搞笑哲理句子

发布网友 发布时间：2022-04-23 13:11

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热心网友 时间：2023-10-15 00:40

我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。 你填写的表格，为何“关系”一栏不填“婆婆”，而填“紧张”？ 每当我有一种很强烈的锻炼*时，我就会上床平躺着，直到这种感觉完全消失为止！ 如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 < p>
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！ 妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 < p>
男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。 两大姓氏的*最难叫：当正*的姓傅（副），当副*的姓郑（正）。

如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手. 伟人----一个和你一样尿过裤子的人. 吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了. < p>
所有的男人生来平等，结婚的除外. 盲人协会会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌. 连一张白纸都有它的制造者,那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了. 老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤--他们全朝另一条路跑了. 我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了. 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲一 ?女:不要脸....男:那我*好了.... < p>
其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！ 爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！ 哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？ 世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。 如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。 秀发去无踪，头屑更出众！ 在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。 < p>
相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。 官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。 对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。 提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。 你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。 兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。 玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。 网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。 不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。 < p>
人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。 亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！ 龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！ 老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。 各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。 跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！ 每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地…… 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。 < p>
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 你真是光着*上吊——死不要脸！ 你光着*，走来走去，你以为你在为北京申奥？ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！ 别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。 在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 下围棋的人就是喜欢打劫。 恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。 我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。 < p>
老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！ 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！这么大的鼻屎，你也有！？ 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。 想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的的蛋炒饭！ 男女应当平等，当然，已结婚的除外。 减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？ 我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。 老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；所以，现在家里已有十来把雨伞了。 < p>
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。 下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。 想要拉着你的手，*道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！ 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。 名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。 名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。 一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。 春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。 每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！

热心网友 时间：2023-10-15 00:41

1.人长得漂亮不如活得漂亮！
　　2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
　　4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
　　5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
　　8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
　　9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
　　10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
　　11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
　　13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
　　15.无理取闹，必有所图！
　　16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
　　19.钻石恒久远，一颗就破产！
　　20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
　　22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
　　23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
　　26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
　　28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
　　29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
　　31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
　　32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
　　33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
　　34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
　　36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
　　37.知识就像内裤，看不见但很重要。
　　38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
　　39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
　　41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
　　43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　45.探索的旅程不在于发现新*，而在于培养新视角。
　　46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
　　47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　50.有钱就败家，没钱就拜神。
　　51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
　　52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
　　53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
　　54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
　　57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.
　　58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
　　59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
　　61.跌倒了，爬起来再哭.
　　62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
　　63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.
　　64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.
　　65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
　　66.让未来到来，让过去过去.
　　67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.
　　68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

热心网友 时间：2023-10-15 00:40

我对你仰慕已久了，做我的人吧！——不要误会了，我只想你做我的贷款人，借我两万大元而已，没问题吧？ 你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。 你填写的表格，为何“关系”一栏不填“婆婆”，而填“紧张”？ 每当我有一种很强烈的锻炼*时，我就会上床平躺着，直到这种感觉完全消失为止！ 如果不是发生在自己身上的话，那么这件事可真是太好笑了。 每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。 < p>
如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。 人和动物毕竟不同：动物意见不和了上去就打，人最起码还知道先讲上两句。 别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。 真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！ 妹妹找哥不用愁，哥哥找妹白了头，借问妹妹何处有，原来都在网里头。 只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。 有些人连自己的邻居都不认识，面对世界上到底有没有外星人都关心得要命。 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。 每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。 < p>
男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。 名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。 爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。 一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。 老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。 两大姓氏的*最难叫：当正*的姓傅（副），当副*的姓郑（正）。

如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手. 伟人----一个和你一样尿过裤子的人. 吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题,有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题,我都有点迫不及待了. < p>
所有的男人生来平等，结婚的除外. 盲人协会会真诚劝告您:千万不要酒后驾车. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。 电脑的确可以节约时间提高工效,比如说,玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌. 连一张白纸都有它的制造者,那这么一个复杂的世界，你说没有一个造物主存在，太没理由了. 老一代人完全不用担心小辈们会在你们的路上跌跤--他们全朝另一条路跑了. 我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率,结果他现在只接受黄金作为压岁钱了. 男:我好喜欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲一 ?女:不要脸....男:那我*好了.... < p>
其实爱上一个很容易，但有时也要学会忘记。 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，相信只要有缘，总有相聚的一天！ 爱与被爱都是痛苦的，但是你应该把握爱的力度！ 哦？吃老鼠？如果世界上已经有了意大利面条，那还吃老鼠干什么？ 世界上有三样东西要等好久好久才能来：生日、圣诞节……和送比萨的人。 如果上帝能给我一次为所欲为的机会，我要我们在一起。 你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。 秀发去无踪，头屑更出众！ 在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。 我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。 < p>
相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。 官场打滚心得：路遥知马屁，日久见人腰。 对男人来说，‘干妹’就是——进可攻，退可守，‘送礼’‘自用’两相宜。 你想潇洒走一回，必然处处遇三陪，三陪专门傍大款，让你舒坦又露脸。 提到感情，脑袋就痛，大投资金，浪费生命。 你学习我捣乱，你洗澡我偷看，你睡觉我陪伴，你生孩子我做饭。 兄弟如手足，夫妻如衣服！手足可以断，衣服不能换。 玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声：我是猪。 网络世界，女友可能是男、男友可能是女；这很痛苦，但你必须接受。 不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。 < p>
人既不是天使，也不是禽兽。人人都想像天使，不幸的是各个似禽兽。 亲爱的：如果你不答应嫁给我，按照我的惯例——我会立刻去自杀！ 龙门石窟真棒，大佛刻得漂亮，双手合什想对象，愁得脑门锃亮！ 老婆要找难看的，放哪儿都是安全的，家务活全包干的，你泡妞也不管的。 各回各的屋，免得娃娃哭；各回各的家，免得生娃娃。 跟我叫板，就你！我混的时候你还你妈腿肚子里转筋呢！ 每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地…… 你梳着分头，抹的香油，整天闲游，见到女生就想卡油，一不留神成了盲流。 < p>
你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 你真是光着*上吊——死不要脸！ 你光着*，走来走去，你以为你在为北京申奥？ 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表、短信什么的！ 别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。 在公家机关服务的叫做“铁饭碗”，在私人公司工作的称为“免洗餐具”。 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？ 下围棋的人就是喜欢打劫。 恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。 我只要你一个，我对每个女孩子都是这么说的。 < p>
老婆无味，情人太累，小姐太贵，不如开个同学会，拆散一对是一对！ 你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！这么大的鼻屎，你也有！？ 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。 你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。 想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的的蛋炒饭！ 男女应当平等，当然，已结婚的除外。 减肥训练班规定要穿宽松衣服，能穿宽松衣服，我还来这里干什么？ 我从来不看电视，但经常会核对报纸上的电视节目：看有没有印错。 老婆说我健忘，外出常丢失雨伞；所以，现在家里已有十来把雨伞了。 < p>
见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好。 下岗男工不回头，手拿两把大斧头，碰见大款一声吼，该出手时就出手。 想要拉着你的手，*道路一起走，爱要怎么说出口，不要嫌我长得丑！ 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。 名人强词夺理叫雄辩，凡人据理力争叫诡辩。 名人沉迷娱乐叫热爱生活，凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。 名人岁数大了叫“某老”，犯人岁数大了叫“老某”。 一日不见低下头，两日不见愁更愁，三日不见要跳楼。 春日春山春水流，春天春草春放牛，春花开在春园内，春鸟啼于春树头。 每天早晨仍依旧，历历往事记心头；时光流逝岁月增，你我依然情深厚！

热心网友 时间：2023-10-15 00:41

1.人长得漂亮不如活得漂亮！
　　2.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
　　3.烟不听话，所以我们“抽烟”。
　　4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
　　5.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
　　6.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
　　7.闭上眼睛，我看到了我的前途……
　　8.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
　　9.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
　　10.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
　　11.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
　　12.有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
　　13.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
　　14.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
　　15.无理取闹，必有所图！
　　16.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　17.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。18.有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
　　19.钻石恒久远，一颗就破产！
　　20.铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
　　21.还没来得及区沾花惹草，就被人拔光了。
　　22.女为悦己者容，男为悦己者穷。
　　23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
　　24.不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
　　26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
　　27.把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
　　28.我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
　　29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
　　30.所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
　　31.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
　　32.问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
　　33.快乐要懂得分享，才能加倍快乐。
　　34.忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
　　35.生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
　　36.我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情；健康让我带封情书给你：他对你一生不变！
　　37.知识就像内裤，看不见但很重要。
　　38.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。
　　39.女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
　　40.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
　　41.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
　　42.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
　　43.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
　　44.爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
　　45.探索的旅程不在于发现新*，而在于培养新视角。
　　46.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
　　47.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
　　48.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
　　49.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
　　50.有钱就败家，没钱就拜神。
　　51.当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
　　52.咸鱼翻身，还是咸鱼。
　　53.我可以选择放弃，但不能放弃选择。
　　54.作为失败的典型，你实在是太成功了。
　　55.不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
　　56.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人.
　　57.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”.
　　58.我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会.
　　59.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
　　60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
　　61.跌倒了，爬起来再哭.
　　62.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间.
　　63.一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你.
　　64.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记.
　　65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还!
　　66.让未来到来，让过去过去.
　　67.微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂.
　　68.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
　　69.善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。