如何与孩子良好沟通:“十个建议”拿走不谢

发布网友 发布时间：2022-09-18 09:18

我来回答

共1个回答

懂视网 时间：2022-09-18 13:40

1、作为父母，我们与孩子交流的时候，一定要学会“共情”，平说多对孩子说一些“共情”的语言，这样孩子才会觉得我们是理解他的。例如，父母在和孩子交流的时候，做到以下几点：

（1）孩子说话的时候，父母要安静地、专心地听孩子说话。

（2）和孩子沟通的时候，父母要及时回应孩子，例如使用“哦！”“原来是这样啊！”之类的语言，来回应孩子的语言或感受。

（3）父母和孩子沟通的时候，可以试着把孩子的感受说出来，例如对孩子说：“这件事情，令你觉得很伤心吧。”这样，孩子会觉得父母是理解他的。

（4）父母知道孩子的愿望后，可以用幻想的方法，去“实现”他们的愿望。例如，孩子想吃芒果，父母可以说：“真希望我现在能马上买到芒果给你吃。”

五、即使孩子的行为不正确，父母要制止，也要先接纳他的感受。例如，孩子和妹妹产生了矛盾，打了妹妹一下，父母可以说：“我知道你很生妹妹的气，但是，你不能用拳头来制止他，而是应该用嘴巴告诉她应该怎么做。”学会四招，可与孩子畅通无阻地沟通。

2、其实，父母和孩子沟通最重要的，就是学会与倾听孩子情绪的宣泄，理解孩子的感受。只要父母能做到以下几点，那么和孩子沟通就会容易得多了。

（1）问题具体化，很多父母都有一种坏习惯，就是喜欢语重心长地教育孩子，但是说出来的话，却又特别空洞，没有可操作性。例如，父母很喜欢对孩子说的：“你一定要努力学习”，对现在的孩子是没有教育效果，也没有益处的。因为这类型的话没有明显的可操作性，孩子不但把握不住，而且，还很容易令他造成心理紧张，产生焦虑感。建议：父母的正确做法，是把要沟通的问题直接而具体地说出来，例如告诉孩子要每天阅读，练字等等。

（2）父母还可以让孩子把目标分成一个个的小台阶，让孩子每一步都能具体而又容易达到目标。这样，不但可以调动孩子的积极性，还能把握住孩子思考和行动的方向。

?3、拓宽生活范围，有的父母非常溺爱孩子，平时舍不得让孩子离开自己的视线范围，更舍不得让孩子受一点点委屈。其实，父母的这种做法，会令孩子的生活半径变得很小，孩子的心理素质也会比较差，心理承受能力也弱，没办法承受太大的压力。建议：其实，孩子只有经过相应的生活体验，才能理解父母的苦心；而对孩子来说，想要做到感同身受，只有处于同样的情况和境遇。因此，父母要拓宽孩子的生活范围，让孩子多体验生活，这样，教育起孩子来，孩子才容易接受，并听得进去。

4、创造多种沟通渠道，心理学上，有一种说法叫“对抗独立”，就是说，孩子遇到问题时，他首先会把攻击面，设定为与他最亲近的人。所以，父母与孩子沟通时，一旦提到一些孩子觉得不能接受的东西，孩子就很容易反抗，产生冲突。建议：父母与孩子沟通时，除了使用语言沟通外，还可以想一些另外的沟通方式，例如，和孩子写写信、发发邮件、互赠小礼物等等，这样不但可以引起孩子的兴趣，孩子和父母沟通起来，也不那么容易发生冲突。例如，我批评了卡卡后，很喜欢用便利贴写上几句心里话，再加上一句“妈妈爱卡卡”，然后贴在他的书桌上。他看便利贴后，无论原本有多大的怒气，都会很快消掉的。

5、根据孩子的性格进行沟通，每个人都有自己独特的性格和脾气，孩子也一样。有的孩子内向，有的孩子外向，这些都是孩子的天性。如果父母在教育孩子的时候，完全根据自己的喜好来，那么，孩子不但不愿和父母沟通，还会产生逆反心理。建议：作为父母，我们不但要明白自己是什么性格类型，也要了解孩子是什么性格类型，然后根据孩子的性格类型，来和孩子进行沟通。

热心网友 时间：2024-08-19 21:50

良好的亲子沟通需要有几个前提，即令氛围变得舒适，和孩子建立 情感 联结，才能帮助他感觉好从而做得好 。 为此，美国儿童治疗师珍·伯曼（Jenn Berman）曾总结出过十条与孩子有效沟通的建议：

1.真正倾听孩子的声音。 用和孩子平等的身体语言（俯下身，平视孩子），关掉电脑、电视、手机，用心倾听孩子的话，并透过孩子的只言片语来了解他真正的需求。

2.尊重孩子的感情。 倾听孩子的描述，并将你对孩子的理解表达出来：孩子是通过*的反馈来了解感情和自己行为正确与否的。 如果一个孩子的感情能得到充分的理解和正常释放，就能更好地成长。

3.建立孩子的成就感。 孩子总是希望取得父母的认可的，即使有时候他们表现得好像专门和你作对，你也一定要明白这不是他们的本意。 例如有时孩子不断说脏话，其实是希望得到你的关注和回应。 他们会认为如果不说脏话，你就不会第一时间跑到他们身边去。

4.让孩子感到自己被了解。 如果孩子能感受到自己被了解、关心和重视，他们就会更主动地学习、与人合作和关爱他人。 大喊大叫、羞辱、伤害或者命令的方法，只能适得其反。

5.避免争夺控制权。 越是试图控制孩子，越有可能与孩子发生争执。 虽然不主张让孩子来制定规则，但建议父母使用一定的技巧和语言让孩子一起来做事，而不是抵制你。 孩子的突出特点之一，是渴望帮助和取悦爸妈，作为父母应该满足孩子这种需求，并给孩子一个独立自主的空间。

6.建立明确一致的行为准则。 尊重孩子绝不是指没有任何规则，相反，孩子是需要规则和*的。 在表达的时候，务必确定你能清楚地向孩子表达这些规则和*的意义，不要进行空洞的威胁。 孩子们往往在不断观察父母是否真的会监督他们按规矩行事。

7.言传身教。 礼貌言行是逐步形成的，这需要孩子能了解他人的感受并且控制自己的行为，对孩子来说是比较高的要求。 只有以身作则、言传身教，才能对孩子的行为进行潜移默化。

8.认识到语言的力量。 父母必须谨慎措辞，尤其不要随意给孩子贴标签。 就事论事地叙述你的看法和期望，而不是打骂、不雅昵称、不恰当的褒奖或者盖棺定论的判断。

9.给孩子留出过渡的时间。 孩子有自己的活动节奏，并且比*的节奏慢得多。 因此，如果希望孩子进行下一项活动，需要提前告知他，耐心地提醒几次，并且可以使用一些固定的程序。 例如要把孩子从游乐园带走时，可以和孩子一起唱你们编的“再见歌”，从而帮助孩子实现心理上的过渡。

10.恰当地对孩子说“不”。 不纵容孩子的重要法则之一，就是学会对孩子说“不”。 但是，需要以恰当的方式来进行。 你可以告诉孩子：他还能做什么； 试着告诉他不希望他这么做的原因； 给出另一种替代方案； 提供两个你能接受的选择； 再次重申和阐明规则； 推迟满足孩子的需求； 幽默地化解孩子的问题； 认可隐藏在孩子未被满足的请求下真实的愿望。

如果孩子已经出现了一些问题行为，我们应该如何引导他们呢？

沟通（ACT）三步法：

第一步：完全接纳孩子的想法或感受（Accept your child's wishes or feelings）

前面我们为孩子铺垫了很多情绪教育，此刻正是这些教育的用武之地。 首先我们需要完全接纳孩子的想法和感受。 对于1 3岁的幼儿来说，受到挫折或者沮丧进而发脾气是一种正常的 情感 宣泄和行为表现。 因此我们首先是要接纳他的想法和感受。

具体的做法是，蹲下来平视着他们的眼睛。 如果他只是在原地哭闹，我们可以试着通过肢体接触握住他的手或者抱住他； 如果他已经开始撒泼打滚，则可以跟他说：“我知道你现在很不开心，但发脾气解决不了问题。 我就在这里陪着你，等你冷静下来”； 如果他开始乱砸东西甚至打人，则需要抱起他离开现场，并将他放在角落等人少及相对安全的位置，再和他沟通。

非语言层面的信息传达给孩子了，就要紧跟上语言层面的信息，最有效的方法是“简单描述孩子的情绪，然后描述孩子的困境和需求”。 在这里我用了简单描述孩子的情绪及告诉孩子“我知道你现在挺难过”，但这样的描述得到孩子的肯定并消解它不被人理解的孤独感后，就应一笔带过，因为如果我们一直重复肯定孩子的负面情绪，可能会让孩子又陷入“问题—生气—问题—生气”的循环中，所以最好能很快转向对“具体问题和困境的沟通”。

例如当孩子想要糖，但又得不到而哭闹的时候，我们可以跟他说：“我知道你现在很难过，因为你吃不到糖，但你又很想吃糖。 ”在具体的沟通中，我们一定要把话语导向孩子的具体需求，然后开始针对需求的讨论。

一旦我们讨论的是孩子所密切关注的问题的导火索，就将孩子从“问题—生气—问题—生气”的循环中拉出来，引入了“问题—解决问题”的正常思路中。 这时，我们继续言语沟通，即向他确认我们说出来的需求，是否是他的真实需求 。 有的孩子可能会点点头，肯定我们猜对了； 有的孩子会摇头，期待我们继续猜下去，或者主动说出来。 当我们明确了孩子的需求和他的感受，这本身就会让他们觉得自己被理解了，不再孤立也不再是和我们相对立的一方，从而化解掉权力之争。

我们常常用肯定的句式来表达对孩子的接纳和肯定：“是的，你可以想要”“没错，我知道你很想吃糖”等，都会让孩子放下防备，不至于让情绪进一步恶化。

第二步：沟通和重申规则（communicate and repeat the rule）

我们可以用坚定而平静的语气，跟孩子沟通规则，例如“我们说好了一天就吃一次糖，今天已经吃过了，所以不能再吃了”。 但如果孩子的性格比较敏感，那么这样的对话也会让他重新陷入之前的情绪漩涡中，因此我们可以尝试采用提问的方式，让孩子自己说出规则，比如“我们说好了一天就吃一次糖，你今天吃过糖了吗？ ”2岁以下的孩子通常会点头称是，但2岁以上的孩子可能会为了吃糖而故意“撒谎”，坚称自己今天没吃过。 那时候父母要做的不是生气，在这一阶段出现这种现象是非常正常的，但我们需要及时纠正他们的说法，比如指出他今天吃糖时候的具体细节，然后引导他“我们得说正确的话，发生就是发生了，没发生就是没发生，这样才有的谈——否则，你要是说了不正确的话，我是坚决不会给你吃糖的。 ”

如果孩子对规则表现出质疑，例如他为了吃糖而说“我们说好了一天能吃两次糖”，以这样的方式篡改规则，那么我们也可以通过篡改规则来让孩子意识到这样做的后果，比如告诉他：“好的，如果你可以突然改变规则，我也可以； 如果你今天要吃两次糖，那么我的新规则就是这周都不能再吃糖。 ”以这种方式让孩子理解规则是需要被尊重的，而不能擅自改动。

在跟孩子交流的时候，需要用尽可能简单且孩子能够明白的方式去陈述。 千万不要婆婆妈妈地说一大堆话，去解释规则为什么是这样，恶果是什么，这样反而会让孩子的注意力不集中，开始有了各种小动作。 沟通的时候，我们需要随时留意孩子的状态，当他和你目光直视时，说明他在全神贯注地听； 相反，当他出现越来越多的小动作时，说明我们需要调整自己此刻的沟通方式——而不是要求他立刻站直、抬头，继续听这些唠叨。

第三步，达成积极的结果（Target a positive choice）

现在我们终于将目光转回引起孩子问题行为的导火索了。 在这一步我们需要去分析，为什么孩子会遇到这样的情况，他行为背后的诉求到底是什么。 如果他想吃糖，是因为饿了还是想吃零食？ 或者他看到其他小朋友拿着棒棒糖从身边一边吃一边开心地经过，从而也想吃？ 还是他看到*违反了规则，比如爸爸明明说好不玩 游戏 却又偷偷地玩，自己也就想尝试破坏规则？ 只有将这些问题了解清楚了，我们才能更好地知道孩子的需求，以及如何以巧妙的方式来满足孩子的需求。

注意，家长不但要告诉孩子不要这么做，同时也要告诉孩子应该怎么去做，因为对于小一点的孩子来说，当你在动词前面加上一个否定词，他往往会忽略掉前面的否定词，而只抓住后面的动词。 比如，你在公共场合跟孩子说“不要跑了”，但是他只会抓到位于后面的“跑了”这一关键词，于是跑得更开心了。 这也是为什么否定式的命令对于孩子来说效果总是不太好，还会让孩子喜欢跟你对着干的原因。 对于3岁以下的孩子来说，一次性记住4 6个随机的数字都有困难，让他们一次性记住一个长句子，也是很困难的。

自由和规则总是相对的，当我们在一方面用规则去约束孩子的时候，在另外一些无关紧要的方面可以适当放松，给他一些自由。 比如我们带孩子出去玩，需要在车流密集的街边紧紧握住孩子的手，但是到了野外人少的地方，在平缓的坡上，就可以松开小手，让孩子自由奔跑。

沟通三步法不起作用大多是因为两点：一是孩子又回到情绪卡壳的崩溃点，二是难以达成积极的解决方案。

坦白说，如果我们只想让孩子“乖乖听话”，施展威压，不论是打骂还是冷处理甚至冷暴力，都是短期有效的。 但这种*型养育的结果就会切断孩子和父母之间的 情感 联结。 当父母对孩子有高要求，但却对他们的情绪和需求低回应时，孩子也许会成为很优秀的人，但未来也容易和家人关系淡漠。 打骂也好、把孩子当小动物一样训练也好，通常在孩子小的时候很管用，但其长期效果却很难讲。 有的孩子会治愈自己的童年，但有的孩子就很难迈过这道心里的槛，并重复对下一代进行打骂和冷暴力的行为。

如果孩子又回到了情绪卡壳的崩溃点，我们可以用“呼吸 游戏 ”等方式，像蝴蝶挥动翅膀，或者风中摇晃的大树一样，边舞动自己的手臂边配合深呼吸等，让孩子冷静下来。 孩子的肺活量有限，呼吸很浅，难以像*一样深呼吸放松，所以这类具象化的冷静方式会更有效。 其他冷静方式，比如将孩子带去他喜爱的空间做“积极暂停”、让孩子将自己的思绪从混乱变得有序的“情绪罐子”都能帮助孩子很好地平静下来，再继续沟通规则、达成积极的解决方案。

如果暂时无法达成解决方案又怎么办呢？ 沟通，是一门关于妥协的艺术。 我们也可以反思一下自己拒绝孩子的要求，最关键的点在哪里：如果是担心孩子吃糖坏了牙齿，那么可以要求他立刻去刷牙； 如果觉得是孩子在挑战我们的权威，那么可以告诉孩子过度吃糖的危害，例如给他看龋齿的图片等，让他重新认识制定这项规则的原因； 如果是不想花钱买糖、而家里有糖，可以跟孩子沟通一回家立刻吃糖的方案等。

有时候时间紧急，来不及解释，我们要做的第一件事就是将孩子抱离刺激物存在的现场。 这一措施尤其适合在公共场合哭闹的孩子。 孩子一在众人面前，就特别容易哭闹，而父母总是抹不开面子，或者担心自己下不了台，而屈服于孩子的哭声。 这时，将孩子抱到人少的安静角落是一个好办法，远离了刺激物，孩子的大脑就不容易在情绪崩溃点卡住。

孩子对规则提出质疑，那么我们可以留在下一次家庭会议上重新探讨规则。 这也会让孩子学会尊重现有的规则，并在随后的时间中再来对规则进行探讨和修改。