发布网友 发布时间:2022-04-21 02:09
共5个回答
热心网友 时间:2022-06-17 06:45
随着孩子在家庭地位中的位置越来越高,孩子们的脾气也与日俱增。如果稍有不顺心,就会对父母大吼大叫,甚至责骂。这种情况,无论是在明星家庭(如王艳),还是在普通家庭,都有可能发生。包括我自己,我的孩子也会我大吼过。那么,当孩子对我们大吼大叫时,我们应该怎么回应比较好呢?
我是两个孩子的妈妈,儿子淏仔七岁半,女儿玥玥五岁。两个孩子的性格差异明显,儿子比较急躁,女儿稳重些。所以,淏仔常有发脾气的时候,但大多是自己发脾气,偶尔会对吼一两嗓子。当孩子对我们大吼大叫时,我们应该如何应对?
用更大的声音吼回去?或者动手打两下,让孩子迫于家长的气势,而有所收敛?
孩子小的时候,这个方法确实奏效。但是,随着孩子年龄越来越大,体力越来越棒,心理素质也越来越强大后,父母再这样,孩子便会“道高一尺魔高一丈”的!总有一天,你会发现,再怎么吼也吼不过孩子了!以暴制暴,不是好办法,至少不是长期有效的办法。
用冷漠回应?离开并威胁他如果再吼就不爱他了、不理他了?
这个方法依然会在短期有效,长期说不定。孩子小的时候,很依赖父母,不想让父母不理他,所以,为了留住父母的爱,他们会压抑自己的情绪,甚至会向父母道歉“妈妈我错了,我不吼了,你继续爱我吧。”可是,当孩子大了呢?青春期了呢?也许孩子们会这样想:不理我就不理我,刚好我还嫌你们烦呢!
怎么回应才能把孩子引导到正确的方向上呢?
我是这样做的。我已经忘了上一次淏仔对我大吼的情形了,权且假设一件事作为例子吧。
淏仔周六去姑姑家玩了一天,周日上午有特长课,导致作业只能在周日下午做。当他好不容易做完了作业,我看了看时间,要继续做围棋作业,否则就会来不及。
所以我对他说:“淏仔,我们再接再厉,把围棋作业也做完再玩吧。”
淏仔一听,崩溃了,对我大吼到:“不要!我不要再做作业了!”
面对孩子的大吼,我是用下面这些方法来回应的。
(一)平和的说出孩子的情绪
当淏仔对我大吼后,我装作有点受伤的表情,默默的看着他几秒钟,然后对淏仔说:“淏仔,妈妈看到你很生气,对我大吼了。”
显而易见,这句话不会再次激怒孩子。但是,这句话能让孩子把关注点转移到自己的情绪上,他听到后会反思一下:我生气了?大吼了?同时父母表情到位的话,也会让孩子及时反省自己的态度。我这样做的时候,淏仔的音调马上就降下来一些。
(二)理解孩子的情绪
孩子生气时,在场的家长应该知道发生了什么。
当孩子语调降下来一些后,我会把淏仔拉到自己的身边,搂着他,对他说:“宝贝,妈妈知道你已经做了两个多小时的作业了,有点累了,不想再做了是不是?可是妈妈还是继续让你做,你很生气,对不对?”
不要小瞧这种描述式的话语,仿佛没有任何技术含量。可是,这样的话却是有魔力的。
当家长替孩子说出生气的原因时,孩子就会感觉到自己被理解,他知道自己的情绪被父母接纳了。如果第一步没有奏效,这第二步一说,孩子就会停止大吼大叫的。若是淏仔可能会依偎着我,对我说:“嗯,我不想做了。”
(三)分析事情与态度
孩子情绪平和了一些之后,家长才可以与孩子讨论态度问题。
千万不能操之过急。
不要在孩子大吼以后马上对他说:“我是你妈妈!你不能对我大吼!太没礼貌了!”这种话只会把孩子的情绪压抑下去,伤害身体;或者让孩子更愤怒,吼声更大。
这两个结果都不是很好。
我们要耐心的通过第一步和第二步,让孩子的情绪先得到理解与舒缓,让孩子情绪恢复平和,再讨论态度问题。我会对淏仔说:“淏仔,妈妈理解你生气的感觉,可是,你对妈妈大吼,妈妈心里会难过的。这样对妈妈说话,妈妈感觉你没有做到对妈妈尊重,妈妈有些伤心。”
父母要把孩子的关注点转移到父母的情绪上,让孩子认识到,对父母发怒后,父母的情绪是不好的,这个后果是需要他承担责任的。
如果我这样对淏仔说,淏仔会说:“妈妈,对不起。”
当孩子道歉后,家长不要只说一句“没关系”就完了。
最好与孩子这样沟通一下:
“宝贝,没关系。每个人都有情绪,妈妈即使这么大了,也有控制不了发脾气的时候。你才七岁半,控制不好是正常的。以后我们一起努力,把情绪控制的越来越好,好不好?”
这样说,孩子没有太多的愧疚感。
孩子会正确理解发脾气,会明白发脾气不是大错特错的事情,只是情感发泄的一种方式,不会给孩子带来挫败感。
而且,能和妈妈一起改善,也是一件很幸福的事。
(四)解决问题,是最重要的环节
当态度上我们达成一致后,那么,接下来就是很重要的环节了。
要让孩子明白:
发脾气是不能解决问题的。
要启发孩子:
除了发脾气,还有没有其他办法解决问题?
我会对淏仔说:
“淏仔,那我们现在想一想,除了发脾气,怎样能解决这个问题?还有没有其他办法呢?”
淏仔也许会说:“我不知道。我不想写作业。”
孩子是很有可能说不知道的,尤其是家长第一次做这样的启发式提问。
这时,家长要继续引导孩子思考问题的方向。
可以启发式提问:“那我们一起来看看还剩下多少时间,我们都需要做什么,我们做个小计划,好不好?”
然后,和孩子一起把要做的事情,需要的时间,都写在纸上。
把选择权交个孩子,让孩子感觉是自己做的计划。
可以这样说:“算下来,你应该有二十分钟的玩耍时间。淏仔,你自己选择一下,怎么安排比较好?”
孩子无论是选择先玩还是先做题,家长都给予尊重。
相信孩子的决定,并相信孩子能做好。
当孩子仍旧有些许情绪时,家长可以陪着一起做,毕竟孩子小,慢慢引导,当心理素质越来越好时,家长自然会越来越轻松的。
晚上可以在睡觉对孩子来个肯定的总结:“淏仔,今天晚上你安排的很不错哟!果然解决问题比发脾气好很多呢!是不是?”
如此,孩子不但知道发脾气解决不了问题,也明白了自己有解决问题的能力。
这是一举多得的事情。
热心网友 时间:2022-06-17 06:45
孩子大喊大叫的原因
1、为了引起大人的注意
当宝宝向大人做出一些小动作时,如果大人没有立刻给出回应,宝宝就会通过更极端的方式来表达自己的需求,比如大喊大叫。
如果大*部分时间能够温柔亲切的回应宝宝,少部分时间需要孩子稍稍耐心的等待,孩子也是能接受这个等待的时间的。
2、受到了压力
孩子如果产生一定程度的压力时,不能自己去解除这种内心的压力,当积累的压力过大或者持续的时间过长时,孩子就会开始变得暴躁起来,便会采用叫嚷等方式来表达自己的情绪,其实这是孩子的一种情感宣泄方式。
3、为达目的
有些小孩想要某种东西,如果父母一时不能满足他的要求时,他便会大声嚷嚷以企图父母可以妥协。
孩子想要达到自己的目的,或者是希望父母按照自己的意思行事,或者是希望父母不要管束着他们。这些都是孩子有情绪了,为了发泄情绪而做出的举动。
孩子大喊大叫的解决方法
1、讲道理
找到一个孩子感兴趣的事情,做为切入点,把道理给孩子讲清楚了。
2、面对面的交流
当你和孩子说话时,看着他们的眼睛,而不要在隔壁房间吼叫。要跟孩子认真的交流。并且,父母需要告诉孩子沟通的原则。
3、倾听孩子说的话
孩子的要求,对大人来说可能微不足道,而对他却很重要。如果孩子因能力有限表达不清,大人又没耐心听,他就会感到沮丧和不被尊重。所以,当孩子在跟大人说话时,大人需要认真的倾听孩子说的话。
4、转移孩子注意力
对一些因为受到挫折等而引起的叫嚷,爸爸妈妈可以引导孩子适当地将这些负面的情绪发泄出来。暂时将孩子的注意力从负面情绪这件事上引到别的事情上。
热心网友 时间:2022-06-17 06:46
付费内容限时免费查看回答亲,要了解孩子的性格,和孩子为什么发火,站在孩子的位置想他的想法。一定要他说出来,不管用什么方法和引导,然后一起解决问题。想大人对大人一样的和他谈心,让他知道再遇到什么问题发火是解决不了问题的,而是要解决问题的根本。提问咱们可以电话联系吗?
回答在孩子发脾气时,一方面要冷处理,不要被他牵着鼻子跑,另一方面要注意观察他的动态,转移他的目标,不妨对他说,“你嗓子也哑了,先去喝口水吧”或:是“你脸上这么脏,先去洗洗干净”,以让他逐步冷静下来,当你看到孩子有不愉快的情绪露头时,绝对不能对他说:“看,你又发脾气了。”这样,等于从方面提醒他:你现在可以哭闹了。
有心的家长还可以采取主动,注意“防患于未然”,尽量避免一些促使孩子发脾气的客观因素产生,凡事力求事先提醒,讲清道理,尽可能不要出现“短兵相接”的局面。
亲,有什么问题咱们打字解决
热心网友 时间:2022-06-17 06:46
孩子对大*喊大叫,其实这种行为最主要的责任还是出在家长的身上。可能是平时对她不关心,或者是平时家长也经常这样,所以才会潜移默化的让她也受到了影响。
比如说在平时中,因为他做得不够好,经常地指责他,甚至是批评斥责。久而久之就会让他形成逆反心理。所以在对家长的时候,也可能会采取这种方式。
还有就是平时对孩子的关心不够,他可能为了引起你的注意。或者是表达自己的不满,也会采取这种不是很正常的沟通方式。
所以说,遇到这种问题也不要急于去改变,首先应该给孩子做好榜样。慢慢的去引导他,让他慢慢好起来。
热心网友 时间:2022-06-17 06:47
当一个孩子发脾气的时候,如果你压制他,他会很难配合,但是如果你帮助他确认自己的情绪告诉他,一定很伤心,我也和你一样难过,这样,反而会使他慢慢地进化,这个就是一个先处理情绪,在处理问题的教育观念,很多家长眼里,折骂是一种还教育孩子的好方法,其实只骂只是一时的压制孩子并不能从根本上解决问题,父母应该放下自己的价值,把孩子当成一个大人当成一个朋友,尊重孩子的想法首先关心孩子的内心。中体现在父母与孩子之间明显的沟通障碍,是双方谈不到一块儿,这样我们需要尊重孩子的想法和观点,其实是尊重和理解,父母和孩子是两个不同的个体,首先要相互尊重,平等对待这样才能够沟通,一定要避免经常批评不要给孩子造成一种心理负担。