撒贝宁说:“不要随便把父母接到身边,那不是孝顺。”你怎么看?

发布网友 发布时间：2022-11-22 19:47

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热心网友 时间：2024-08-21 00:55

个人认为撒贝宁说的很对。特别是农村的父母更是在城里呆不惯，来说说身边的一个例子。

男孩大学毕业后，在深圳混的风生水起，娶妻生子都没用父母操心，事业家庭都稳定后，男孩准备把老家的父母接过来享享清福。父母都是农村人，没有什么文化，县城去的次数都能数的过来。

所以父母是不想去的，奈何儿子儿媳三天两头一个电话，最后儿子亲自回来接两位老人。老两口也只好简单的收拾收拾，带了些家里的特产跟着儿子出发了。

到了深圳，儿子和儿媳特意请了几天假，陪着老人东走走西看看。并告诉他们下楼怎么去附近的公园，附近的超市等等。

几天之后，儿子儿媳都要去上班了，小孙子有保姆带着每天接送上学，老两口却不知道每天应该干点什么了，屋里的电器都不会用，就连家里看的电视到了这竟然也弄不明白。寻思出去走走，可是马路上车来车往的，过马路两个人都是颤颤巍巍。

随后的几天老太太就开始上火了，嘴里起泡，吃不下东西，儿子儿媳急坏了，这时老头说话了，“我们还是回老家吧，在这啥也帮不上忙，啥也不会弄，哪去不敢走，像鸟囚在了笼子里，回老家至少我们可以东家看看，西家走走，没事干点活，这真是呆不住，你们要是真为了我们好，就送我们回去吧！”

儿子哭了，本想着两位老人一辈子任劳任怨的干活，供自己读书，如今自己过的好了，却不能在伺候在身边，满心的自责。可奈何生活就是这样，分离是成长的一部分啊！

隔天，儿子买了机票把老两口送了回来。回到家里的两位老人喜笑颜开，嘴里嘟囔着以后哪也不去了，就在家，金窝银窝不如自己的狗窝。

是啊，我们曾满心欢喜的以为把父母接到身边就是尽孝，可是我们可曾问过他们，他们是否会适应这样的大都市，微信几乎都用不惯的他们会适应城市里的扫码支付，坐车刷卡吗？所以有时候我们以为的并不是父母以为的。如果真想尽孝，那就没事常回家看看吧！

我是芒薇闲谈，欢迎交流指导

我把父母接到身边六年，父亲去年秋天安详地走了，给了我尽孝的机会和时间。

从上大学算起常年在外已经三十多年了，每年回家的次数屈指可数，在家待的时间更是用小时计算也少得可怜，理由总是忙！

2014年父亲得了老年性脑萎缩后，走路不稳，说话不清，农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便，母亲的腿脚也不如从前。

以前一说起进城的事情，他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居，语言不通花销大，也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作，2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子，一楼九十八平米，两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米，步行约2500步，用时十五分钟左右。

生活条件改善了，弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里，也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题，带来的好处和方便数不胜数，一家人其乐融融度过了六年。

自从他们来到城里，我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看，坐一坐，聊聊天，送点东西，重新找到有父母的感觉，无比幸福。

我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻，遛弯儿散步看老人。一年后，我的脂肪肝从中度成了轻度，血糖降了，体重减了，精神饱满了。顺路买菜买早点，生活质量提高了，夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了，以前出租房子有点收入，父母住了以后觉得明走暗来了。

最最重要的是我把父母接到身边，子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾，在我这里提前得到了补偿。

父亲走了。进城虽不能让他长生不老，但是在第一次昏迷时，从我接到母亲电话，我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟，82岁寿终正寝，城里医疗条件起了很大作用。

最后一年我每晚和他们作伴，家长里短，朝夕相处，和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长，仔细想一想也不算短。作为儿子，在老人需要的时候搭了把手，终生无憾！

出发点是好的，若是真的接到身边，往往事与愿违，太多矛盾，生活作息，吃住习惯，太多的不合谐，不方便………无形中增添许多麻烦，建议有空闲多陪陪老人，而不是把他们接到身边让他住好，吃好，喝好就孝顺了，陪伴才是最大的孝顺！

我赞成撒贝宁的观点。大部分人年龄越大越不愿意离开自己的家。

以我父母为例。我妈家在乡村，家里有个大院子。父母在院子里种了几棵果树，一小片蔬菜，养了几只鸡，一条看门狗。每天的生活就是侍弄蔬菜，喂喂鸡狗，去老邻居家串串门，聊聊天，打个牌，或是去小广场跳跳舞，偶尔我们回家聚个餐，日子过得无比惬意。

我姐姐家在外地，有时会接父母去她家住一段时间，最多两周，我妈就得回来。姐姐白天上班，一天不在家，晚上还得辅导孩子学习，没有时间陪伴他们。邻居也不认识，连个说话的人都没有。另外，姐姐家在南方，东西也吃不惯，外面人说话也听不懂。我妈说在她家住，简直是遭罪，还是自己家好。

这个情况和撒贝宁说的类似，父母离开自己熟悉的环境，过得并不舒心。所谓“叶落归根”，年龄越大，越喜欢呆在自己熟悉的地方。孩子如果能够做到常回家看看，那就算孝顺了。

网上曾经热议过一个话题，父母要不要跟孩子住在一起。结论是“一碗汤”的距离最好，具体就是父母在家做好饭菜，送到子女家还没有凉，这样的距离最好。子女想看父母随时可以，父母需要子女，他们很快就能来到身边，如此最好。

这个问题不能一概而论，人的性格千差万别。有的父母适应能力强，特别愿意跟着儿女生活，儿女走在哪里就想跟到哪里，他们觉得这样是最幸福的。你如果不让他们跟着，他们会很失落也很痛苦。

有的父母则不然，他们有自己的小天地和熟悉的生活环境，在那里过得自由自在。让他到一个陌生城市，不熟悉的环境很难适应，和儿女天天生活在一起难免有些矛盾，心情烦躁不开心。如果是这样的话，应征求他们的意见，来欢迎走欢送，来去自由随心所欲不能强迫，这样就是孝顺父母。

无论父母在不在身边，只要让父母高兴就是最大的孝顺。尽孝要趁早，决不能等到子欲养而亲不待的时候才后悔。

撒贝宁受过高等教育但没学会做人，他不理解他父母内心想要什么，一只动物有了小孩都会天天和小孩在一起，一会不见孩子都会噢噢叫个不停甚至不吃也不喝，动物如此更不要说人，孩子大了要出去闯世界父母是没办法的，其实父母内心一天也不想离开孩子，只有孩子到老年以后才会有体会，每一次给父母通电话最后挂断的都是孩子，可想父母的心情，家庭条件差出外打工没法和父母在一起，要是条件好一定和父母在一起，有句俗言要儿要女是防老，除非撒贝宁和他父母关系不好，撒贝宁才有这样的体会才会这样说。

我赞同小撒的观点，对于从小生活在农村，后因考学当兵工作等因素在城里安家置业的儿女来说，真不要轻易把父母接到城里来共同生活，有很多意想不到的因素会让农村父母生活的并不幸福，甚至还有些反而很痛苦。

如果不能让父母感觉来城里生活有幸福感，那真就是不孝的表现。

仅拿两个事例来印证小撒的观点吧。

例一：

小王大学毕业后在城里安了家，自打孩子出生后，为了能让孩子得到照顾，就把父母接到身边。老人来后一门心思照顾孙子，还要负责每天做家务，买菜做饭，一天到晚非常累。小王看到父母如此辛劳就劝媳妇，别总等着吃现成的，下班回家后帮着搭把手，替二老分一忧吧。谁曾想小王媳妇却说，凭什么？结婚时你父母给过一分钱吗？我们买房买车你父母给过一分钱吗？他们现在吃穿用不都是我出钱吗？还有什么不知足的？

媳妇的话深深地刺痛着小王的自尊心，他一面心疼父母的辛劳，一面又无力改变自己的经济现状，只能靠着那点工资支撑家。但最不能让他忍受的是媳妇每天总是冷脸子面对公公和婆婆，甚至有时还挑毛病。看着父母每天小心弈弈面对这个儿媳妇时，小王只能暂时性选择隐忍，等到孩子一上小学，终于忍到了头，和媳妇离了婚。

一边是想尽孝心，一边是要顾全自己的小家幸福。当两者都不能兼顾时，不管是从农村来城里的父母，还是儿女都不会有好日子过。

例二：

李老太儿子非常有出息，开着规模挺大的一个公司。儿子为了尽孝心，给老母亲买了一套别墅，可惜老伴没有这个享福的命，在儿子考上大学那年就意外去逝了。儿子为了照顾母亲，便把母亲接到身边。可是小李媳妇却无论如何也无法和婆婆正常相处，最后硬是单独买了一套房子和老人分开住了。

李老太每天守着一个空荡荡的家，无尽的孤独让他无法释怀。几次和儿子念叨，想回乡下去，再找一个晚老伴相互照顾，至少还有个人说说话。但是小李却不同意，认为母亲回到乡下去生活质量会下降，不在自己边照应着也不放心。看到儿子如此说，李老太没有再坚持。看到儿子的态度，想找一个晚老伴的想法也只能作罢。

有一天晚上，李老太突然心脏病发作，身边没有人，当儿子次日给母亲打了几次电话没人接时，急忙赶到母亲住处。然而一切都晚了，母亲已经驾鹤西去。小李悲痛万分，他后悔没有同意母亲回乡下的想法，也后悔没有顶住母亲的反对给她找一个保姆好好照料她老人家。

虽然把母亲接到城里，也过上了物质生活丰富的日子，但是老人的精神世界一片空白，在孤独中度过晚年，会让老人衰老的更快，尤其是身体有病的老人，如果得不到精心照顾，出意外的可能性很大。

上述两个事例，都是我身边发生的真人真事，两家老人我都见过。真替老人们伤感，对于例一中的老两口最终回到乡下过着田园生活，据说非常幸福，按老人的话讲，我们终于落叶归根，不必再给儿女当累赘了。而后者的李老太却永远也无法按着自己的意愿安享晚年，如果再回头想撒贝宁的话，还真有一番道理。如果你想尽儿女一片孝心，最好倾听父母的意愿，别让老人晚年身陷孤独与痛苦，让他们过自己最熟悉最喜欢的生活，才是真孝。

撒贝宁说得非常有道理。我今年53岁了，过几年就退休了，如果要强迫我跟着自己的孩子一起过，我绝对不愿意；我的老家在农村，父母也绝对不愿意跟着我到城里过，他们在农村才幸福，我常回家看看他们就感觉很满意了。

我在我们这个小县城，我有我自己的生活圈子，如果退休以后跟着自己的孩子在新一线城市成都，我绝对不愿意。

退休以后，我每天和原来的同事一起聊天喝茶，久不久出去 旅游 ，这才是我生活方式，到一个新的地方，没有朋友，明天孩子上班去了，我没有朋友，就闷在100平方米的屋子里，真会闷出病来的。

与儿女们猪在一起，由于代沟，许多事情看不惯，时间长了，必然产生矛盾。

我53岁了，回老家的时候，妈妈总要“教育”我，在工作上要这样要那样，我只能够笑一笑，其实她的说教仍然停留在上世纪80年代。

尤其是现代的年轻人，总是觉得自己工作重，让父母帮着带他们的孩子，这是没有什么道理的。

结语

老年人有老年人的“世界”，有他们自己的生活、 娱乐 方式，几十年习惯的地方，过得很滋润。就让老年人自己按照自己的方式生活吧！常回家看看就是对父母最大的孝顺了！

我不赞同撒贝宁所说的这句话。儿女是父母一生的牵挂，从丫丫学语开始到大学毕业，父母无时无刻不在牵挂着孩子。孩子参加工作后，父母又要操心孩子的婚事，但父母最想做的就是和孩子呆在一起，一家人其乐融融是何等的幸福。

我参加工作的第2年就把父母接到了城里和我们住在一起，到现在快20年了。父母并没有觉得寂寞和孤独，我们也并未因此感到有负担，最重要的一点，我的老婆对公公婆婆都很好，生活在一起这么长的时间几乎没有发生过大的矛盾。有什么意见分歧，说透了就行了。我很感谢妻子的为人处事，也很感谢父母无微不至的关心，真的是家有一老，如有一宝。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之情，马有垂缰之义，犬有投水之德，人为万物之灵，莫连XX不如？

现在有的人的思想观念发生了改变，宁愿请保姆都不愿把父母接在身边。无论在大城市还是在小城市发展，他们都不愿意把父母接来一起住，一个冠冕堂皇的理由是，现在生活节奏加快，每天忙里忙外，没有多少时间陪父母，父母到新的城市举目无亲，放弃了自己的兴趣爱好和亲朋好友，父母同样会感到寂寞和孤独。而事实上是这样的吗？

绝大多数父母愿意和孩子住在一起，父母的想法很简单，可以为孩子分担一点家务，还可以为子女照顾小孩，一家人在一起真是其乐无穷。而实际上这样的大家庭是很少的，主要是儿子媳妇或女儿女婿的脸难看、门难进导致的。他们觉得父母可能影响了他们的二人世界，有些人把老人当成累赘、废物，其实，老人也是宝。

父母老了，需要的不是金钱，而是儿女的陪伴和问候。有的子女以工作忙为由，一年都不给父母打电话，更别提把父母接到子女身边了。我老家的邻居，家里有三个大学生，这三个儿子都从事技术活，生活得还不错，但他们的父母还在老家干农活，并不是因为父母对农村有特殊情怀不愿意进城生活，而是儿子觉得父母可能会连累自己，不愿意把他们接在身边。

每次回老家，看着这两个老年人怪可怜的，从他们的眼神中可以看出，他们很向往和儿女在一起生活，可哪个儿子愿意接纳他们呢？ 可能就是受这种思想的影响，至于是不是孝顺，只有自己心里最清楚。

撒贝宁说的有一定的道理，人生最大的快乐是活的自由。我经常和小区一些被自己孩子接到儿女家中的家长聊天，百分之九十的家长，都想早日回自己的家。

他们感到和已成家的儿女在一起生活太难了，有的家长甚至说：“生不如死”。吃饭不随心所欲、睡觉不随心所欲、聊天不随心所欲, 特别是 ，带小孩还要看他们的眼色来带。给小孩买零食，凉了不行、热了不行、甜了不行、辣了也不行。

总之，人老了能动还是和老伴相依为命最好。