05|发展视角:如何看待家庭的生命周期?
发布网友
发布时间:2022-11-06 15:14
我来回答
共1个回答
热心网友
时间:2023-10-26 03:11
我给你说一个新闻。说有一年春节,腾讯做了一个调查,发现有52%的年轻人屏蔽了父母的朋友圈。知道自己被子女屏蔽以后,父母的反应大都是“是不是我做得不对”“觉得心里不好受”。而在调查的结尾,记者也呼吁说“希望两代人能更多沟通”“一起取消屏蔽,让你的父母做你的圈内人”。
你怎么看这条新闻呢?
如果用静止的视角,很多人会把这种现象看作是父母之间的代沟、沟通的隔阂,一个需要解决的问题。这个视角背后有一个假设,就是父母和孩子之间,总是越亲密越好。可是,如果从发展的视角,你就会理解,在这个发展阶段,孩子和父母的疏远不是问题,相反,他们过于亲密才是问题。 这背后有孩子合理的情感需要:独立的需要。 正是因为要保护自己的空间,他们才会屏蔽父母的朋友圈。
那到底什么是发展的视角?家庭心理学里有一个理论,叫 家庭的生命周期理论 。这个理论是说,就像人要经历幼年、童年、青少年、中年到老年一样,家庭也会经历不同的发展阶段。每个阶段都需要家庭成员在心理上做出调整和改变。如果调整顺利,家庭就能顺利进入下一个阶段。如果调整不顺利,那家庭就会卡在那里无法前进,家里的每个人也会因此痛苦。对于我来说,我在咨询时每见到一个家庭时,都先要理解这个家庭处于哪个阶段,这才能进一步理解他们面临的任务是什么,又可能会出现哪些问题。
那家庭要经历哪些阶段呢?让我们从家庭建立的源头开始。
当然这不是说他们要跟原生家庭断绝关系。但是,在这个阶段,父母要放下对孩子的关注和控制,而孩子也要放下父母,去发展他们自己。如果他们与原生家庭的关系过于紧密,那他们就很难对家庭以外的异性有兴趣,也很难有信心去建立一段亲密关系,为成家做准备。
现在社会上不结婚或晚结婚的人似乎越来越多了,结婚率逐年下降,大龄青年,尤其是女性,经常变成一个社会讨论热点话题。我觉得,这个现象背后有一个重要的原因没有被提及。那就是,我们这一代的年轻人,因为有很多是独生子女,与原生家庭的关系往往更加紧密,这让他们的离家变得更困难。
而父母呢,想的不是如何让孩子能够离家,而是增加他们的介入,比如不停劝孩子结婚、张罗孩子相亲。这些父母不明白,问题并不在于孩子要不要结婚,而在于这些年轻人在结婚之前,需要获得一种主导自己生活的能力。而他们的介入本身,就会变成这些年轻人离家的阻碍。
西方有句谚语,Honeymoon is over,蜜月结束了。意思是说,好事结束了,坏事开始了。也有更夸张的说法,说“婚姻是爱情的坟墓”。这些说法从侧面提示了这个阶段的难题。
一般来说,一对夫妻总有不同的家庭背景。他们 既要保持自己的独特性,又需要建立一种彼此协调的共同规则。 这是一个很大的挑战。这些协调是全方位的,从该什么时候起床、睡觉,到谁来做家务、到谁来管钱、怎么处理和对方原生家庭的关系、怎么度过共同的闲暇时光、怎么过性生活。几乎每一件事,都需要夫妻双方作出协调和改变。 完成这一阶段的任务,伴侣就会把这种改变当作心甘情愿地为爱付出。如果没有完成这个任务,这种改变就会变成强迫和控制的游戏,并一直成为婚姻生活的矛盾。
比如,我曾见过一对年轻的夫妻,两人都很爱旅游,是在旅行的途中认识的。一来二去,最后走到了一起。在谈到婚姻对彼此的改变时,丈夫说:“我原来是一个浪子,每年到处去旅游,一年挣20万,要花25万。结婚以后呢,把钱都交给妻子管,每个月就给自己留两千块钱零花钱。一下班就回家。”妻子说:“我原先是一个特别有计划的人。跟我老公在一起,我就不做计划了。因为做了也没用,事到临头他总是要改的。他很随性,我也就跟着变得随遇而安了。”
不过当两人讲起这些改变时,都带着甜蜜的笑意。 他们觉得为自己爱的人,付出是值得的。而这种改变,会变成彼此的默契。最终把两个人变成了一体。
我也见过另一对夫妻,情况刚好相反。丈夫以前是做文艺工作,在欧洲留学,秉持着一种特别的自由主义态度。没结婚之前,他经常跟朋友喝酒聊天,也有很多异性朋友。妻子最开始也是他的崇拜者,可是结婚了以后,妻子就开始变得敏感,希望丈夫能多回家,而丈夫却怎么也不想改变他的生活方式。丈夫说:“我从来没想改变你,你为什么要改变我?我们就像以前那样生活不好吗?” 我心想,如果一对夫妻结婚了,却没有为彼此做出改变,那这对夫妻在事实上就并没有结婚。因为他们还是单独的个体,而没有变成真正的一对夫妻。
这个阶段,夫妻升级成了父母,家庭的重心也转移到了孩子身上。父母需要协调的家庭事务成倍增加。 在这个阶段,最容易产生的问题,是夫妻都开始以孩子为中心,而没有空间去培养对彼此的亲密感。 有的夫妻就会抱怨,说孩子出生之前还有很多事情,比如第一次约会、第一次旅行、准备结婚之类的,可是等孩子出生以后,标志生活的事件就变成了:孩子一岁了、孩子上幼儿园了、孩子上小学了……如果在上一个阶段,夫妻之间已经培养出了足够的默契,他们就能一起配合,去完成抚养孩子的重任。而如果他们没有这样的默契,很容易出现新的问题。
婚姻中有个著名的魔咒叫“七年之痒”。据我观察,之所以会出现七年之痒,是因为结婚第七年,孩子刚刚幼年。孩子的出生不仅会增加夫妻抚养孩子的压力,还会挤压夫妻情感交流的空间。当夫妻感觉不到来自彼此的亲密,而家庭生活又变成了一种琐碎又程式化的任务,夫妻中的一方就容易向外寻求情感寄托,从而出现七年之痒的现象。
而另一种常见的现象,是夫妻之间没有解决的矛盾越来越深,最后把孩子扯进了矛盾之中。通过把孩子三角化,形成了不良的家庭结构。我们在上一讲说结构视角时说到,夫妻的一方跟孩子关系紧密,而另一方却好像被排挤在家庭之外。这其实就是家庭在前一个阶段的问题没有解决才导致的。
为什么不良的家庭结构会造成孩子离家的困难?常常是因为,父母未解决的矛盾,让孩子在这个家庭里扮演了特别重要的角色,而孩子的离开,常常意味着对家庭的重大冲击。
我曾见过一个毕业好几年的年轻人,他说:“我是一定要回家吃饭的。如果我不回家,那我爸爸通常就不会回家吃饭。我知道他是有意避开妈妈。如果我不在家,他们就没什么话说。”在这种情况下,他妈妈把所有的关注都放到了他身上。而他呢,也对爸爸妈妈有很多的埋怨,觉得爸爸成天不着家,妈妈又把自己当小孩。我问他:“那你为什么不离开,去找自己的伴侣呢?”他说:“我能怎么办呢?他们都老了。我能眼睁睁看着妈妈难受,看着这个家过不下去吗?”
就像很多例子一样,通常这些不能离家的年轻人,对原生家庭有一种特别的忠诚。这种忠诚又混杂着对自我、对爱情、对家庭生活的怀疑,最终变成了我们和原生家庭的相爱相杀。
当然,这只是家庭的发展的四个基本阶段。还有一些特殊的阶段,比如孩子离家以后的空巢期,以及离婚、丧偶等意外的家庭发展阶段。这里我就不一一列举了。我想说的是,当你用发展的视角看家庭时,你会发现, 家庭的发展有一个特别的情感线索,就是忠诚的转移——随着家庭的发展,我们需要慢慢从忠诚于自己的父母,进化到忠诚于我们自己的内心,再到忠诚于我们的配偶和子女。
正如瓜熟蒂落,我们的父母曾带着不舍从我们生活的舞台*谢幕,我们作为父母,也会从孩子生活的舞台*谢幕。而生命,就在这种忠诚转移的过程中,不断传承。到这里,我们看待家庭所用的四个视角就已经全部讲完了。从下节课,我们就戴上这四副眼镜,去看看家庭中具体发生的事情,以及它们的解决方法。
就像人要经历幼年、童年、青少年、中年到老年一样,家庭也会经历不同的发展阶段。而家庭发展有以下几个基础阶段:
1、阶段一:年轻人离家。在这个阶段,年轻人需要完成心理上与原生家庭的分离。 我从17岁我到山西运城去工作开始,就完成了这个阶段。那个时候的我,明白了自己是大人了,要为自己的一切行为和后果负责;明白了管理好自己,就是对家庭最大的贡献,以及对父母最好的回馈。我觉得吧,我和父母都做得挺好的——可能因为那是个多子女的年代,那时的父母和现在的父母比起来,什么都不懂,反而少了当下父母对子女的掌控。
2、阶段二:成家。这个阶段的重要任务,是建立协调的规则。 虽然我和爱人之间没有写下《丈夫岗位说明书》、《妻子岗位说明书》,但是在不断地沟通中达成了共识,这个阶段我认为我们做得很不错,是一对有商有量的夫妻——从小我,走向了我们这个共同体。
3、阶段三:养育孩子。这个阶段最重要的任务,在抚养孩子的同时,能够保持夫妻之间的亲密。 这个阶段,我和爱人做得很好,养育孩子的同时,并没有忽略夫妻情感,反而因为孩子这个爱的结晶,我们的感情更牢固了。目前我们的孩子快7岁了,我们夫妻给予了孩子足够的空间,所以孩子敢于表达自己、有胆量、活得很松弛。
4、阶段四:下一代离家,就是年轻人离家的阶段。只不过第一阶段离家的年轻人这回变成了父母,而下一代的孩子,要带着他们自己的使命踏上人生的征途。 我和我爱人是再婚家庭,我们前段婚姻的2个女儿,一个23岁(老公和前妻的),一个28岁(我和前夫的)。这方面,我老公做得很好,在他的大女儿18岁考上大学后,就和孩子分开生活了,让孩子自己管理自己的生活,他也常常去大女儿的家里找她聊天,大女儿也会来我们家找爸爸教她打网球;而我这方面做得不好,我的大女儿目前还和我生活在一起,我们之间有点相爱相钉的味道。从2018年学了陈老师的《自我发展心理学》,我用控制两分法管理自己后,我对大女儿的掌控减少了2/3,给了她很多空间让她犯错,让她在错误中成长。2021年会装修好一套房子专门给她,和她在身体上与心理上都完成分离。
05|发展视角:如何看待家庭的生命周期?
可是,如果从发展的视角,你就会理解,在这个发展阶段,孩子和父母的疏远不是问题,相反,他们过于亲密才是问题。 这背后有孩子合理的情感需要:独立的需要。 正是因为要保护自己的空间,他们才会屏蔽父母的朋友圈。 那到底什么是发展的视角?家庭心理学里有一个理论,叫 家庭的生命周期理论 。这个理论是说,就像人要经历幼年...
《家庭关系》1-5讲(1)
第五讲 发展视角:如何看待家庭的生命周期 家庭心理学里有一个理论,叫做家庭的生命周期理论。 这个理论是说,就像人要经历幼年、童年、青少年、中年到老年一样,家庭也会经历不同的发展阶段。每个阶段都需要家庭成员在心理上做出调整和改变。 让我们从家庭建立的源头开始。 阶段一:年轻人离家 在这个阶段,年轻人需要完...
如何看待婚后生活?
在整个婚姻的生命周期内,夫妻都应有平等的家务分工。这不仅是为了减轻妻子的一份操劳,而且也是为培养丈夫的家庭观念和责任感,促进他的人格成熟,;况且一个主要由母亲抚育起来的孩子,不会了解和亲近自己的父亲;这样也会引发亲子关系紧张。图片来源于网络中年夫妻压力大,变化多婚姻在成年长期之后,子女长大独立,夫妻双方...
生命周期
生理生命周期是从新生命体出生的那一刻开始,死亡的那一刻截止。而思想生命周期是从新生命体承载的记忆的最早时间开始,直至人类完全遗忘该生命体之时截止。 举一个简单的例子来展开论述一下,就更容易理解。我们知道对中华文化有深远影响的代表人物之一的孔子,从生理生命周期上来讲,他已经死去数千年了,然而他思想生命...
如何看待生命周期评价的影响
1. 生命周期评价(Life Cycle Assessment,简称LCA)是一种国际公认的方法,用于评估产品或服务的环境因素及其整个生命周期内的环境影响。2. LCA作为一种工具,可以全面了解产品或服务相关的环境因素,并促进可持续发展。3. 随着工业化进程的加速,人类活动产生的废物和污染物不断增加,超过了自然界的处理...
如何看待生命周期评价的影响
生命周期评价(LifeCycleAssessment,简称LCA)就是国际上普遍认同的为达到上述目的的方法。它是一种用于评价产品或服务相关的环境因素及其整个生命周期环境影响的工具。以LCA的定义出发,阐述LCA的技术框架及主要内容,进而提出将生命周期评价作为环境管理的有力工具,从而促进整个社会系统的可持续发展。随着工业...
关于查理·芒格的格栅理论思维方法的资料
产品生命周期是否很长?客户改变供货商的成本和动机为何?每年能够抵御机竞争的价格差异(Annual cost differential against competition)?需要多大的资本投入?议价能力如何?产品过时的风险?客户新的替代选择是什么?购买习惯或购买力会有何改变?若成本结构相同,竞争对手会有多大的降价空间?需要做什么才能保持稳固的竞争优势?
如何看待“女人青春就几年,过了就贬值了”这种观点?
不管是女生,还是男生,从生命周期来看,都会经过婴儿期,幼儿期,少年期,青年期,成年期,老年期等,每个阶段都有每个阶段的使命,每个阶段也有当下的外貌属性状态。青春期也是隶属阶段性的,但是女性的价值不应该是只有在青春期,我觉得人生是很开阔的,每个阶段都有它的风采,而且作为现代女性的话,不...
一个公司盈利状况和以后发展的前景,该怎么样看待?
1. 理解企业发展周期:企业通常经历创立、成长、成熟和衰退等阶段。个人职业发展最理想的企业生命周期阶段是成长期和成熟期。初创期充满不确定性,而衰退期则可能导致公司裁员甚至破产。2. 分析企业发展阶段:选择加入或留在一家公司时,应评估其当前所处的发展阶段。成长期公司通常在稳步进步,而成熟期则...
正如人的生命周期一样,企业往往也有自己的生命周期。你觉得可以如何看待...
企业的生命周期分为四个阶段:创业期成长期成熟期和衰退期创业期的企业刚刚成立不久,还没有建立起稳定的盈利模式,没有打开市场,甚至无法确认是否能持续经营下去,当一个企业创业成功后便进入了成长期这个时期企业的规模,快速扩张不断复制者原来的经营模式销售额和利润连年出现增长经过数年的发展后,由于...