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发布时间：2022-04-21 03:41
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懂视网
时间：2022-05-23 17:21
笑话是民间文化的一个重要范畴。笑话使人发笑，笑话不仅让人发笑，也让人叹气和深思。今天小编在这给大家整理了一些笑破你的肚子的幽默笑话，我们一起来看看吧!
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笑破你的肚子的幽默笑话
1、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
2、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢?你加吗?
3、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房!有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受!睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑!天呐，我发誓，我没爆他菊花!
4、人不犯我，我不犯人;人若犯我，那他就是人贩子。
5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6、昨晚跟儿子闹着玩，朝他屁股上踢了几脚，儿子笑着跑开了，然后开启了一晚上的唱歌模式，一开始没注意唱的什么，最后终于听清了：当你老了，走不动了，看你还怎么揍我呀…我……
7、我一个当保安的，怎么敢谈恋爱呢。我有什么资格恋爱，我配吗?我的生活只有开门和关门，我凭什么恋爱啊，凭我的门开的快吗?
8、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
9、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
10、老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
11、一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子!女人都是骗子!
12、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
13、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
15、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
16、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
17、大学是梦开始的地方么?神回复：是啊，睡得特别香呢!
18、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
19、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
20、淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
21、全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思…
22、做为一个女人，想要一份“日出而作，日落而息”这样简单的爱情，就那么难吗?
23、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
24、之所以公交车上有那么多人睡觉，不是他们晚上睡得有多晚，也不是他们白天上班有多累，只是因为怕听到一种声音，“嘀!老年卡”。
25、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
26、高中毕业在一家饭店当服务员，碰到一男一女在那抢着买单，我看了他们两个一眼，然后把那个女的手里的钱接了过来，那一瞬间，那妹子看我的眼神有些复杂!
27、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是傻逼，哼。
28、生活现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
29、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢!
30、当我和女朋友吵架后，我总是通过叉子看她，想象着她被关进监狱里了，这样能从精神上治愈我。
31、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
32、老李提前下班回家，发现老婆正和领导偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!
33、等我八百年后得道成仙，我一定要去大闹月宫，狂揍月老，问问他为什么让我单身八百年。
34、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗?尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了
35、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
36、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
37、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
38、妈妈：闺女，你在哪?闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢!妈妈：说人话。闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢!
39、小时候男生喜欢电动玩具，女生喜欢娃娃，长大之后正好反过来。
40、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住!
41、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗?”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上!”老师：“……”
42、刚进家就看到小偷欲翻窗逃跑，快步上前把他揪下就给两巴掌，太TM气人了，放进来这么多蚊子。
43、动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：你怎么到现在才来?干脆别来算了。大象说：真象可能会迟到，但永远不会缺席。
44、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
45、小时候不努力，长大了就只能给别人转发、评论和点赞。
46、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我不一样。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
47、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样?”那我就会把底线再降低。”
48、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
49、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
50、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
超级搞笑的朋友圈说说
1、想要无可取代，就必须时刻与众不同。
2、人的寂寞，有时候能从身体上看出来!
3、有什么比从厕所出来还尴尬的。
4、不能老守着株，得逼着自己当兔儿。
5、我有感情洁癖，不能独享的我不要。
6、英雄不问出路，流氓不看岁数。
7、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
8、傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。
9、再没有一个人，能像你走进我的心。
10、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
11、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
12、我想早恋，但是已经晚了。
13、小样，见了我还不自刎!
14、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
15、我不但手气好，脚气也不错。
16、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
18、想太多，必然伤太多。
19、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
20、俺从不写措字，但俺写通假字。
21、自从买了保险后，过马路都随随便便了!
22、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
23、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
24、上今天的班，睡昨天的觉!
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
26、如果有人可以依靠，谁会愿意独立。
27、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
28、以后不要在我面前说英文，OK?
29、男人和钱，值得拥有。
30、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
31、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
32、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
33、软中华，硬玉溪，头发越短越牛B。
34、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
35、想当年姐最瘦的时候才五斤半!
36、不要和我比懒，我懒的和你比。
37、是你太过冷漠，把我的心冰封。
38、人又不聪明，还学人家秃顶!
39、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
40、我以为我颓废，原来我报废了!
41、你贱或者不贱，小三就在那里。
42、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
43、不在委屈自己，余生从头酷到脚。
44、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
45、小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
46、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
47、你都好意思说慌了，我哪好意思不信啊!
48、哪怕特别有钱，我都不嫌弃。
49、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
50、口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
开心一刻正能量笑话
1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢!
6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
11、水有情也无情，火能住人，火也害人。
12、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低!
13、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
14、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
15、唉，这人要一没正形，连头痛都是偏的。
16、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
17、背着一个胖娃娃，手里提着一只鸭。
18、当清风终归寂静，我与青春握手言和。
19、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。
20、有什么伤心事吗?说出来让大家开心下。
21、长痘证明我还年青，总比你更年期好。
22、你要先学会不生气，然后再学会气死人。
23、连洗头都要很留意，生怕脑子进了水。
24、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
25、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
26、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
27、谁追你你就告诉我，我帮你跘倒她。
28、你，穿得那么危险，长得那么安全。
29、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
30、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
31、女朋友刚染的头，我是真的欣赏不来。
32、生活本来就是一半拥有，一半选择放弃。
33、在评价别人之前先看看自己几斤几两。
34、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
35、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。
36、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
37、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
38、十朵菊花九朵黄，十个女儿九像娘。
39、等待那么不容易，伤害却那么轻而易举。
40、忘记一个人只需要两样新欢与时间。
41、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
42、人生就像心电图，一路顺风你就挂了!
43、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
44、你在时平平淡淡、你走了、我想你了。
45、闺蜜是什么?你智障多年，我不离不弃。
46、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
47、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
48、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
49、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
50、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
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时间：2022-05-23 14:29
1、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！
3、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说：妈妈，那你冷不冷啊？我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊：别磨蹭了，快去送孩子吧！
4、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
5、昨天和暗恋的妹子出去玩，在路上她不小心踩到西瓜皮了，幸好lz身手敏捷，一把抱住她的腰。如电视情节一般，我两本就钟情对方，谁也没有打破这刻美好的浪漫时光，于是就这样抱着她深情相望！想着不如就吻上去吧，刚要有所行动呢，口水却特么先行一步……
6、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
7、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
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时间：2022-05-23 15:47
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时间：2022-05-23 17:21
笑破你的肚子的几则笑话， 搞笑笑话大全看了不要笑出声音来啊！
1.若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！
2.陪女友第一次去她家…… 到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？” 我:“叔叔，我和兰兰是同事。” 女友:“爸，他是我们公司副总！” 她爸:“今天你们怎么过来的？” 我:“打车过来的。” 女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。” 她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…” 女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。
3.爆笑糗事，小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
4.小学老师教过一个最有用的经验。跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十次要钱九次成。对老师的爱突然有如滔滔江水～
5.我给5岁的儿子买了两个白椰子。第二天下班回来，儿子给我端来一个水杯，说道:“请爸爸品尝我做的椰子汁儿。”我有点小感动，喝完后感觉味道还真不错，透着天然的椰汁味，就问:”怎么做的？”儿子说:“我先用吸管把椰子汁吸出来，再吐在杯子里。
6.哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。他烦，对我怒吼：“滚蛋！”我不忿道：“你能不能骂得有素质点？！”他：“奔跑吧，兄弟！”妹，骂的真有素质！
7.在小区门口开了一间小卖部。快递小哥让我帮忙收快件，还放了好多包装用的纸盒子。。。刚才让快递小哥送点纸盒子过来，快递小哥送来纸盒子问我：“一个快件没收，盒子怎么这么费？” 我支支吾吾回答：“不小心当废纸卖了，我怕有客人来寄东西，没盒子给人家包装…” 快递小哥放下盒子，脸抽搐的骑车走了！
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1、小红：“*叔叔我的包丢了。”
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3、小明和哥哥吵架，小明夺门而出，小明的哥哥冲下楼拦住他，把门夺了回来。
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