告诉我几个幽默笑话!!

发布网友 发布时间：2022-04-24 04:04

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共2个回答

热心网友 时间：2023-09-06 23:38

1.宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？”
宝宝：“他说：‘小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

2.父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

3.威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
“快拿钱包，否则杀了你。”
斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

4.有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。
他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”
女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

5.一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：“嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。”
小孩马上答道：“没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。”

6.小约翰对他的同学说:"我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!"
同学说:"我妈更有先见!她说:"反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"

7.一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”

8.母亲对儿子说：“托托，快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。”
儿子答到：“好吧。不过，我们的邻居答应我，要是不弹钢琴的话，给我两法郎呢！”

9.小彼得的母亲有一天晚上给彼得讲她儿童时代的故事。当她讲到在水池边涉水玩，采果子，骑马时，彼得的眼睛越睁越大：“啊 呀！妈妈，”他叹口气道，“我真希望早一些遇到你！”

10.爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么 吗？”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

热心网友 时间：2023-09-06 23:38

医 院 证 明
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。

另 类 的 回 答
某哲学系老师在期中考时只考了一题申论题：‘什么是勇气？’
就当大家拼了命在想怎么写时，有个同学交卷了！
不过，他只写了五个字：‘这就是勇气。’
到了期末考，老师依然是只考一题：‘这就是题目，请作答。’
大家依然不会写，不过那位同学还是很快就交卷了。
他写了：‘这就是答案，请给分。’

超经典之口误
一小学生参加学校的朗诵比赛，题目是“枫叶红了”，由于是第一次参加，特别紧张，老师鼓励了半天，手心还是在冒汗。终于轮到他了，小学生一咬牙，几步走到了台*：“老师们，同学们，我朗诵的题目是红叶疯了……”
一小学生，看到被老师点到念作文的同学，十分羡慕，总盼着老师也能让自己念一回，机会终于来了。“小强，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”的一下站起来：“〔我的老师〕。老师，我多像你的妈妈……”
某女同学一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”同学惊愕，又说：“噢，不是，我是想问我的眉毛凶不凶？”

人生四大悲：久旱逢甘露，一滴；他乡遇故知，情敌；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，没你。

皮鞋
两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是“鳄鱼”的。
于是，两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。
大约捕捉了五十只，其中一个傻子对另一个说：“再捕一只吧，如果他还是没穿鞋那就算了。”

苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷的问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光妈道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！”

吸毒四年
一天， 一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。
麻雀：“我没见过你，你是什么鸟啊？”
乌鸦：“啊？我是凤凰啊。”
麻雀：“有你这么黑的凤凰么？”
乌鸦：“嘿！这你就不知道了吧。我是烧锅炉的。”
麻雀：“哦？”
乌鸦：“那你是什么鸟啊？”
麻雀：“我是老鹰啊！”
乌鸦：“有你这么小的老鹰吗？”
麻雀无奈的说：“唉！哥们儿！你有所不知啊，我吸毒四年了！”

人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两头猪

参考资料：http://zhidao.baidu.com/q?word=%D3%C4%C4%AC%D0%A6%BB%B0&ct=17&pn=0&tn=ikaslist&rn=10
回答者： rdfx61 - 千总 五级 11-18 11:07

三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

于是，
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！

第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

第三个鬼说……
我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼