逗人开心的小笑话句子

发布网友 发布时间：2022-10-15 09:11

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懂视网 时间：2022-11-22 01:24

1、世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！

2、恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！

3、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

4、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。

6、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

8、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

9、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

10、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。

懂视网 时间：2023-01-23 18:09

1、肠胃病

有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他：“你的大便规律吗？”

“很规律，每天早上八点钟准时大便。”

“那你还有什么问题？”

“问题是，我每天早上九点钟才起床。”

医生：“……”

2、欠揍

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗头，他犹豫了一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他的头洗了两遍。回到座位上，师傅边为他擦头边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

3、婚前：

他：万岁，终于等来!我都等不及了！

她：我可以离开吗？

他：

不！你甚至想都不要想！

她：你爱我吗？

他：当然！

她：你会背叛我吗？

他：不会，你怎么会有这种想法？

她：你会吻我吗？

他：会的！

她：你会打我吗？

他：无论如何都不！

她：我能相信你吗？

婚后从下往上念!

热心网友 时间：2024-12-09 14:04

逗人开心的小笑话句子

　　逗人开心的小笑话句子，俗话说良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，为人幽默也是一个人的能力，能把他人逗笑的人自己肯定也是个乐观的人，那么来看看逗人开心的小笑话句子吧。

　　逗人开心的小笑话句子1

　　一、多年前你一句保重，我至今没瘦。

　　二、如果游泳可以减肥，那鲸鱼怎么肥成那德性。

　　三、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱你挑了个最大的。

　　四、请关心一下你身边的吃货，因为一不留神，他就撑死了。

　　五、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

　　六、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

　　七、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

　　八、从来都不敢问你们喜欢什么类型的女孩，因为我怕你们说喜欢我这样的。

　　九、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

　　十、女生晒照的自我修养：*三千只取一张晒。

　　十一、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

　　十二、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

　　十三、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。

　　十四、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！

　　十五、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　十六、不要问我为什么单身，我是神仙，和凡人谈恋爱是触犯天条的。

　　十七、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，因为我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

　　十八、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

　　十九、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

　　二十、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。

　　二十一、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！

　　二十二、世上无难事，只要肯放弃。

　　二十三、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，也要学习。

　　二十四、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

　　逗人开心的小笑话句子2

　　一、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

　　二、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

　　三、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？

　　四、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

　　五、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。

　　六、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

　　七、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

　　八、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

　　九、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。

　　十、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。

　　十一、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

　　十二、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。

　　十三、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！

　　十四、得不到的东西，要么去争取，要么坦然处之，吃不到葡萄说葡萄酸，是在掩饰自己的*。

　　十五、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。

　　十六、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

　　十七、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

　　十八、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

　　十九、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。

　　二十、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

　　二十一、吃得苦中苦，心里会更堵。

　　二十二、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

　　二十三、世上无难事，只怕有钱人；物以类聚，人以穷分。

　　二十四、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道*的我，瞬间石化了。

　　二十五、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　二十六、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

　　二十七、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

　　二十八、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。

　　二十九、准备结婚了，还没有买家具，老妈偷偷跟我说：不能买一米八大的床，要买一米五的，以后万一吵架了，床太大各睡各的，小点的床还好哄点。我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？

　　三十、谁说我做事不能坚持？我坚持单身三十年了，丝毫没有动摇过。