你受到过来自亲人的道德绑架吗?你是怎么应对的 ?

发布网友 发布时间：2022-09-15 07:57

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热心网友 时间：2023-10-16 14:27

当然有经历过，被亲人道德绑架啊。像小的时候，家人总让我按照他们的想法做事。一旦要是没按他们的想法来，就会被道德绑架，说他们白付出那么多把我养这么大，不仅不听话，还总唱反调。一般，我都是表面上答应他们，但实际上，还是按我说的来。

1.亲人常说：要听话，不听话就会被说

小的时候，印象中，母亲最常说的口头禅就是要听大人的话，大人的话总归是没错的。

要是我哪天不听话了，或是出现了什么叛逆的行为，母亲就会说养大我有多么多么不容易，等等吧啦吧啦一系列这样的话术，来约束我，给我施加压力，让我听她的话。那会儿能有啥办法嘞，就听话呗。

不过现在呢，再怎么道德绑架我也都是那回事儿，无非还是那些说辞，只要我不与母亲对立就行。

2.家人常说：我们都是为你好，要懂事

记得上大学选专业的时候，我是有个大概的方向在的，而父母却想让我按照他们的规划去选专业，我还没没开口拒绝，他们就说，我们都是为你好啊，不然你以后出来不好就业。

还会苦口婆心的劝我：不要太过于个性，随着大众路走，会比较稳妥。要是我不依他们的选择来，就会被说：要是以后发展不好，只能怪我没听他们的。那时，听了他们说的话，我心里确实有一丝恐慌。

不过后来想了想，还是决定选择自己喜欢的，不想总被他们的想法推着走，没有任何驱动力。

3.家人让我去亲戚家，实则为相亲局

记得有一回，家里人跟我说，有一个亲戚邀请我去他们家做客，我当时比较纳闷儿，就半信半疑的过去了。然后到了才发现，原来是个相亲局。那一瞬间，我特别气愤，就打电话给家里人，说我要走。

结果家人说：都是熟人，答应人家了，中途离开，有失脸面。我只能硬着头皮又回去了，真的超级尴尬。

结束之后，我就跟家人说了，不要再这样了，不然再有什么事，我都统统回拒。看到我态度如此强硬，他们也就没再这样了。

现在想来被亲人道德绑架的经历还蛮多的，再怎么样，都要尊重一下啊，不能动不动就拿各种说辞进行道德绑架约束，不然只会让彼此的关系变得不再亲密，也会失去信任。

热心网友 时间：2023-10-16 14:27

有时候亲戚托我们办的事超过了我们的能力或者我们不愿意去做，他们会下意识的认为我们不近人情，会明着暗着说我们连亲戚的面子都不给。这种道德绑架其实挺让人无奈了，如果碰上了，我觉得可以照下面这两种方法去解决。
一、好好说明原因如果遇上能通过语言来沟通的亲戚，好好跟他说明自己为什么不能做的原因，也许能让他理解我们的苦衷。一般这种亲戚可能只是一时气急所以才不经大脑的说出一些道德绑架的话，好好说的话是能解决的。
二、不能好好说干脆就不解释了如果不能通过语言来沟通，那么干脆就不解释了，反正解释了他也不听。
既然他不考虑我们的感受，那我们也不必再去考虑他们的，以后不来往就不来往了，毕竟自己被道德绑架还不高兴呢，有时候强硬一点，清者自清会比较好。在生活中我们大多数人应该都有遭受过一些亲戚朋友的道德绑架吧。但是因为这些道德绑架我们的人是我们的亲戚朋友，所以大多数时候在我们被道德绑架时，很多人都不知道应该怎么办。直接拒绝会显得自己非常的没有礼貌。但是如果不说明白的话，那我们只能*接受他们的道德绑架，连反对他们道德绑架我们的机会都没有。那么当我们在面对亲戚朋友的道德绑架时，我们到底应该怎么做呢？既然他们已经开始从道德的制高点上绑架我们了，那么我们也可以从讲道理这个角度*回去。比如说你是一个老二次元，你的房间里有一个展示柜，柜子里面摆满了你多年来辛辛苦苦收集到的手办。但是这个时候亲戚家的熊孩子未经你同意从柜子里把你的手板拿出来，并且还摔坏了。这个时候作为一个老二次元，你肯定会非常的生气和委屈，但是生气不能解决问题，委屈也不能。可能你的那些亲戚并不知道你的手办很昂贵，他可能只觉得就是几个小泥人而已，坏了也就坏了吧。但是这个时候你需要做到的是，你要向他解释清楚，你为这些手办花了多少心血，这些手办的价值是多少。然后再说，看在我们是亲戚的份上，那你就少赔点吧。手办坏了回不来，但是你可以要一些补偿费，而且别人弄坏了你的东西，赔偿你的损失也是应该的。先把你那些坏的不是很严重的手办收好，然后再拿下这些补偿费，去找一个靠谱的修复者，帮你修复修复这些手办，将损失降到最低。这个时候我们只是就事论事，弄坏了别人的东西，就是要赔偿的。如果你的亲戚朋友明白事理的话，是根本不会生气的；只有那些原本就心胸狭隘的人，才会因你向他正当索赔而生气，因为他觉得自己吃亏了。所以说在维护自己正当权益的时候，不要害怕得罪人，要勇敢

热心网友 时间：2023-10-16 14:27

父母道德绑架的原因，有和孩子共生、让孩子对自己负责的需要。
有的父母自己内心虚弱无力，没办法帮助孩子面对遇到的问题，自己的人生问题也无力解决，本能的会需要孩子成为那个强大有力的人。
背负父母，不符合孩子的天性，所以父母有意无意把孩子往另一个反人性的方向教育和改造。
谈论父母的道德绑架，并非讨伐父母，也更不是要断绝关系了。
而是，让孩子知道，如果你被父母道德绑架，那只是出于他们的需要，并非你做错了什么。
如此，孩子能减少对自己的向内攻击，不至于陷入抑郁。也尽量避免孩子习惯性讨好、付出，继而被别人绑架。
比如有的女孩子被老公绑架：我妈不容易，你要让着她点，不要让她不高兴，否则，你就不是好老婆，好儿媳。
她害怕失去关系，害怕别人说自己不好，就得把自己架起来。同时，也学会了以此绑架别人。
比如绑架朋友，绑架老公，我都为你付出了，你居然不感谢我，我就不能占据道德制高点，自嗨了。
不管别人真正需要的是什么，自己觉得自己做的特别好，然后别人就要感念自己，*行赏。
当孩子不符合自己的期待，对孩子有怨气，摆脸色，冲孩子发脾气，孩子也变得讨好，会看父母的脸色。
父母给自己的，自己原样不动给别人，给孩子。如出一辙。
举个例子道德绑架的例子：
春节，妈妈炖了猪蹄，女儿不想吃，妈妈立刻感到孩子不识好歹，感到自己被攻击，于是攻击孩子：我都舍不得吃，专门给你们吃，你还挑剔，你没良心。
女儿觉得漏洞百出。
猪蹄是不够吃吗？这年代吃不起猪蹄吗？冰箱里各种肉，是否吃不完，都要放坏了，妈妈宁愿吃剩菜，都不去吃，为什么说舍不得吃？
把猪蹄让给妈妈：“那刚好，我也不喜欢吃，你拿去吃吧。”
妈妈看看油乎乎的大猪蹄子，没有要接过去的*，看起来是吃不下的。
那为什么要演这样的苦情戏，是自己不敢吃好的，觉得背叛了自己过去的苦日子吗？还是习惯了做个好人，维持含辛茹苦的人设？
那这跟孩子有什么关系，为什么要让你的孩子，因为你的需要，而陷入内疚自责？
看清楚父母讲的到底是不是事实。如果是父母无意识在演戏，可以直面剧情，不必拐弯抹角攻击孩子，更关键的是，孩子无论表面如何应对父母，内心要清楚，自己没有犯什么错，不必自责，也不必和妈妈一起掉入自我感动的旋涡里。
不演戏，多讲点事实逻辑，活在现实中，减少各种无谓的幻想，才能看清楚自己的真实需求，和别人的真实存在。

热心网友 时间：2023-10-16 14:28

一、直接反驳法：曾经有一篇文章《如果你胆子够肥，我教你一句话噎死蠢亲戚》，里面举了不少例子用暴力方法恶心对方，这不是简单拒绝，而是用语言恶心对方。其实你有拒绝对方的可能性时，对方才用道德绑架来“对付”你，这时你可以严词拒绝，也可以反击讽刺。例如：“哎哟，当时我都劝你跟你表哥一样留在本地工作，找一份稳定的铁饭碗。你自己不听我的话，你看你现在把自己搞得多惨！”“大姨您别担心，我不图赚太多钱，就是趁着我年轻多出去见见世面；不然我怕留在这里等年纪跟您一样大了，就会变成见识短浅、鼠目寸光，去别人家里做客还要说三道四的老女人，那就太可怕太丢脸了！”

二、转移矛盾法：对方对你进行道德绑架，从心态来说，对方把你当成弱势群体，试图用道德、集体等不容反驳的外力给你施压，这时可以把矛盾转移出去，祸水东引，转嫁危机。比如某人想约整个宿舍去上网，其中一个人说小陈去我就去（他把矛盾转移给了小陈，小陈成了焦点，关键人物，用宿舍集体力量来压他）；这时小陈可以有各种借口转移矛盾，比如：我也想去，但是我有点小事儿先去处理，你们先去，我忙完再说……这把矛盾转移到小事儿上。或转移到人物上，比如去找老师，约女票。要么用他们的逻辑推到下一个人身上，比如，隔壁谁谁谁在呢，他肯定想上网，得叫上他，于是矛盾点变成隔壁那个人身上了。

让座也是同样道理，不想让座可以装睡，可以拿行李做武装，这些是逃避战术。
如果有人问，你咋不让座？我会反击说：整车该让座的人那么多，干嘛让我让？把矛盾转到整车人，以整体压制对方。在面临类似问题时，我们一般认为这是二元对立的问题，非此即彼，固化了问题，没打开思路发散思维，其实应该从多视角*度思考，破解这种逻辑错误题。对方用道德绑架试图要挟你，你可以反击，可以转移，可以合作。对方把矛头指向你，你应该马上提醒对方，不是我的问题，是你的问题，你没资格指责，然后思考拒绝方法或矛盾转移法，或合作方法。要想到把矛盾推到对方，推到他处，消灭问题，稳坐钓鱼台（中间法则）忽略问题，解决问题……等N种办法。

热心网友 时间：2023-10-16 14:29

亲人道德绑架你，该如何应对？

对付道德绑架最好的方法就是有针对性地抛弃道德感。比如，父母说“养你这么大，你做点xxx怎么了”,回:“我没良心啊/我懒啊/我干不好啊”之类的,只要你不在乎面子，不被自己的高道德感绑架,别人也就绑架不了你。

人与人之间的边界感就是用来打破的，当我们想要亲近一个人，我们会像「女爵」歌词一样，拆掉自己的城池围墙，并试图突破对方的防卫，靠近对方。

当我们对一个人有恶感，我们会拉开与对方的距离，甚至筑起高墙，以免引起自己的恶心。

换句话说，边界并非仅仅用来保护自己，而是测试自己对他人感受的试纸。

会让你想要模糊边界的，往往是有好感的对象；想要坚守边界的，基本是会让你不舒服的人。

因此这个边界感跟感受有关，而非人际之间的角色和头衔。有些人彼此角色是父子、母女，或者夫妻、兄弟姊妹，那又如何呢？这些角色和头衔无法取代人与人之间的感觉。

会伤害一般人感情的举措，也会伤害亲子、夫妻或任何人际关系。

所以如果你身为父母，觉得孩子跟你不亲，与其责怪孩子不孝顺，你该做的是放下父慈子孝之类的想象，先搞清楚自己是不是干了什么伤害孩子感情的事。

就像有些人觉得外面的人不能打，老婆孩子可以随便 打，根本搞笑。世界上没有谁可以任凭你随便使用暴 力的好吗！

所以有时候不要怪孩子远走他乡，很可能是你硬生生把他推远的。

孝顺不是百依百顺，而是给予父母成长的机会

孩子需要成长，父母也需要。

负责任的父母，他们不会溺爱孩子，也不会对孩子施暴。负责任的父母会帮助孩子成长，保证他们成长的每个机会。

同样地，负责任的孩子也不该溺爱父母，对父母施 暴，好给予父母成长的机会。