求:暴笑滴笑话,什么类型都可以,只要好笑~!就加分喽~!哈哈

发布网友 发布时间：2022-04-23 02:15

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热心网友 时间：2022-06-30 17:34

1.找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3.找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you);
再说wife，MM会说i（I）；
反复。
明白了吗？

4.你问他：“一个三点水加一个来是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”
你再问：“一个三点水加一个去呢？”
他八成会说：“...什么字？有这个字吗？去？”
其实应该是“法”......

5. 伸出1个手指，问别人“这是几”
再次伸出2个手指，问别人“这是几”
再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”
10人里最多1人答对

6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个
问比1大的数字有吗？对方说有
再问比10大的有没有？对方说有
直到说到100000——
最后问比你傻的傻瓜的有没有？对方回很警觉的说“没有”！

7.顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。

8.劝MM酒时对她说:我喝清一杯,你喝一口
然后重复....我清,你一口..........

9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说

10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？
乙：不知道。
甲：是猪！
乙：为什么？

哈！！！
11.对对方说:
那天我去动物园看见大猩猩,我吐了
后天你去了动物园,大猩猩看见你,它吐了
12.动物们买了房子在交流
兔子:我有一个厅,2个卧室
猫:我有2个厅3个卧室
狗:我有1个厅,4个卧室
熊终于忍不住说:为什么你们都有厅,而我只有3个卧室呢?
动物齐说:就你那熊样还厅(听)呢?
13.有一个村子里面有一傻子,有回村里丢了头牛,村长问那傻子,你有没有发现一头牛?那傻子傻傻的说:没有!
(这时你突然问听者,你听过这个故事么?.那人会傻傻的说:没有!懂了?)
回答者：twins_code - 童生 一级 1-14 23:27
手机短信大全！！！！！！！！
> 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
> >
> >
> > 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
> >
> >
> > 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女*哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
> >
> >
> > 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
> >
> >
> > 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
> >
> >
> > 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
> >
> >
> > 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一*，嘿，这小王八，壳还挺硬。
> >
> >
> > 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
> >
> >
> > 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
> >
> >
> > 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
> >
> >
> > 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，*的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！
> >
> >
> > 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
> >
> >
> > 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
> >
> >
> > 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
> >
> >
> > 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：*没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看*从哪儿掏钱！
> >
> >
> > 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
> >
> >
> > 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被*带走
> >
> >
> > 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“
> >
> >
> > 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
> >
> >
> > 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
> >
> > 世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如
> >
> >
> > 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
> >
> >
> > 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
> >
> >
> > 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
> >
> >
> > 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
> >
> >
> > 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：i am hong taoliu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
> >
> >
> > abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！
> >
> >
> > 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
> >
> >
> > 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
> >
> >
> > 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
> >
> >
> > 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

作者： 简单一点 2004-5-6 21:20 回复此发言

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2 回复：手机短信大全！！！！！！！！
>> 想你 是件很快乐的事
见你 是件很开心的事
爱你 是我永远要做的事
把你放在心上 是我一直在做的事
不过……

骗你 是刚刚发生的事
>>
>>
>>明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上，主啊，请宽恕他，我是自杀的
>>
>>
>>你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？如果你真的想我告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
>>
>>
>>征婚：
空穷人丑一米四九，
小学文化农村户口，
破屋三间薄田一亩，
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口，
今日短信广征女友，
*道路并肩携手。
>>
>>
>>深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”
>>
>>
>>一天听不到你的声音吃不下饭二天上班没心情三天睡不着四天爬不起床五天进医院六天准备去排队投胎你舍得吗???
>>
>>
>>男人不坏，有点*，男人不*，是个草包。男人不花心，绝对有神经，男人不流氓，发育不正常
>>
>>
>>猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪
>>
>>
>>人活着真累，站着就想睡，坐车得排队，工作特疲惫……唉，这些都无所谓，最让我受不了的就是连给猪发头短信还得收费！
>>
>>
>>我有一首诗,天下几人知,傻瓜读次诗,知之为知之,不知为不知,你是傻瓜我早知,傻瓜听到手机吱,肯定在读这首诗
>>
>>
>>你吃东西欢天喜地，搞破坏翻天覆地，失恋后呼天抢地，借钱时求天拜地，现在总算结婚了，真是谢天谢地
>>
>>
>>你走，找一个值得你爱的去爱，我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天，我真的无法相信为了根骨头你就跟别人跑了
T.T
>>
>>
>>今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己，每当我一离开，你就从猪栏跳出去！
>>
>>
>>我想了很久，有句话一直要说，又害怕给你带来伤害，可是为了表明我的真心，我不得不说—起床了！
>>
>>
>>你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你…………禽兽
>>
>>
>>一直好想问你一句话却又不敢冒然开口，特别是宁静孤独的夜里思绪万千让我辗转难眠只好发信息问你：这几天你还尿床吗?
>>
>>
>>昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你.
>>
>>
>>每次听到你的呼唤都让我寝食难安，看到你饥渴的目光我心乱如麻，直到满足了你，我才长叹一口气，唉！喂猪真麻烦！
>>
>>
>>听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你。
>>
>>
>>这星期休休息要注意身体。趁这段时间一定要加强锻炼.目标:在零度以下静坐2小时无异常反应，并保持笑容
>>
>>
>>如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是...所以我只能给你一个*扰.哈哈！
>>
>>
>>英俊是罪，我已罪犯滔天，
可爱是错，我已一错再错，
聪明受惩，我该千刀万剐，
谦虚受责，我又怎能逃过妒忌的嘴巴

作者： 简单一点 2004-5-6 21:25 回复此发言

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3 回复：手机短信大全！！！！！！！！
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>>送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！
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>>肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
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>>一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
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>>海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，学习制造*和逃亡本领，幸运者更有机会与拉登合影留念
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>>爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真
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>>泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我
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>>
>>跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
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>>那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
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>>警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……
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>>请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
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>>男人之四大理想：天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉。美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
>>
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>>读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的
>>
>>
>>恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟*、土炮到中国人民银行蒙面领取.
>>
>>
>>男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
>>
>>
>>马*的时候跳跳跳，驴*的时候叫叫叫，男人*的时候翘翘翘，女人*的时候要要要，最*的看着手机不停地笑
>>
>>
>>一尼姑去医院做b超，粗心的*将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”
>>
>>
>>男人不坏，有点*；男人不*，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。
>>
>>
>>众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）
>>
>>
>>紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。
>>
>>
>>小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就*。
>>
>>
>>女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
>>
>>
>>愿你一年365天天天开心，8760小时时时快乐，5256000分分分精彩，31536000秒秒秒幸福。
>>
>>
>>不管是晴天、阴天、雨天，能见到你的一天，就是晴朗的一天；不管是昨天、今天、明天，能和你在一起的一天，就是美好的一天。
>>
>>
>>女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.
>>
>>
>>如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风风雨雨；如果世界只剩3分钟，我会深情地吻你；如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你。
>>
>>
>>我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信
>>
>>
>>如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
>>
>>
>>猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）…………谜底：我很想你
>>
>>
>>10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

作者： 简单一点 2004-5-6 21:32 回复此发言

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4 回复：手机短信大全！！！！！！！！
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>>紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处于巨额罚款。
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>>日本某赛事参赛阵容：男选手有*正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
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>>春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将*伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
>>
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>>读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
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>>有一种默契叫做心有灵犀，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做度日如年
>>
>>
>>紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
>>
>>
>>娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
>>
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>>馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
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>>有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧
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>>哈啰，昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!
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>>某父教女：被人侵犯上边说不要，被人侵犯下边说停手。一日，其女同时被人侵犯上下边，即叫：不要停手！
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>>祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意
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>>施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
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>>公牛：我见着检查团的来了就害怕，他们都爱吃牛鞭。母牛：我也害怕啊，听说他们吃了牛鞭以后，就开始吹牛b
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>>某男正埋在沙下享受沙浴，三个美女来这里换游泳衣，忽听一美女尖叫道：快来看哪，那东西也有野生的
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>>美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道：那是灭火器
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>>文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！
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>>考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
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>>你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽
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>>没有一个完全契合你的人，没有一段完美无缺的感情。大家合不合适，大家完不完美，都需要双方有所付出，有所牺牲，彼此去创造。
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>>前世的五百次回眸，换来今生擦肩而过。如果真的是你，我愿万次与你相遇，能告诉你：“好想好好见你”。
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>>亲爱的用户，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖，奖金为1万元，请您持手*到任一家银行领取，密码：不许动
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”
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>>秘诀：将手机用粽叶包好，放在锅里煮30分钟，手机电池待机时间将延长两倍，信号增强，而且打电话时能闻到粽子香味。
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>>祝你：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目！
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>>恭喜您，您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册，因为这是第一条由接收方付费的短信，价格是1万元人民币！
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>>跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子做牛做马，我一定拔草给你吃！
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>>一女在车窗外小便，尿在一人头上。行*叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
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>>你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代!
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>>上联：男英雄，单*匹马勇闯无底洞；下联：女豪杰，双面夹击活捉独眼龙。横批：有求必应
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>>你从小缺钙，长大缺爱，身披麻袋，头顶锅盖，穿着短裤，系着腰带，光着上身，打着领带，这样的光辉形象，谁敢去爱！
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>>
>>大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我*前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就*后面吧！
>>
>>
>>如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~
>>
>>
>>如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
>>
>>
>>特别忠告：目前针*机日渐泛滥，为了保证你的私密处不被*，请着装洗澡，大小便不要脱内裤，切记，切记！
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>>
>>通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

作者： 简单一点 2004-5-6 21:39 回复此发言

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5 回复：手机短信大全！！！！！！！！
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>>我不完美，可我很真实。我不富有，可我快乐；我不多情，可我懂得珍惜。能加你吗？
爱你不是我的错，都是月亮惹的祸。
请把下列数字相加：21+210+210+59+20=？其结果代表我的心，我爱你！
>>
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>>听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
>>
>>
>>丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球!
>>
>>
>>我院女生一回头，*院长跳了楼,我院女生二回头，长江之水要倒流,我院女生三回头，收复台湾不用愁
>>
>>
>>网上帅哥一回头，迷死路边一群牛！网上帅哥二回头，长网上美女笑一笑,布什搂着拉登跳,网上美女笑两笑,上网电脑都烧掉网上美女笑三笑,全球核武
>>
>>
>>网上美女一开口,布什握着拉登的手,网上美女二开口,全球土匪全自首,网上美女三开口,月亮地球横着走
>>
>>
>>丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球!
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>>
>>四大理想之四我的四大理想：钞票多得不想要，不同美女任我抱；世界各地到处玩，不用干活光睡觉
>>
>>
>>四大理想之三男人的四大理想：天上纷纷掉钞票，帅哥个个都残掉；美女脑壳都锈掉，哭着喊着要我泡。
>>
>>
>>日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
>>
>>
>>吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
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>>见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！
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>>如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
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>>茅坑门联：天下英雄豪杰，到此低头屈膝；世间贞女节妇，进来解带宽裙；横批：天地正气。
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>>啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉
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>>将你比作猪，猪来对我哭。问问为什么？你还不如猪。
>>
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>>前途是光明的,道路是曲折的.工作是轻松的的,赚钱是困难的.相爱是容易的,相处是艰难的.
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>>
>>虽然你没有猪的容貌,但你绝对有猪的气质!!!
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>>你就是古代的一种兵器--剑（贱）！
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>>唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？
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>>上联：假名假姓假地址。下联：骗吃骗喝骗感情。横批：愿者上钩。
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>>馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
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>>6对9说走路就走路干吗要倒立，0对8说胖就胖干吗要系腰带，7对2说求婚就求婚干

热心网友 时间：2022-06-30 17:35

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会*」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神*症…

热心网友 时间：2022-06-30 17:35

一个丑人的自白（爆笑）
我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个*闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……

母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大*，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。

十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……

校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，*立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离!!!正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……

又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……

阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙*辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……

一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖!!!
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一*达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……

诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……

国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……

大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….

我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……

我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗?????
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……

我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……

天不容我，又为何生我?????
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……

于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……

不知道，我这片东西，能不能发出去

热心网友 时间：2022-06-30 17:36

怕妻子听不见

霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭，
慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆，她也看不到听不见啦。”

*人的回答

霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：
“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”
霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”
邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”
霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是*人。”

开导游手好闲的小伙子

部落里有个小伙子很小就没有父亲，由于母亲的娇惯，他十分任性，成天东游西逛，不
务正业。他母亲万般无奈，只好去恳求艾德干帮忙。
一天小伙子骑马外出时，猛然间艾德干提了一桶水朝他走来，手里还牵着一只绑着脖子
的狗。他出于好奇，便问艾德干打算干啥？
艾德干回答：“我到湖边去给芦苇泼水。这狗是看家放羊的。湖里的芦苇长得好会引来
大火焚烧；骑在马上的人不走正道会招牧犬嘶咬。泼水救火犹如人们用良言规劝，绑狗护人莫如骑者自走正道。”
小伙子听了这一席话，越回味越觉有道理，不由得跳下马来向艾德干道谢。经过艾德干
耐心开导后，小伙子走上了正道。

早点进天堂

一日，可汗向吉林谢夸耀自己的宫殿富丽堂皇、雄伟壮观，在此久住，日后到天堂里去
也不会感到陌生。
吉林谢提醒他，人们都想到天堂去，天堂哪能容纳下那么多人？要是比你大的可汗先去
占了好地方，你又到哪儿去呢？可汗问他如何是好？吉林谢说：“依我之见还是早点去为
好，只要7天7夜不吃饭就行啦。”
可汗忙说：“7天不吃饭不就饿死了？”
吉林谢道：“那你还想活着进天堂吗？”
可汗无言以对。

坟墓四周的木栅栏

一天，吉林谢和同伴们在一棵大树下乘凉时，可汗的小儿子跑来奚落吉林谢说：“你看
你多像这棵老朽树呀，没一点生气。”
吉林谢道：“你可不能拿它做比喻，要知道这些树是专供可汗做坟墓四周的栅栏用的。”
那小子忙问：“我父亲用那棵呢？”
吉林谢回答：“他上次来，嫌树太湿，怕挨冻，要找个热点的地方。”
那小子说：“什么地方热？我也去。”
吉林谢道：“火狱里不是很热吗？”

较 量

乌拉迪正在家吃饭，外面有人粗声大气喊他出来比试。他说：“你又不是我的父亲，要
出门迎接，有事就进来。”
那人傲慢地跨进房门，彼此相斗了一阵，乌拉迪突然将他高高举起，从天窗搡出去说：
“常言道，失败的英雄无脸从原路回去，请你从天窗溜出去吧！”

在筵席上

一日，王在王府大摆筵席。
餐后，王见毛拉再丁的脸蛋上沾着一粒米饭，奚落道：“嗬！毛拉再丁，一只黄羊爬上
了光秃秃的山丘，不知你瞧见了没有？”说着，放声大笑起来，结果鼻孔眼里涌流出了两股软稀稀的鼻涕。
毛拉再丁一把揩掉脸上的饭粒，指着王的鼻尖说：“啊，王伯克！黄羊我倒没有瞧见，
只看见光秃秃的山丘上有两个无底的穴洞，里面突然跑出来两只野熊！不知您看见了没有？”

不洁的血液

鲁克沁王在登上王位之前，为了收买人心，特意举行了一次盛大的宴会。毛拉再丁也被
约请去参加。宴会后，他病倒了。
一位朋友问他：“您怎么啦，毛拉再丁？”
毛拉再丁长叹一声，气喘嘘嘘地回答说：“昨天吃了王爷的肉，喝了王爷的酒，结果在
我净洁的血液里涌进了一股不洁的血液，折腾得我发起高烧来啦！”

一墩野刺

一日，王命令毛拉再丁：“你去灌木丛里，砍一车野刺拖回来。”
毛拉再丁遵命从王府牵出4匹马套在大车上，带了一根数百尺长的绳索，去到灌木丛
里。他砍了一墩野刺，将绳索的一头系在野刺上，一头拴在大车上，赶着大车进到王府，在院内转起来。
王问：“咦，你在搞什么名堂？你砍的野刺呢？”
毛拉再丁说：“您不是命令我把野刺拖回来吗？野刺已来到城郊，马上拖进王府院
内。”说着，扬鞭打马，吆着车奔跑起来。不一会儿，只见拴在大车后的绳索拖着一墩野
刺，尘土飞扬地从王府大门外拖进来。

天使的性别

毛拉再丁到了库车，民众中很快就传开了：“有位能言善辩的人兼预言家来到了咱们县
上！”
当地的毛拉很是嫉妒，想使他在民众面前丢人现眼。一位毛拉问道：“请问毛拉再丁阁
下，天使到底是公的，还是母的？”
毛拉再丁答：“你们死后到了阴间，天使就会来提审你们。你们在回答他的问题前，先
在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圆溜溜像苹果一样的东西上，天使就是母的；否则，便是公的。”

轮不到我们

一位阿訇，摆出一副慈善的面孔，向民众宣传说：“平素设宴请客，广布施舍，就是为
自己行善积德”
没等阿訇讲完，毛拉再丁站起来说：“各种行善积德之事，都是由阿訇们先带头做的。
这一点毫无疑问。可是，这几年我认真观察了一番，阿訇们却从来不设一次宴，不做一次施舍。假若这么做果真是为自己行善积德的话，诸位阿訇们就会争先恐后地抢着去做，还会轮到我们这号人头上吗？”

喀孜阿訇是我的毛驴

毛拉再丁牵着毛驴从鲁克沁经院门口经过时，喀孜指着毛驴很滑稽的问道：“毛拉再丁
是谁的毛驴？”
毛拉再丁脱口回答道：“喀孜阿訇是我的毛驴。”

热心网友 时间：2022-06-30 17:37

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊

喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都

下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、

豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒

三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动

机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出

来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮

似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧

回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会

再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，

“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐

到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在

这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电

话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不

仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅

垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油

发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着

椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下

腰，把*向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的

报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼

罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更

臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把*露了出来，并摸索着打开了

身后阳台的门，几乎是将整个*都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多

了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在

接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她

在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理

了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时

间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友

移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看

你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位

里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳

台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每

个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………