尿尿的是新*吧！”楼下突然有*声喊。
“……”小五探着身子往下看。
“看啥看，人家老*一尿就是一片，哪像你这个新*，就往我一个人头上浇！”
“……￥＃·＊＆……”
小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。
“新*吧？”旁边一个哥们说道。
“……”
“老*撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”
看完电影后打的回到家，掏出一张五元钞票给司机，司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，新*吧，*坐车不用付款的”。
小五恨不得找条缝钻进地底，真是把*的人都丢尽了。
小五下车的时候，小五说：“谢谢罗，师傅！”
出租车师傅说：“新*是吧？老*是从不说谢谢的！！赶明儿我请你吃饭，今后有事兄弟你多担待！”
小五说：“那哪成？”
师傅说：“新*是吧？老*都是把胸脯拍得山响，四处叫人请自己吃饭！！”

（二）
小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新*吧！ ”
小五听的有点头晕，“怎么啦？”
“老*哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民*丢人了， 小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。
老板扭头看了看他说：“新*吧？”
小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
老板：“人家老*不但白玩，走的时候还要收保护费呢！”
小五心想：靠！！新*也是*呀！
于是对着老板说：“把保护费给我！！！ ”
老板说：“新*吧？ ”
小五：... ...
老板：“人家老*都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？”
小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出*的威严，给老板一点难堪。
听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门， 对里面一对赤身*的男女厉声喝道：“都别动，我是*！”
女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新*吧？”
男人也说：“他是新*。”
小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新*？”
女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老*不认识他们*的？”
小五一听是*扭头就跑，出门就撞一个人怀里, 一看是个衣冠楚楚的先生，连忙道歉，那人一笑，“新*吧？”
小五快炸了：“你也知道？”
“我是这的经理，老*没一个不认识我的”
小五匆匆逃出歌厅，出门就看见路灯下一人在撬自行车，他跑了过去，捉着那人要回警局，那人一瞥：“新*吧？”
“不是！！，跟我回去！”
“还不是，老*哪管这事！”
“新*怎么的了，新*新形象！”
“呵，这话我在你们*还是新*的时候就听过了。”
小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。
小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人*着问小五：“同志，新*吧？”
小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新*，我今天是不是撞邪了？
那人*着接着说道：“老*哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我，害得我现在这么痛苦……”，还没说完，那人就昏了过去。

（三）
小五回家闲得心慌，来上“青年话题”读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”。
007跑过来问：“新*吧？”
小五慌了，都道互联网上没人知道你是一条狗，怎么007连新老*都能看出来？忙发贴问：“你怎么知道？”
007回贴到：“老*来这里都是卧底的，注册ID起码也得叫个‘河底' 什么的。”
小五决心洗心革面，发誓做个老*。
一天，他路过一个烟摊，上去对烟贩说：“这两条‘中华’我带走了”，说着就拿起两条“中华”。
烟贩一看，笑笑说：“新*吧。”
小五说：“他娘的，你怎么知道的？”
烟贩说：“老*从来不拿摊上的香烟，他们都知道是假烟。老*都说，给我后面拿两条中华来。”
小五还拿着香烟离开烟滩后，心想这烟自己吸了也白费，还不如去找地方换点钱去呢。于是就走到一家烟酒店。
“老板来把这两条烟给退掉。”
“你想要多少钱？”
小五想了想，决不能让他看出我是新*。
“一千块一条！”
小五放下烟拿了钱就走。
老板说：“你是新*吧，老*都是拿走钱不留烟的。”

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大学帅哥的一天

00：00
闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。

00：02
接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。

00：03
没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。

00：04
漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。

00：47
在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。:)

00：48
回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。

00：52
看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。

00：55
终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。

00：56
大家问我服不服气，高举双手。

00：59
宿舍开始有人沉默，但不是我。

01：07
老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。

01：11
老何的呼噜打的很响。

01：22
最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。

01：25
他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。

01：30
很饿，想吃东西。

01：33
找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。

01：36
回忆白天遇见的几个美女。

01：37
更饿了。

01：39
安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。

01：47
好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！

01：53
完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。

01：58
发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。

02：04
发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。

02：13
好象有点困。

02：21
睡着了，开始做梦。

02：29
说梦话：拿钱砸死你！

05：17
电话响，没接。

05：19
又响，还是没接。

05：20
第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。

05：21
对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。

05：23
又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。

05：30
又开始睡觉。

06：30
小刘的闹钟响了，被吵醒。

06：31
还在响。

06：35
小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！

07：05
睁眼看表，决定再睡5分钟。

07：50
睡晚了。赶紧起床。

07：51
洗脸，刷牙。

07：52
泡方便面。

07：56
没泡好的方便面真好吃，真脆。

07：57
向教学楼狂奔。

08：02
从后门闪进教室。

08：09
发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。

08：13
讲师的脸有点红。

08：15
更红了。

08：19
她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。

08：21
发现一个美女，飞个眼神给她。

08：24
又飞个眼神给她。

08：27
她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。

08：37
好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。

08：43
发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。

08：47
该极度丑男骂我是*，为了证明自己不是，又在看女讲师。

08：50
下课，出去溜达。

08：57
看见一个美女。

09：00
又上课。

09：04
发现哲学老师长的像南瓜。

09：18
越看越像。

09：22
发誓以后再也不吃南瓜。

09：25
没意思。

09：30
有点困。

09：33
竖起书睡觉。

09：50
被下课铃吵醒。

09：52
递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。

10：00
跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&

10：10
上课，又困了。

10：12
接着睡。

10：17
有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。

10：23
借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！

10：29
舍友打传呼留言：就到！

10：38
看着窗外的舍友，阴笑两声。

10：45
舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！

10：50
又下课。

10：51
狂奔向宿舍。

10：58
拿着饭盆进教室。

11：00
上课。

11：07
感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？

11：08
她送一个白眼给我，我说那不能吃。

11：09
她又送给我一个白眼。

11：13
开始趴在桌上养神。

11：15
发现桌上有字。

11：16
仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？

11：17
掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！

11：19
**起那好象是我写的。

11：23
发现课桌里有报纸一张，拿出来看。

11：25
原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。

11：27
给一个美女的相片上画上了罗伯特。巴乔的地中海式胡子。

11：35
看完报纸，用它擦皮鞋。

11：40
发现衬衣口袋里有5毛钱。

11：45
坐直，准备下课。

11：48
送给讲师一个眼神：你下不下课？

11：50
下课。

11：51
狂奔到食堂。

11：54
食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。

12：07
回到宿舍。

12：08
打开电脑，上网。

12：10
有朋友发给我一张*图片，收藏在收藏夹里。

12：12
义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。

12：20
开始打CS。

12：35
发誓以后有钱了一定买把狙击步*玩。

13：00
关机，睡觉。

13：45
被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。

14：07
发现睡晚了，狂奔教室。

14：20
踹开教室门进去，不小心把门踹坏。

14：25
班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。

14：27
心情很差。

14：29
被提问，不会，很丢人。

14：30
发誓我要是本。拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。

14：34
还是很生气。

14：39
决定翘课，先传一个纸条给班长。

14：40
班长默许。

14：42
作好准备。

14：43
成功翘课，直奔宿舍。

14：57
叫老何去打CS。

15：00
到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。

15：10
成功得到美女QQ

15：15
被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。

15：50
被人羞辱。

15：51
告诉他们我是在让他们。

15：52
对方要求再打，答应。

16：40
沉着冷静的应战，还是被羞辱。

16：43
该名为“我是菜鸟”。

17：20
又被羞辱。

17：21
又该名为“被菜鸟羞辱”

17：40
接着被羞辱。

17：45
发誓以后有钱买把*把他们扫成筛子。

17：47
决定回宿舍。

18：02
食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。

18：20
出门买体坛一份。

18：27
坐在小刘铺上看报纸。

19：10
打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。

19：11
查无此号码，很是生气。

19：15
打电话到无限网吧吧台，对方接通。

19：16
深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。

19：17
再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。

19：18
深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。

19：35
大家提议打牌。

19：48
输钱5块，大家要求买点东西吃。

19：59
买来洗衣粉两袋。

20：00
被暴徒袭击，我没报警。

20：01
被罚再去买东西。

20：40
买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。

20：43
深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。

20：50
打扫仍下的垃圾。

20：58
开始练习吉它。

21：07
发现丢了价值5块钱的拨片一个。

21：13
深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。

21：21
练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。

21：30
全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。

21：42
发现有一张体坛没看，接着看。

21：47
大家开始打水，洗脸，洗脚。

21：49
去上厕所。

21：52
发现厕所门上有人用粉笔画了*一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！

21：58
回宿舍上床睡觉。

22：03
听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。

22：07
打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！

22：10
小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。

22：13
谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。

22：20
全宿舍齐呼：安红，我想你！

22：22
隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”

22：24
隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！

22：27
对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。

22：30
舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！

22：32
舍管老头咬牙切齿，含恨而去。

22：40
竟然不困，随手拿本经济法学看。

22：45
发现看不进去。

22：49
找到一本《王朔文集》，勉强看着。

22：57
还是不困，很是不解。

23：00
熄灯。

23：07
接过下铺递上来的烟，想起没火。

23：08
询问后得知全宿舍都没买火。

23：10
借来火柴一盒，全舍点烟。

23：15
老何开始打呼噜。

23：17
小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。

23：21
有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。

23：23
小刘沉默，开始发狂。

23：30
大家一起劝小刘，但他决心要撞死。

23：31
没人拉他，他还活着。

23：34
忽然很饿，下床，泡方便面吃。

23：40
泡好的方便面真好吃，真筋斗。

23：44
老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。

23：49
公布本期齐鲁风采的大奖号码。

23：50
我没中。

23：53
很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。

23：58
如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！

23：59
下期一定会中500万大奖的，我坚信！

////
ps
你到底要多长的??

热心网友 时间：2023-10-05 12:43

1、我们上班所在的楼层除了我们的公司，还有其他一些公司，都是一些很小的部门，而我们一层楼只有一个卫生间，在走廊的尽头。卫生间只有两条路，前面是洗手台，门口有一面镜子。平时工作很忙，我们上卫生间的时候几乎是跑着去的。这天也不例外，我匆匆冲进卫生间。有一道门是虚掩着的，我能看到里面已经有一个人了，并不认识。于是选择了旁边的那个，等到出来的时候，洗手台已经有一个长发的女孩在洗手，那是隔壁公司的女孩，我们在走廊遇到过很多次，虽然从没打过招呼，但也算是半个熟人了。她洗好手，拉开隔壁那格的门走了进去。咦？那格是有人的呀？难道刚才看到蹲在里面的？我没有多想，快步走了出去。过了一些时间，又是卫生间，我第二次看到了那个女人。那是个上了岁数的女人，一身黑色的棉衣，脸色蜡黄，整个脸都是浮肿的，我刚进去时就看到，她依然蹲在靠窗户的那个格子里。看见我，居然露出诡异的表情。“啊！”我尖叫一声，就冲了出去，正好撞到隔壁公司的那个女孩。“你怎么了？”她问。“有……有鬼！”我连气也喘不顺了。“不是吧！她也吓得花容失色。”“千万别去靠窗户的那一个格子！”我紧张的告诉她，我不厌其烦的对每一个人唠叨。已经不再到那个卫生间了，我宁愿去楼下的公厕。然而就算是这样，我还是第三次看到了她！不在卫生间，而是在走廊，她在人堆中跌跌撞撞的走，没有人注意到她。我顾不上淑女形像，大叫着冲进了办公室。“怎么回事？经理如老虎般把我提到了走廊上。”那里！她居然还在！如此明目张胆？难道只有我能看见她？“她！我指着那个黑色的棉衣！她！”“她？她是这个楼的清洁工！最近大厦要求不只是晚上清洁，早上也要清扫走廊，所以你以前没见过她。我看你是发神经！” 经理恨恨得扔下我，快步走了回去。我晕！原来是虚惊一场，害得我每天跑到楼下卫生间，终于可以放心的上卫生间了。刚进去，又遇到隔壁公司的那个女生，她冲我笑了笑，就出去了。卫生间的门口正对着那面镜子，出来的时候整理了一下衣服，忽然想起那个好笑的误会，便想向她说一下，就转身叫她。天啊！我看到了什么？硕大的镜子里，我只看到了我自己，转过头来看我的她，在镜子里压根什么也没有！我终于明白了，果然是个误会！那天的那个清洁工的确一直蹲在那里，而那个女孩之所以可以进到里面去，因为她才是真正的鬼！
2、 7、 萧喜欢把手机放在写字间窗户的桌子上，阳光下，金属外表栩栩如生，煞是惹人喜爱。今天是平安夜，中午时萧收到了不少祝福的信息，他一一读来，时不时回复一条，然后如常般把手机搁在窗口的桌子上，开始忙碌。手机的声音再次响起，他嘴角弯起一道弧线，无奈的摇摇头。办公室的同事忍不住和他开玩笑：“又是第几号女朋友给你发的短信啊？”“哪有？”他拿起手机读到：“后天晚上10点。”“什么乱七八糟的啊？”同事凑过来：“这并不是什么祝福的信息啊？”“可能是无聊的人开玩笑吧。”萧笑笑，继续写他的文件。第二天还是中午的时候，他又收到一条信息，内容与上次的居然有些联系“明天晚上10点。”萧开始有些不耐烦了，他按照那个号码拔了回去，想看看是谁和他胡闹。“您好，您所拔叫的号码是空号……”不会吧？！他确认了一次信息号的号码再次拔过去，结果仍然是空号。也许是信息发过来的时候发生错误吧？他没有深想，决定对这个短信不再理睬。第三天，同样的时候，手机的短信照旧响起，萧有些烦恼了。打开信息，天哪！“今天晚上10点。”这几个字符映在眼里，他马上照那个号再次拔过去“您好，您拔叫的号码是空号……”机械的声音再次在电话那头响起，透着凉意。不可能的啊？！萧决定今天下班早早回家，可部门经理却宣布，客户来电话通知，谈判时间改为明天早上，所以他所负责的文案必须要今天晚上做好，看来只好加班了。当然，几个短信不能影响工作的，再说这次项目，老总是非常看重的，企划部得力干将萧是怎么也脱不掉的。最好的办法，是在10点之前把工作结束。7点过后，大厦里面的公司都陆陆续续的下班了，写字楼里安静下来。萧要了份便当，匆匆吃了几口便全身心的投入到工作中。8点半，同事们都走了，只有他还一个人。他已顾不得任何事了，在电脑面前努力奋战着，直到手机的铃声再次响起。又是短信！他心里一阵凉意，回头一看，还好，不是10点，9点整，他松了一口气。打开手机“还有一个小时。”又是那个奇怪的号码！天哪！到底是谁？！萧不禁开始想身边的每一个人，没有线索，算了，还是继续工作，赶快做完，早早离开为妙，索性关机。萧终于完成了文案，匆匆离开了这个地狱般的大厦，点燃一支烟，平静一下心情，穿过一条马路。当他走到马路*时，手机突然响了，而且是死命的尖叫，天啊！不是已经关机了吗？萧愣了一下，马上停下脚步去找那个该死的手机……夜空划过一个尖锐刹车声，金属外壳的手机在空中划了一个圆，落在一片血泊中……有个时间，永远停在了10点

热心网友 时间：2023-10-05 12:44

（一）
一个男孩和女孩的通信记录
女孩版
亲爱的小白哥哥：
你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个 机会写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢， 还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄 气，去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正 在生气，也不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用好了。
你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考试 ，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还 有张哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他 做我最拿手的水果沙拉，不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一定也会喜欢的。
Hehe~~~~~~`
你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信还来得及，还有半个小时的时间呢。
对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好地方喽 ~~~~~~
好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，弹着吉他从沈阳一路唱到*去。”多浪漫呀……
好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现在在外面好好散心就行了。
你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊。
拜拜~~~~~
深爱你的喵喵

男孩版
亲爱的喵喵:
我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马740小白跑儿来接我．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到*看看，不过今年寒假*是去不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我是男生呢！
对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚8850，呼机和电话卡就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！

（二）
帮妈妈翻译~<暴笑>
上
那天我正在看碟，老妈捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思。
老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？
我说：“我不知道”
老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！
我说：不是！就是“我不知道”吗！！
老妈：还嘴硬$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$.......(一顿爆揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。
我说：是“我知道“
老妈：知道就快说。
我说：就是“我知道“
老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？
我说：就是我知道呀！
老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$%^@$#!%$@^%#*$^^^##$%(又一顿爆揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧
下
再续

overdark

人们常说:学习是疼苦的历程,不过我不明白,为什么受伤的总是我.
我妈学英语的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.因此每当老妈问我英文的时候,我都会先吃三片阿期匹林,缠好绷带,再运上龟背神功至第十二重.
这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“
我:“我很烦,别烦我“
老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)
老妈又问;“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
我说:“我没听清,再说一次“
老妈又说了一遍:i hear nothing,reapt“
“我没听清,再说一次“
结果被扁
老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“
我说:“你说什么“(再次被扁)
老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’
我说:“查字典“
“查字典我还问你做甚“(被扁)
老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“
我说:“你最好问别人“
“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“
“啊!god save me !“
“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)
我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“
我说:“动动脑子,再仔细想想.“
“臭小子,还敢耍我“接着又要动手
我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思“
“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你

热心网友 时间：2023-10-05 12:44

　　谁摸了*的老婆？

　　*的老婆是一朵花 谁摸了*的老婆？

　　*的老婆是一朵花，大家都知道，那是三十年前的事了。

　　*的秘书也是一朵花，大家也都知道，是今年刚调来的。

　　近日爆出一件特大新闻，*的老婆被人偷偷摸了一把。这件事着实让人吃惊。而且据说是在*的眼皮下摸的，事态就变得严重了。

　　那晚，王老板请*一班人喝酒，*的老婆和秘书都去了。席间大家喝的正尽兴时，忽然停了电。不久就听到*的老婆大喊流氓，大家就乱做一团。后来又来电了，*的老婆就哭哭啼啼地说有人趁黑用手摸了她的大腿。

　　岂有此理，一定要查清。一起吃饭的副*老里当即表态。要摸也要看对象，看时候，看场合嘛。这种做法不是太岁头上动土，严重损害了领导的威信吗？

　　只有*却一直不语。

　　*老婆把工会*老周叫到一边谈情况。一起吃饭的几个人，最可疑的是副*老里和办公室的小孟。据她回忆，老里和*当年是情敌，曾经追过*老婆，会不会刚才触景生情，有此举动？小孟，虽然年龄小，才20多岁，可近几年，自从*上任后，隔三差五的往*家跑，还经常夸*老婆皮肤白，有气质，时不时还送些化妆品，*自己就从来不买的。会不会是他也日久生情了？如果是他们，就算了吧。*的老婆经过分析后，心情好转了不少，人哪能不犯几次错误呢？算了，我不计较，你也别去追究了。

　　晚上回到家中，*老婆忽然对*说，想占我便宜，没想到被我把他的戒指给抠下来了。来咱们看看这戒指。*却说，这是我的戒指，你怎么一点浪漫也不懂？

　　第二天上班的时候，*严厉地批评了秘书，娇娇，昨晚吃饭时，谁让你和我老婆换位置的
　　老夫少妻

　　　　昨天清晨刚开店门，就进来一男两女，从穿着上看挺有钱，是每家店铺都喜欢接待的那种顾客。男的很胖、很有派头，看样子50多岁。身后两个女的，一个很妖艳，四十来岁，另一个年轻漂亮，也就二十出头。凭我的经验推断，这是老夫、少妻与女儿的一家三口。
　　　　那个四十来岁的太太在我的货品里挑选了好半天，也没拿定个主意，男的和那个年轻的姑娘在她身后静静地站着。我忍不住主动搭话说：“大姐，不如请您的先生一起来选吧。”我本以为这样能加快他们购物的速度，也借机与这仅有的三位客人攀谈几句，没想到这位中年女士回头看了一眼那个男的，转过脸白了我一眼，气冲冲地说：“说什么呢！他是我女婿！”说完转身就走。
　　　　这时，那个年轻的姑娘赶忙挽住她的胳膊说：“妈，别生气，别生气，亲爱的，快来劝劝妈呀！”紧跟着那个男的骂了我一句：“没长眼啊你！”然后一口一个“妈”地搀着那个女士出了门。