心情不好,谁能逗笑我

发布网友 发布时间：2022-05-31 16:26

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热心网友 时间：2023-10-19 10:46

3。
你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”
4。
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
5。
如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。真的，她的养猪技术不赖！

6.
想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
7.
我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

8。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

9。
丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

10。
你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：“给你刀，该你追我了！”

11。
天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下：“嘿，这小王八，壳还挺硬！！”
12。
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
13。
那年在树下军训，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说了一遍：“报数!于是，你极不情愿地转过身去抱住了树! ！”

15。
我狠下心离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

16。
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

18。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：“好好改造，争取减刑！！”
19。
听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
20。
亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
21。
被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，他终于如愿以偿，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，本来法官们想无罪释放的。”
22。
那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！！”

23。
亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

24。
一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

26。

27。

29。
昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你！
30。
啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
31。
有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
32。

33。
一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

34。
你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。

36。
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一*过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”
37。
公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
38。
你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
39。
回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
40。
一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”
41。
( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
42。
太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？
43。
黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
44.
人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。
45。
你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
46。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”
47。
街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
48。
一对夫妇共生8胎，依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。

49。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
50。
山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

51。
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”

52。
现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
53。
女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
54。
关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中*。
55。
美女复美女，美女何其多，你若待美女，无法讨老婆。

56。
不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

57。
神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
58。
有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！
59。
跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
60。
一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”
61.
人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

62。
给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

63。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。

64。
脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。

65。
结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

66。
五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

67。
一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!

68。
别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!

69。
人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

70。
*看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
71。
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男*怒：你才阉掉了！

72。
由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
73。
某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
74。
如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。
75。
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。

76。
那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

77。
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀

热心网友 时间：2023-10-19 10:46

1某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~ 

2 1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

3  学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”      

  “001号！”      

  “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”      

  “我爹。” “你爹是干什么的？”      

  “开种猪厂的！”      

  “002号！”      

  一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”      

  “003号！”      

  “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”      

  “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。      

  “004号！”      

  “报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。      

  “005号！”      

  “报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”      

  “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。      

  006号！”      

  “老师，我姓苟，叫苟不理。”      

  “你老爸是开包子铺的吧？！”      

  “老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。      

  “007号！”      

  “我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”      

  “你别告诉我你老爸是开货栈的。”      

  “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。      

  “008号！”      

  “老师，你去死！” “什么？你说什么？！”      

  “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”      

  “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。      

  “009号！”      

  “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”      

  “不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。      

  ”010号！”      

  “老师，我姓高，叫高完。”      

  “我姓梅，叫梅良心。”      

  “我姓吴，叫吴晴。”      

  “我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………      

  老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝.      

如果你笑了，请回个贴，好人有好报  把分给我 我需要这200分

热心网友 时间：2023-10-19 10:47

1 狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子 说了句饱含沧桑的哲理——狮·屎·胜·于·熊·便·啊！

2 针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能! ”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！~~~”

3 某女生作诗曰：一日黄昏慢步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，低头只想撞树！男生回诗曰：一日自习深处，见一恐龙撞树，恐怖，恐怖，可怜那棵小树！ ~

4 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼；那人又向猩猩作揖，猩猩继续模仿；那*喜，接着向猩猩扒眼皮。不料猩猩并未模仿，而是打了他一个大嘴巴！那人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。那*悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是，他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料，猩猩这次又没模仿，而是向其扒了扒眼皮！

5 我*那么爱你，你*爱理不理；我她妈的为你沦陷，你*装没看见；我*为你自尽，你*愣不相信；我*为你跳楼，你*才肯回头；你她妈的回心转意，我*决定放弃！
6 1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。

第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

7 开学第一节英语课上,老师让同学们自己介绍.有位叫刘洪涛的同学按照外国人先说名后说姓的习惯介绍道:‘My name is Hongtao Liu."底下一位一愣:"我还叫方片7呢!"

8 我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：*。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限！

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说“我喜欢你！”,小女孩说“你能为我的未来负责嘛？”小男孩说“当然能！你我都不是一两岁的人了！”

9 小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

10 一医生忏悔：神父我有罪，我和患者发生了关系。神父：别的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。

某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“因为阿姨给你的药很好吃啊，院长怕她们偷吃了！”病孩：“哦，那给那些拿手术刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？！”

11 一女子乘车，见有座位，但太脏，拿纸擦完后，谁知刚一坐下没忍住放了个屁，一乘客闻声说道：“嗨，就是爱干净，擦完了，还得吹一吹……”

12 士兵问连长：“作战时，踩到地雷怎么办？”连长听后大为恼火：“靠，还能怎么办，踩坏了照价赔偿！”

13 妻子：“你最喜欢我什么？是我的美貌还是标致的身材？”丈夫：“不，最喜欢是你的幽默感。”

14 信徒：“上帝啊，一千万个世纪对您来说是多长呢？”上帝：“一秒钟！”信徒：“那一千万元呢？”上帝：“那只不过是一毛钱！”信徒：“那就请您给我一毛钱吧！！”上帝：“那就再让我想一秒钟！”

15 有人在飞机上拿出方便面干吃被一位美丽的空姐看到了，这时空姐走过来对他说：“先生，我给你泡！”

16 一天，你问上帝：“我笑起来像蒙娜丽莎吗？”上帝说：“不，你笑起来像她的姐姐―――珍塔玛莎！”

17 你比镜子更能反应出别人的缺点，你比庄子更博学，你比孙子更有谋略……所以，大家都叫你“镜庄孙子”!!!

18 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?
我不会,答:鸡型!!! 结果老师全班批评!

19 高中上英语课，老师讲考题，因为速度比较快，我的同桌没有跟上。于是他问我“上一题选什么？”。我小声说“选a”。他没有听清，就又问了一遍。我的音量提高了一点告诉他“选a”。这时老师讲到下一题了，他问大家选什么。恰好听见了我的回答。他说“不对，在想想”。我光顾合同桌说了，没听清老师说了句什么，急于想听老师讲。可我的同桌又问我上上题选什么。我要气疯了，就吼道“aaa,蠢猪！”。说完后，我发现的同学都以诧异和佩服的目光盯着我，而老师已经面色铁青了

20 （清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！

21 夕阳西照，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道：吾岂非很帅！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到：吾莫非太丑？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声——“啊……嚏！！！”伊揉揉鼻子，飘然远去。方觉，吾已大汗淋漓矣……

热心网友 时间：2023-10-19 10:47

<你是新来的吧??>
在伊拉克 有一个*叫克拉伊 因为刚从*学校毕业.刚到*局就想有一番作为.经过他的研究.原来老练的*会很吃香.
所以他就问老* 如何快速的提升*的业绩?
老*说: 当然是扫黄!
结果克拉伊随便的找了家妓院.进去之后他开始敲门 敲了老半天呀 最终有一个小姐出来对克拉伊说道: 你是新来的吧?
克拉伊诧异的说 你怎么知道我是新来的?
妓女说: 人家老*都直接揣门近来! 你还敲门?
克拉伊感觉说的在理.同时也感觉没有面子.决定换了一家妓院!!
走了不远又到了一家 这回可好.直接破门而入.有点像美国的FBI 把在*学校的功夫全用到了. 可是里面妓女不慌不忙的穿上衣服说:
你是新来的吧?
克拉伊说: 你怎知道?
妓女说: 你傻啊 你不知道你们*在这里吗?
克拉伊这个气愤啊. 无奈的他决定去消遣一下.看场电影吧
走到了售票处 站在那里排队 这时候旁边有个买票的就问:
你是新来的吧?
克拉伊惊呼道 你怎么知道?
那人说 人家老*都不买票.直接往里进.
结果克拉伊直接走了进去.果然没有阻拦! 克拉伊这回想 哈哈 我终于成功了一次.我现在已经是个老*了.到了放映厅他就想呀..我是个老*了.我就坐第一排! 刚做下 旁边的人就说:
你是新来的吧? 克拉伊无奈的说你怎么知道?
那人说 人家老*都坐二楼包房呀..谁做楼下看呀?
克拉伊转身就上了二楼 路途中上了一次洗手间..克拉伊刚想方便.旁边打扫卫生的人就说:
你是新来的吧?
克拉伊心就合计了.我就撒个尿.你也能发现我是新来的? 于是就问你怎么知道?
打扫卫生的人说了.人家老*吧 都不在卫生间方便.他们都直接从二楼往下尿!

克拉伊 气冲冲的走了包房 直接就往下方便了起来..不一会儿 下面大喊道:

喂 你是新来的吧? (这里要大声的喊..模仿的像一点)
克拉伊大喊道 你怎么知道?
下面的人说..人家老*都是分散的浇 你咋可我一个人浇呢?
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我这半辈子就指这个笑话活着呢 哈哈

热心网友 时间：2023-10-19 10:48

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜的，不甜不要钱，买多少？
顾客：不要了，我最近就是想吃酸的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：甜中带着一点酸，既开胃有可口，想买多少？
顾客：不要了，我不爱吃酸的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：有甜的也有酸的，你要哪种？
顾客：脆吗？
摊主：非常脆，不脆不要钱。
顾客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想买软一些的。

顾客：你这桃是甜的还是酸的？
摊主：我这些桃里有甜的也有酸的，有脆得也有软的，总之您想要哪种都有，买多少斤？
顾客：那你这桃里有虫子吗？
摊主：绝对没有，都打过药了，一条虫子都没有，放心买吧。
顾客：那不能买了，连虫子都不吃的桃一定不好吃，可能农药还会超标。

顾客：你这桃是酸的还是甜的？

选自故事会第409期
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，这条街的桃数我最全了。
顾客：好，多少钱一斤啊？
摊主：不贵，一块五一斤，您买多少？
顾客：这么便宜啊，街头那家卖三块呢，还是不买了，都说便宜没好货。

顾客：你这桃怎么卖的？
摊主：有酸的也有甜的，有脆的也有软的，有虫子的也有，没虫子的也有，贵的三块钱一斤，便宜的一块五一斤，你想买什么样的？
顾客：你卖个桃还这么复杂，我还是回去问问我老婆再说。

顾客：你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？
摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。
顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。