父亲去世了是什么感觉?

发布网友 发布时间：2022-10-11 04:03

我来回答

共1个回答

热心网友 时间：2023-10-11 03:37

父亲去世，好比天要塌下来。2012年6月1日，我弟弟带我爸爸到市医院检查，确诊为肺癌晚期。接到弟弟的电话。弟弟说:姐姐，爸爸就要离开我们了，我们还没有孝敬他。爸爸肺癌晚期。当时我放声大哭。爸爸是我们的天，我们什么就要找他商量，工作生活上的事都要给他说说。爸爸是个非常好的人。乐观，开朗。我们不管小时候还是长大了，有事就找爸爸，爸爸总能帮我们解决。我每天上班无精打彩。眼里总是含着泪花，别人一问，马上就哭出来了。也不怕别笑我。睡也睡不好，吃也不想吃。半个月时间，我瘦了十斤。在市医院住院，我去看他4次，每次进病房强忍着泪水不流出来。和爸爸说笑，安慰他。一出病房门，眼泪像断了线珠子往下流，每次我都要跑到底搂的花坛边哭半个小时才好些。父亲已经离开我六年半了，每次想他都是泪流满面。今天写这个也哭着写完的。

父亲去世了，是一种天塌的感觉!

8年前父亲经过2年多的病痛折磨，离开了我们。

当医生把我叫到一边告诉我，做好最坏打算的时候，虽然我知道父亲来日不多，但还是无法接受这个残酷的现实，因为父亲还不到七十岁，在我的概念里，父亲一定会与奶奶（享年95岁）一样 健康 长寿，那一刻我在医院的病房里，躱到一个无人的角落嚎啕大哭，撕心裂肺一般，我从未感到如此绝望！我恨自己无法医治父亲的病，恨自己对父亲关心太少，恨自己此生没有给父亲更多的幸福。

父亲给我最深刻的印象是“隐忍”，他一生成全了无数人，总是为他人着想，唯独忽略自己的感受。即使到了病魔折磨到他难以承受的地步，他仅仅是拒绝治疗，却从不提及他的痛苦，而我这个自认为最懂父亲的女儿，不仅没能察觉，反而嗔怪父亲的懦弱，消极，甚至以家庭会轮番向父亲施压接受治疗。

世界上最爱我的人去了，都说女儿是父亲上辈子的情人，我和父亲心性相近，我们父女有很多的共同点，有时一个眼神，一个肢体动作，一个欲言又止的表情，我们都能彼此读懂对方。

8年过去了，父亲的音容笑貌，及对女儿的拳拳之爱依然存活在女儿的内心深处，我至今都无法去触碰父亲的话题，不敢打开思绪的闸们，每当父亲节的时候，我总是回避，父亲的忌日，永远都在我心里，从不会忘记。我一直希望写一篇纪念父亲的文章，但却难以实施，那就像一个洪水的闸门，稍一打开，心痛和泪水就像决堤一般倾泻而下，我不敢去追忆父亲过往的点点滴滴；因为有很多次悲伤过度，以至无法自拔，宛如大病一般。

回顾父亲，作为儿女的我们遗憾的太多！我们总是在失去了之后，才懂得人生不可以重来，遗憾无法弥补，人生没有假如，没有如果，因此我们只能承受虐心的疼，只能经历“子欲养而亲不待”追悔莫及的痛。

父爱如山！山倒了，才知道天塌下来是什么感觉！

愿天下所有儿女好好珍惜 ！

不想说，爸爸去世10个月了，是突发心梗，连抢救的时间都没有，眼看着死在怀里救不了，真是叫天天不应，叫地地不灵。120半小时到的，医生说还救吗？我说救，我是用车送出村接到救护车的，到了医院，医生说不行了，我感觉彻底完了，天塌了。医生怕我埋怨他们，说心梗只有几分钟的抢救时间，解释了半天，我啥也没听到，整个人瘫倒在走廊里。现在经常去妈妈家里看妈妈，进门就感觉爸还在，哎！太难受了。心里总盼着有一天爸爸会突然回来，可是爸永远永远回不来了。爸！儿子想你啊！

上个月《2019年3月19日农历二月十三》，刚给老爸上完二十年坟。跪在老爸的坟前本想说很多的话，可未语泪先流，却又不知从何说起，该说些什么。也许只有眼泪才能代表我对老爸的无限思念吧。

记的十四岁那年，年少轻狂不懂事的我，光知道玩，很晚了才回家，被老爸训斥了一顿，在晚上临睡觉前，我抓起毛笔暗下决心，在卧室衣橱后面歪歪扭扭的写下了这个《闯》字，鞭策自己，将来一定要到外面闯一闯。上次回老家给老爸上坟的时候，偶尔又发现此字，不由的思绪万千。

老爸共姊妹五个，在家拍行老二，上边一个哥哥，下边有俩个妹妹和一个弟弟。当年大伯刚去了部队，到了第二年，老爸也顺利的通过了体检、政审等项目，部队的人员也已经到过我们家，就等发衣服去部队了。可就在这时，却被我老爷爷给拦下了，说什么也不让老爸去部队当兵。我大伯刚去了部队，假如我老爸在去了部队，家里只剩下俩个姑姑，（我小叔也就六岁多一点）和爷爷奶奶老爷爷。当时我的俩个姑姑也还小干不什么重活。当时，虽然新中国以成立了，但还有好多地方很乱，还得需要用人去打仗保和平。所以老爷爷当时可能考虑的比较多就把老爸给拦下了，老爸气的一跺脚就没有去当兵。后来也因此而时常的懊悔。

当兵，是我儿时的一个梦想，也是老爸一个未*的心愿。后来，在我十八岁的时候，也就是一九九九年底的腊月份，当我也顺利的通过了体检、政审等项目，准备带着俩代人的心愿踏入军营的时候，老爸却得了《急性脑梗塞》住近了医院，在老爸住院的头几天，天上飘起了鹅毛般的雪花，我痛苦的哭着，埋怨老天太不公平。

那年年底，我没有去当兵。我兵没走成，不光是我一个人心里觉的痛苦，全大家子的人也都感到婉惜和无奈。必竟忠孝难俩全。虽然当时老爸抢救了过来，但是到了第二年的春天，还是安静的闭上了眼睛，永远的离开了我们。老爸走了、兵没走成，面对眼前的双重打击，我虽然难过了很长的一段时间，但是并没有被击倒，而是咬紧牙关，冷静的去面对一切。因为我还要照顾好妈妈和妹妹，还得撑起这个家。所以从日出到日落，我拼命的干活。

转眼半年过去了，当时，我还是想着，要到外面去闯一闯，还是不肯服输。于是到了秋天，我又去报名参军，含泪告别了妈妈和亲人们，告别了我的家乡，依然踏上了从军之路。

二十年过去了，对老爸的音容像貌还是那么的清晰，有时只能在梦里才能见几次面，好想让梦再长一点，，，

我爸爸是3月27号上午八点十分心脏停止跳动的，半年前做胃镜发现胃癌中晚期。医生说估计过不了年，当时还不太相信，自己在车里痛哭了半天。先后住院4次，最后一次2018年底大年26住进医院一直到去世。我是独生子所以一直是我在医院陪护。看着他身体每况愈下，最后都没力气讲话！每天靠输营养液和血活着！最后几天我爸爸用颤抖的手抖动输液器，意思不要输血了活着太难受！我的精神快崩溃了，不输血人马上就走，输了血人就得受罪！家人亲戚最后商量停止了输血！只用蛋白和营养！就这样两天后连呼吸的力气都没有了！走的很安静！今天已经火化了！说实话哭的眼睛疼，感觉身体突然好轻松，但心里好沉重！后悔没有拍一张全家福！送父亲最后那一刻摔盆儿起灵时感觉今后真的没有爸爸了！我需要坚强，因为我身后有妻子儿子还有妈妈和未出生的孩子！所以只有没人的时候我才敢大声的痛哭！爸爸一路走好！天堂没有病痛！我要擦汗眼泪继续前行，完成我肩上的重任！这里我只有一个愿望 希望专家尽快研制出能治疗癌症的药物，让更多人不被病痛折磨，更多家庭能幸福团员！补充一点，连续两天都能梦到爸爸了，只是不和我说话！梦里他在吃老家的特产，这个病让他3个月不吃不喝。

父亲去世三年了，一七年的元旦，父亲的生命己进入倒计时，父亲不知道，我也不知道，元旦，在父毋那过的，包的饺子，父亲擀面皮，母亲和我负责包，有说有笑的，饭桌上，父亲目光慈祥，劝我多吃。父亲年轻时奔波劳禄，含辛如苦的，将我们哥三个养大。毋亲身弱多病，生活的重担就落在他一人肩上了。退休了，原本可享清福了，又疾病缠身，经常打针吃药，身体原来就瘦弱，被病痛折磨的更瘦了，体重只有不到八十斤，背驼的厉害，象个?号，那说:“什么时候变为句号了，就死了。”我夹了一块羊排，放父亲碗里，父亲前牙没几颗了，有心要吃，也吃不了。他看我夹给他的，还是吃了。五号那天，我去看望父母，明天我要出差。我们有说有笑的。毋亲说:“刚才见到一个老头，推着一车纸壳，那老头没劳保，不容易啊？”父亲听差了，笑毋亲辞不达意，道:“装纸壳的车，推着老头子。”笑出了眼泪。凌辰五点，接到电话，说父亲入院了。我见父亲静静的躺在四轮车做的床上，很安祥。检查结果出来了，脑干出血，做了脑微创手术，送进病房，上呼吸机，生命监护仪，高烧持续不退，只六天时间就离开了我们。我的心痛极了，父亲再世之时，总觉得时间还长，陪伴他时间太有限了，在一起时，也聊不上几句，上年纪的人，反应慢，父亲耳背，说话打岔，不耐烦时，还顶他两句。直到他去世了，才想起他的好。想他独坐窗前，打发寂寞无聊的日子。鼻子一酸，泪流满面。

父亲大人走了，身染重珂，无力回天，走的是那么决然，只在咫尺，魂已天涯，走向那山高水远，走向那异地他乡……天突然之间塌了，山轰然倒了，只剩下一个孤独的我，小小的我，无助的我…整整14个年头，每每念及，必黯然涕下，难以释怀，父亲的离世，使原本稚嫩的我感觉到了前所未有的旷然，惶然。14年来，孩儿多么想再牵着你的衣襟，躲在你的身后，怯怯地看看世界,14年来，恍若隔世，感觉父在，何时再能找到那山高水远的父爱，而今，孩儿我已直面人生，素面而行，感恩父教，择善而为。每每思念，父在它乡还好吗？

感觉天塌了！我爸爸去世一年半了，基本上每天都想他！去世那一年我妈妈和我带爸爸看病，爸爸特意擦了半天皮鞋！他好久没来郑州了！精神格外的好，记得他第一次来郑州是带我去四职专考美术，那天我的眼睛得了红眼病。什么都看不见，爸爸还是带我来郑州！第一次吃鸡皮，现在想起都流口水！那一年我没考上，哭了一夜，晚上去厕所的时候听到爸爸跟妈妈说，想办法让他上吧，第二年我成了自费生！家里仅有的一万多块钱全部用在学费上，上了四年！家里掏空，也欠了很多债！爸爸去许昌蹬三轮，弟弟很早也辍学，发工资就给我做生活费！以前爸爸看到我就像看到了自己的希望，一年两年，十年，二十年我依旧苟延残喘，爸爸也曾怒言，我依旧是那个付不起的阿斗！但是爸爸对我的爱一直没变！我一直想有钱买辆车带着爸爸妈妈全家出去旅行，一直想用自己的专业让爸爸开心一次，一直想让爸爸看见你当初的决定是对的，这一切都看不到了！我还在努力，哪怕坟前让在天之灵的爸爸知道！

父亲是天，母亲是地。世上只有天地合才能滋生万物。

人的一生，不是一帆风顺的，恰恰很多时间厄运当头。父亲在我幼时的记忆中他非常慈祥，但有时也特别严肃。我接受过他的怀抱，坐过他的膝头。可是好景太短太短了，在我六岁那年，父亲就去了另一个世界，全家人只有哭，我也哭！

我母亲是三三年乱世中出生的人，从小体弱多病，父母去世时，她还不到四十岁。上还有六十多的祖母，下还有三个孩子。在那个凭工分吃饭的年代，过的是什么日子，只有同龄人才知道的苦。

我排行老三，是最小的一个苦命孩子。大哥性情粗暴，二哥天生懦弱。在我十八岁那年，大哥结婚分家。所以我十八岁就扛起了上有七十几岁的祖母，又有一个多病的母亲，还有一个软弱不懂事的二哥。我的压力是多大，现在不敢去回想。

世上无难事，只有家庭和睦，齐心协力，只用了五年时间，基本上解决了贫穷面貌。我把孝顺长辈，视为责任和义务。

祖母在世时时常说我好，母亲也常说我好。我现在确实还过得可以。妻子贤惠，子女学业有成，都走上了好的工作岗位。

父亲去世后，我就真正感觉到了生命的短暂。

那天早晨，父亲醒来，说想吃粥。他已经昏迷了五天，虽然说话的力气不大，却说得非常清楚。我赶紧端来一碗，扶他坐在床上，才喂他两三勺，他就说不想吃了，想再睡一会，说着，他就自己躺下了。躺下去，又忽然起身问他最小的孙子什么时候回来。我告诉他，在等签证，很快的。他哦了一声，放心地睡下了。这一声“哦”是我听到的他的最后一次声音。2天后，我和姐夫在父亲的床前守了一夜，天快亮的时候，见父亲昏睡着，我们俩就到外面去散散步。没走多远，姐姐来电话，让我们赶紧回去。等我们跑回父亲的床前，他已经停止了呼吸，他就这样静悄悄地离开了人世。从病倒到去世，不到2周时间。

父亲去世后，我就感觉不到了依靠，感觉不到了退路。

自从成年后离开家乡，40多年，我长期没有在父亲身边，一直独立生活。年轻时，曾经还隔几年才回一次家。后来父亲年老，才一年回家几次。父亲在世，无论生活中有怎样的痛苦和艰辛，自己总是感觉会有退路，大不了回到父母身边。自从父亲去世，再也没有了回家的念头。遇到悲观失望，就开始感到恐怖，不敢细想，不知道自己的未来会在何处。