为什么在恋爱关系中,不能太近,也不能太远?
发布网友
发布时间：2023-03-07 19:22
我来回答
共1个回答
热心网友
时间：2023-10-08 23:27
看见|清心心理问答
小巧：
很感恩你的信任。
我可能没有能力给你指导建议，但我愿意陪你去看看你所经历的痛苦背后，还可能存在些什么。
你和男友在一起也挺开心的，你也挺喜欢他的，原本你们可以走得更近，但你却突然提出了分手，让人感觉，你身体中似乎隐藏着一种想要破坏关系的冲动，冲动让你见诸行动。分手后，你们的关系变得很远，你又难以承受 。
很多人在亲密关系中，不能太近，也不能太远，太近了就会有想破坏的冲动，太远了，又渴望拉近。
我们也常常怕亲密关系太远，太远会让我们不安，痛苦，陷入各种焦虑。
一个人成年后的亲密关系模式，往往与早期母婴依恋关系有关， 心理学上将母婴依恋类型分为三类：安全型依恋、回避型依恋与矛盾型依恋。
你在亲密关系中的矛盾心情，不禁让人联想到婴儿期的矛盾型依恋心情---婴儿对母亲的态度是矛盾的，既寻求与母亲的接触，但又反抗与母亲的接触。
关于依恋类型倾向的形成，跟养育者有关，也跟婴儿自身气质有关。我在这里加了一个“倾向”，是因为我们不好说自己具体属于哪种类型，因为我们都是混合体，只能说更偏向属于哪一种。
因为我没有收集你更多成长经历的信息，关于这一点，我的回应存在猜测性，只能说是提出了一个假设。
如果你对这个假设有点感觉，也许可以带给你一点觉察，带着这份觉察去探索一下自己。
你一直强调，基于你自己的原因，才分的手。你对此有很多懊恼，但为什么你会觉得厌烦了？这背后还有什么因素？也许你可以进一步觉察一下。
通常来说， 两个人相处的结果，无论悲欢离合，都是两个人互动的结果，而非一个人所能决定的。
也许你前男友的某些地方，触发了你的某些负*受，进一步促成了你的冲动。
世间最令人懊恼的是，一个大好机会摆在自己面前，自己只需动动手指头就能抓住，而自己偏偏没动那一下手指头。
这比因种种外界因素而错失良机更令人痛苦。
如果因为外界因素丧失良机，是可以理解的，毕竟外界是不可控的。
而因为自己的粗心、冲动、任性等因素造成的丧失，那是绝对不可原谅的，因为自己明明是可控的啊。
面对无厘头失控的自己，更令人抓狂。
其实，这种抓狂还有另一层意义。在一件事中，只懊恼自己，也可以充分体现我们在一件事中的影响力。
一件事，因自己而起，因自己而灭，会让我们体验到一种掌控感，全能感。
比起凡事靠命运决定，靠他人摆布，自我的全能感看上去更有力量，但这种力量，如果是脱离了现实的浮夸，最终会带给我们更多*感的体验。
认识到分手的结局，不单纯是由于自己的冲动，也许会增加自己的无力感，但无力感，有时候是很朴实的，可以让我们更贴近自己呢。
看起来心里空落落的，让你难以忍受，你似乎认为只要挽回了他，你就可以不再心里空落落的。
但究竟为什么心里空落落的，曾经是否有过类似的感受和体验？是哪些事情？这些事情让你联想到了什么？
也许你可以通过这样提问的方式，去探索一下，空落落背后还有什么原因。
你跟他在一起的时候，有时候会有厌烦的感觉，你能那么轻易地提出分手，看上去他对你，也许没有你想象的那么重要，也许你并没有自己想象地，那么地，喜欢他。
也许你失恋后强烈的感受，是因为与他的分离，唤起了你早期经历的分离焦虑，激发了你身体和情绪经历的丧失记忆 。
我们成年后，大多数很强烈的情感体验，其实都有一些源头， 那些似曾相识的感受记忆，可以帮助我们更了解自己。
找到了源头，我们才好从挣扎中走出。
空落落也许只是一部分因素跟他有关，但当你以为全部因他而致，那他自然就成了你的救命稻草。
如果你发现还有其他部分的缘由，也许你会找到更多安全解药，而不只是有一根救命稻草。
你深受失恋之苦，在如此脆弱的情境下，你尝试去挽回，你很勇敢，你该表扬一下自己才对啊。
你对于自己的勇敢评价是“没脸没皮”，说实话，感觉对自己实在太苛刻了，感觉你很不懂得心疼自己呢。
今后，慢慢地，也许可以少一些对自己的负面评价，多一些对自己的慈悲和心疼哦。
心疼自己之后，待自己有了一些力量后，也许可以 尝试去哀悼你这段情感经历，不再与“已经失去了”对抗，去接受“已经失去了”的现实。
很多人失恋后，数年都无法走出痛苦，因为与恋人之间还有许多未完成事件，还有很多话未曾讲出，还有很多亏欠，还有很多愤怒，还有很多期待，还有很多遗憾……
所以，怎么接受呢？接受了就意味着要放下曾经饱满的情感，要放下瘀堵于身体里的爱意与愤怒，要放下所有未完成的期待。
有时候，期待这个华美的感受，真能把人折磨死。
“总觉得还会找回他的”，会让你的心长久地停留在过去，但是亲爱的， 你只有一颗心啊，把它放在了过去，现在该怎么办呢？
心 只有停留在当下，与此时此刻的自己在一起，才会感到安宁哦。
祝福你的心可以越来越安宁哈，加油！
清心
