求几部小品或相声

发布网友 发布时间：2022-05-30 19:56

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热心网友 时间：2023-11-08 12:26

1
《威胁》
甲：您在这儿演出哪?

乙：啊。

甲：跟您请教个问题。

乙：什么问题?

甲：您说世界上什么最可怕?

乙：你是指哪方面?

甲：哪方面都有，全算上。

乙：整个世界上……?

甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!

甲：你老婆?!

乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。

甲：你怎么知道的?

乙：我……我有体会呀。

甲：是啊!

乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?

甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?

乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。

甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？

乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!

甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。

乙：那你说什么最可怕?

甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。

乙：是啊?那你说说，你最怕什么?

甲：要说世界上我最害怕最害怕的——

乙：是什么?

甲：我儿子!

乙：你儿子?!

甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。

乙：你怎么那么怕他呀?

甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!

乙：是啊?怎么可怕呀?

甲：他噌噌噌老长啊！

乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!

甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!

乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!

甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?

乙：他怎么会寒碜你呢?

甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?

乙：告诉啊。

甲：要认识我不就告诉了嘛!

乙：噢，你不认识啊!

甲：你说我是告诉他还是不告诉他?

乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……

甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!

乙：爸爸就得都认识?

甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!

乙：没听说过!

甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!

乙：怎么说的？

甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”

乙：好嘛!

甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”

乙：就这学问。

甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?

乙：这有什么怕的?

甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!

乙：怎么?

甲：我不认识!

乙：那你说你不认识不就完了嘛!

甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”

乙：可不是嘛，认识就不问你了。

甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”

乙：那能想出来吗?

甲：“这个字经常见嘛!”

乙：是啊，经常见念什么呀?

甲：“念那什么嘛!”

乙：什么?

甲：“念那……哼嘛!”

乙：哼?

甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”

乙：那是哼哼教导哇?

甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”

乙：瞎解释!

甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”

乙：他答不上来啦!

甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”

乙：啊?!

甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”

乙：你可露大怯啦!

甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”

乙：还什么都问。

甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”

乙：为什么呀?

甲：“……我不能马上告诉你。”

乙：怎么呢?

甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”

乙：为什么长在一边儿?

甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”

乙：跟没说一样。

甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”

乙：谁问你啦!

甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”

乙：这孩子*得他胡说八道啊!

甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!

乙：是啊?

甲：他一天到晚追着你*问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”

乙：里边儿构造就不样啊!

甲：“构造哪儿不一样啊?”

乙：显象管就……

甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)

乙：溜啦!

甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子*得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。

乙：为什么?

甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!

乙：至于吗?

甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!

乙：不会的。

甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”

乙：什么叫外号儿?

甲：“都叫您大傻帽儿！”

乙：嗐!

甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?

乙：您别跟孩子怄这气。

甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”

乙：有话慢慢说。

甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”

乙：哟，这就是孩子的不是啦!

甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”

乙：好嘛!

甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”

乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!

甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?

乙：怎么?

甲：日记本?

乙：噢，孩子写日记。

甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴

从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”

乙：嘿!

甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”

乙：你折腾她干什么呀?

甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”

乙：好嘛!

甲：我们制定了一条极为有力的措施。

乙：什么措施?

甲：买一套《十万个为什么》!

乙：买那个干吗呀?

甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!

乙：这叫什么主意!

甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!

乙：这可够背的!

甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!

乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。

甲：那依着您……?

乙：好好补习文化，重学基础知识。

甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!

乙：上小学?

甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……

乙：那跟你儿子一班啦!

甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!

乙：你的基础是惨点儿。

甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!

乙：巧啦!

甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”

乙：嘿!

甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!

乙：那也好。

甲：可这玩意儿怎么说呀?

乙：这有什么?

甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”

乙：真不含乎!

甲：可我儿子说话太气人啦!

乙：他怎么说的?

甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”

乙：不错。

甲：“我不能马上告诉您。”

乙：那为什么?

甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”

乙：好嘛!

甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”

乙：多新鲜哪!

甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!

乙：做的什么梦?

甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。

乙：什么规矩?

甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)

乙：你这是什么意思?

甲：我这是在弹簧床上哪!

2
】
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才*呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?

甲:大学呀!

乙:您---上过大学?

甲:正经名牌儿大学生!

乙:哪个学校?

甲:北大中文系。

乙:学的什么?

甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!

乙:牛群先生,请问,您贵姓?

甲:有这么问的吗!

乙:我看你太“牛”了!

甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!

乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!

甲:我刚会说话就能背唐诗!

乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!

甲:我刚一出生就能出口成章!

乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!

甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?

乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?

甲:怎么个做法儿我听听。

乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?

甲:顶针絮麻来不了。

乙:那你会什么?

甲:纳鞋底子!

乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?

甲:你给解释一下。

乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?

甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?

乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。

甲:什么条件?

乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?

甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!

乙:你先甭那么自信。

甲:那说好了,我也得有个条件。

乙:什么条件?

甲:接的时候得允许我音同字不同。

乙:可以!

甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___

乙:同心同德!

甲:那我就从德字接;德----德才兼备!

乙:备____

甲:备----备战备荒。

乙:什么年代的词呀!荒___

甲:荒山土岗。

乙:岗_____

甲:岗位责任。

乙:任_____

甲:任重道远。

乙:远_____

甲:远近闻名。

乙:名_____

甲:名人之家。

乙:家_____

甲:家喻户哓

乙:哓___

甲:小中见大。

乙:大____

甲:大显身手。

乙:手___

甲:首当其冲!

乙:冲___

甲:冲锋现阵。

乙:阵___

甲:振兴中华。

乙:华_____

甲:滑稽幽默。

乙:默___

甲:默默含情。

乙:情___

甲:情深似海。

乙:海____

甲:海水奔流。

乙:流____

甲:流芳百世。

乙:世____

甲:事在人为。

乙:为____

甲:为期不远。

乙:远____

甲:远见酌识。

乙:识____

甲:实现四化!<兴奋地>咱大学毕业!掌声鼓励!<带头鼓掌>

乙: <拦观众>您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?

甲:谁蒙事啊!咱这是水平!

乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?

甲:没问题!你随便提!

乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?

甲:行!短着点儿!你提吧!

乙:赵___姓赵的赵!

甲:赵-----越短越好?

乙:越短越好!

甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!

乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___

甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!

乙:孙____

合:孙字儿我认识,实现四化!!

乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!

乙:走!!捣乱哪是怎么着!

甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!

乙:我不能再提了。

甲:为什么?

乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!

甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!

乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!

<观众随意提一字>

乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!

甲: X -----咱换一个行吗?

乙:不行!就这个!X!

甲: X----咱大学毕业!不就这X吗?

乙:说!

甲: -----X字并不难!

乙:难___

甲:南征北战!

乙:战____

甲:战之能胜!

乙:胜____

甲:胜利锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来。

乙:来____

甲:来之不易。

乙:易____

甲:意气风发。

乙:发____

甲:发人深省。

乙:省____

甲:省----擤鼻涕。

乙:你该找挨罚了!涕____

甲:替天行道!

乙:道___

甲:道古仙风。

乙:风____

甲:丰收锣鼓。

乙:鼓____

甲:古往今来-----怎么又绕回去了?

乙:那你问谁呢!来___

甲:来---来龙---去脉。

乙:脉____

甲:脉---搏---跳---动。

乙:动____

甲:动人事迹。

乙:迹____

甲:继往开----来。

乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____

甲:来----来----来者不善!

乙:善____

甲:善者不---来。

乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___

甲:来----来日方长!

乙:长____

甲:长生不老!

乙:老____

甲: <越接越快>老当益壮。

乙:壮____

甲:壮志凌云。

乙:云___

甲:云开日出。

乙:出____

甲:初生牛犊不怕虎。

乙:虎____

甲:虎踞龙盘。

乙:盘____

甲:盘根错节。

乙:节____

甲:捷足先登。

乙:登____

甲:登峰造极。

乙:极____

甲:集思广议。

乙:议____

甲:意志更坚。

乙:坚____

甲:坚如磐石。

乙:石____

甲:实现四化!<蹦起>咱大学毕业!!

乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!

甲:那依你的意思呢?

乙:得有时间*!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!

甲:多少秒?

乙:三十秒!

甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?

乙:那你用多长时间?

甲:十秒钟!

乙:十秒?

甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____

乙:怎么样?

甲:您把表砸喽!

乙:啊!?

甲:砸喽我给您换新的!

乙:用不着!现在开始提字儿!

<观众随便提一字>

乙: X____

甲:请开始计时!X字真好!

乙:好____

甲:好自为之。

乙:之____

甲:知无不言。

乙:言____

甲:言过其实。

乙:实_____

甲:实现四化!<蹦起举臂>咱大学毕业!!

乙:别蹦了!
（太长了）
回答者： 史绝波 - 魔法师 四级 6-30 03:05
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牛群，冯巩《出口成章》
吱(儿)哇乱叫；
叫苦连天；
天壤之别；
别开生面；
面面俱到；
到此一游；
游人止步；
不鸣则已；
以一当十；
实现四化，
大学毕业~~~~~
回答者： 感冒泡泡鱼 - 见习魔法师 二级 6-28 14:40
兄弟你出的题也真够绝的。
很难找齐的，除非一遍一遍地听，再记录下来了。
不过上面的朋友已经很不错了
回答者： gu0zi - 高级经理 七级 7-2 18:22
http://www.tingxs.com/Article/xstw/xswb/1050338148.htm
这里有文本！
回答者： 小恶魔 - 见习魔法师 二级 7-5 10:58
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。

乙:哎,没学问不成。

甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。

乙:这倒是。

甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！

乙:是吗？

甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。

乙:没学问的呢？

甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！

乙:没学问的呢?

甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!

乙:没学问的呢?

甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。

乙:没学问的呢?

甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!

乙:说我哪?你这嘴可太损了!

甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？

乙:高中毕业。

甲:高----你这胆子可不小哇!

乙:怎么了?

甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?

乙:那怕什么呀?

甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?

乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!

甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!

乙:你才*呢!这叫怎么说话呢!

甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!

热心网友 时间：2023-11-08 12:27

多看看一些小品视频，然后根据生活中的一些幽默场景，自编自演。多和幽默的同学一块想想，这样才是办法。

热心网友 时间：2023-11-08 12:27

五官争功
一仆二主